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女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因?yàn)槲也恍⌒耐涥P(guān)消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關(guān)消毒柜的門但卻要故意不關(guān)惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因?yàn)楦野职殖臣芰耍蛱煜挛缢形野职忠黄饚退ベI米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應(yīng)反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴(yán)重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進(jìn)展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴(yán)重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責(zé)怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關(guān)心，跟你開口講話永遠(yuǎn)是在跟你傳達(dá)一種 你不夠好真的 就算是表揚(yáng)別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚(yáng)，從來不會發(fā)自內(nèi)心的去表揚(yáng)別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們?nèi)魏我痪淇洫劊乙膊恢勒嫘谋粍e人表揚(yáng)和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優(yōu)點(diǎn)，我真的一點(diǎn)也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當(dāng)我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點(diǎn)小小的進(jìn)步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續(xù)努力，你永遠(yuǎn)都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠(yuǎn)都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠(yuǎn)也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因?yàn)槟憔褪沁@么的low，你永遠(yuǎn)不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現(xiàn)在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內(nèi)心深處覺得我好，因?yàn)槲揖褪沁@么一個一點(diǎn)都不好，沒有任何優(yōu)點(diǎn)的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經(jīng)。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點(diǎn)把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準(zhǔn)哭。小時候?qū)W不會數(shù)學(xué)題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經(jīng)常會感覺到耳鳴，就是因?yàn)檫@個原因吧，他是一個鄉(xiāng)村教師，我記得那時候班上就6個學(xué)生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數(shù)學(xué)題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數(shù)學(xué)題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應(yīng)該寫一共有6只雞。但是當(dāng)時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應(yīng)該是5歲左右吧，是在學(xué)1年級的知識。他們4歲半就送我上學(xué)前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當(dāng)時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現(xiàn)在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因?yàn)檫@樣一個很小的問題，我當(dāng)時才五歲左右，他就當(dāng)著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴(yán)厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當(dāng)時的內(nèi)心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當(dāng)時年幼的我造成多大傷害嗎。其實(shí)這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因?yàn)槲也粫鰯?shù)學(xué)題 算不會數(shù)學(xué)題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習(xí)慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因?yàn)槲疫€很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現(xiàn)在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權(quán)利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因?yàn)榕橙鹾ε碌讲桓蚁窭蠋熣埣伲芡纯嗪茈y受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經(jīng)歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關(guān)心，多的是苛責(zé)和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經(jīng)歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

女,23歲,我還記得初中吧 有一次晚上我都忘記是什么事情了 我都忘記做錯什么了，但是現(xiàn)在想想 真的是我做錯什么事情了嗎？還是因?yàn)樗约簝?nèi)心不爽 隨便一個理由都可以成為我犯錯的借口，我媽媽叫我罰跪 跪在地上 要我說自己錯了 具體原因我忘記了 當(dāng)時真的覺得自己好委屈 我都不知道我自己做錯了什么 叫我跪下 說我錯了 罵著一些很貶低我自尊的話，也不準(zhǔn)哭，越哭罵得越厲害 說明你懦弱，深深的刺痛我的心 總之那天晚上不能再難過了 我當(dāng)時真的感覺深深的無力感和絕望 自己最親的媽媽如此的不愛自己 我覺得自己是世界上最差勁的人 在我的成長過程中 經(jīng)常性的經(jīng)歷這種事情 我覺得性格越來越內(nèi)向，越來越自卑 我那時候還不知道是因?yàn)槲业倪@些遭遇產(chǎn)生 只覺得自己的內(nèi)心慢慢的好像很封閉了 還有那時候中午吃飯的時候，他們說我不端碗，是沒有教養(yǎng)的，以后讓別人看了會說他們教出來的孩子怎么怎么樣。很兇很嚴(yán)厲 我不肯端 我就是對他們這種態(tài)度不爽 那時候初中叛逆期， 就是因?yàn)槲覜]有端 加上我奶奶在旁邊煽風(fēng)點(diǎn)火，我遭來了一頓毒打，我媽媽也在，我爸爸把我打到地上 扯我的頭發(fā) 我痛的直叫喚也沒人管后來我爸爸越打越瘋狂 我奶奶嚇住了 開始攔著我爸爸，怕出事 但是根本攔不住了，我媽媽就在旁邊哭 覺得我爸爸該打我 因?yàn)椴淮虿怀善鳎由衔沂侨绱说牟宦犜?和不懂事 就更加應(yīng)該要打我，不然管不住了，我覺得她哭根本不是因?yàn)樾奶畚冶淮颍且驗(yàn)橛X得他們的教育失敗了 沒有把我教好來，后來我往房上跑 我把在床上又把我打一頓 之前是在地上 拳打腳踢 還扯我頭發(fā) 我的頭皮痛了好久，后來我媽給我涂藥的時候還說 什么 死女 不聽話就是要討打 打死都好 誰叫你不聽話，我真的不知道說什么了。我媽從小打到經(jīng)常叫我死女 包括現(xiàn)在，我的心真的好痛 初中時代 還有一次 晚上我看電視 看快男 當(dāng)時真的逆反心理 就是看他們不爽 他們每次都是因?yàn)樽约盒那椴缓貌凰蜁梦页鰵?我現(xiàn)在想想如果自己懂一點(diǎn)心理學(xué)方面的知識的話 ，我一定不會正面跟他們發(fā)生沖突，因?yàn)槲乙呀?jīng)知道他們已經(jīng)病入膏肓了，無藥可救 不要妄想可以利用反抗他們就會改 就會懂得尊重你 是一個完整的人 并不是他們的情緒垃圾出氣筒，可是我沒有我當(dāng)時才12、3歲，那天晚上我又遭到了一頓毒打，我奶奶叫我去睡覺 可是我想看完快男再睡 其實(shí)我也并不是說一定不去，我奶奶是那種特別諷刺刁鉆語氣的 我內(nèi)心聽了 就覺得我偏不 我就要跟你反著來，然后我奶奶就去告訴了我已經(jīng)上床睡覺的“爸爸”，我想打引號 因?yàn)槲矣X得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生陰影都是他給的 這個家庭給的，我爸爸起來之后 嚴(yán)厲的呵斥了我 舉起巴掌 恐嚇我 問我去不去睡覺 我無動于衷，內(nèi)心在反抗，他就開始動手了，打的特別厲害，從客廳打到陽臺 陽臺上有一張床 他又把我扔在床上拳打腳踢 然后因?yàn)闆]開燈 床頭是那種鐵材質(zhì)，他不小心刮傷了自己額頭和太陽穴 都出血了， 他打的太瘋狂了，仍在繼續(xù)打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因?yàn)槭羌淖≡谖沂迨寮遥沂迨宀辉?，我嬸嬸在 我嬸嬸見勢不好 怕我繼續(xù)這樣被他打怕出人命，出來阻攔 ，很難阻止，還說再這樣打的話 就要報警了，我“爸爸”說他自己“教育”孩子 不用我嬸嬸管，而且警察也管不著，我嬸嬸說這里是她家什么之類的 后來具體我記不清了，我只記得我哭的不省人事 而且感覺也快要被打暈了吧 在奔潰的邊緣 絕望難過的 望不到底的深淵無力感，后來我嬸嬸把我抱回了她的房間，說著 我以后要努力 要努力離開這個家 讓自己變強(qiáng)大什么之類的話吧 可是我當(dāng)時根本聽不進(jìn)去 我覺得沒有任何人可以理解我當(dāng)時的那種感受 整個人在發(fā)抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，還記得就是這次之后 我的性格又大變 變得更加的內(nèi)向和不自信 更加的不開朗 不喜歡與人接觸了，覺得自己處處不如人，內(nèi)心又蒙上了更深的一層陰影。我現(xiàn)在真的好想知道 我的自信到底要怎么樣才能夠建立起來，我好想好想變得開朗自信樂觀活潑聰明充滿能量啊 我好想哭 我只想要一個普通的人生 為什么我就不可以有家庭的溫暖和包容啊 我也好想像其他人一樣 活的開開心心的 沒有太多顧慮 遇到了困難努力向上 而不是像我一樣 消極悲觀 懦弱退縮 循環(huán)往復(fù) 好像沒有盡頭一樣 好想有人可以帶帶我 走出這個深淵 我上大學(xué)的時候還被打過一次，也是一件很小的事情，好像是因?yàn)殛P(guān)門聲太重的原因 還是干嘛 我媽媽是那種控制欲強(qiáng)的無以復(fù)加的那一種，我已經(jīng)忘記具體原因是怎么跟她頂嘴的了 他們覺得我不尊重他們，后來我爸爸加入進(jìn)來 到最后開始動手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不過我爸爸的力氣 我很怕被打死，我開始逃 我想奪門而出 剛好應(yīng)該動靜太大 樓里鄰間都聽到了 對面的叔叔過來敲門 想知道發(fā)生了什么事 我打開門沖出去 對面叔叔完全震驚 我爸媽不準(zhǔn)我出去 拼命把我拉回來，我覺得如果我再回去一定會被他打死，我不敢，我當(dāng)時已經(jīng)被打的

女 最近不知道我是不是因?yàn)槭艽碳ち耍榫w很不穩(wěn)定，總是容易哭泣，容易暴怒，如果不知道怎么辦或者害怕可能會一直哭之后會消沉段時間，如果是小事的話可能來的也快去的也快，哭不到一分鐘，但是真的哭出眼淚了

女 問一下，抖音粉絲過萬了，是不是可以受到抖音的保護(hù)，是這樣嗎，有人嗎，在線等

男 女朋友給前任口過，心理難受，但是我們感情很好，也是奔著結(jié)婚去的，我該怎么辦。。。

女 我是一個初一的學(xué)生，因?yàn)樯蠈W(xué)的原因，我暫時居住在親戚家，我們經(jīng)常有矛盾，時不時爭吵，他們經(jīng)常威脅我，因?yàn)楫吘故怯H戚家，肯定會說我吃他們的住他們的，還和他們鬧別扭，要送我回去，不讓我去學(xué)校，他們也經(jīng)常不講理，不理解我的心理，我曾有過自殺的念頭，因?yàn)橐咔榈脑颍诩疑暇W(wǎng)課，不能社交，有些話憋在心里，沒人理解我，我應(yīng)該怎么辦？

本人女 13 最近心情特別多變，時好時壞。一會對生活充滿希望一會抑郁想自殺。我已經(jīng)三次計劃自殺最后怕疼還是沒下去手。真的經(jīng)不起這么折騰。就那種本來直接一刀下去就了結(jié)了。自殺的計劃都已經(jīng)全部做好了。剛要實(shí)行又他媽燃起了對生活的希望。想著我不能死生活才剛剛開始。然后過幾個小時又開始想死。最近作業(yè)也做不好了。學(xué)習(xí)效率也下降了。懶。就想躺在床上一覺不醒。請問該怎么辦。