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女,16歲,醫(yī)生你好，我是一個高一的學(xué)生，初中的自己很努力很努力，考上了本縣最好的高中也是自己的心儀院校，高一的第一個月，自己很拼很拼，月考成績出來后，成績并不理想，同學(xué)們在私下議論紛紛，死讀書成為我的第一個標(biāo)簽，從此以后的我，變得害怕學(xué)習(xí)害怕和同學(xué)一起寫作業(yè)的感覺，每次和同學(xué)一起寫作業(yè)或者上課的時候，心很跳很跳，很累很累，我熬著度過了高一的上半學(xué)期，成績也直線下降，我不想繼續(xù)這樣，我只想自己很努力很努力，對得起自己，對得起那些相信也得人，醫(yī)生，麻煩你了，我怎樣才能想像從前那樣，心無旁騖的學(xué)習(xí)，而不是很緊張心很累

女 你好，我是一個學(xué)生，一個高三學(xué)生。我也不知道我這種心理是從什么時候開始出現(xiàn)的，以前的時候我以為就我一個人是這樣，但是下載了這個APP后發(fā)現(xiàn)有很多人比我更嚴(yán)重，才意識到這種事情是真實發(fā)生的。 其實我對我自己也有一些思考，或許也是因此才對心理學(xué)感興趣，也或許因此才對自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現(xiàn)在慢慢的抗拒這種病態(tài)的心理。我也仔細(xì)回想過，好像我小學(xué)的時候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識，也就是太把自己當(dāng)回事兒。于是我現(xiàn)在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個機會回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時候開始加劇的，就我現(xiàn)在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內(nèi)心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個層次的，他們的精神和我不在一個層次，但是我本身不是一個人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優(yōu)秀的女孩子，我?guī)缀醪桓抑币曀麄兊难劬Γ以絹碓接X得自己在戴著面具和他們交流，越來越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時候面對更多優(yōu)秀的學(xué)生，我收到了極大的打擊，現(xiàn)在想來高一的前幾個星期我是非常痛苦的。再到后來我慢慢習(xí)慣了自己的平庸，習(xí)慣了居于人下，我一向習(xí)慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來通過我的“十分努力”，我讓老師對我改觀。即使在我成績差的那段時間，我對我其實依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學(xué)，你當(dāng)我開始認(rèn)真學(xué)習(xí)他們都不是我的對手，我依然不習(xí)慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學(xué)生，以前沒有在意的我對我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢想的樣子，我希望我是一個獨立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經(jīng)很明顯的表現(xiàn)出我并不是這樣的一個女孩，我并不單純反而有點黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內(nèi)心充滿負(fù)能量，但我不會將這些煩心的話對別人說出，因為曾經(jīng)有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發(fā)現(xiàn)哭泣是一個好辦法，有人說確實是發(fā)泄內(nèi)心的好方法，但我發(fā)現(xiàn)我哭的時候行為無法受到控制，我哭的時候所有的負(fù)能量都在我的腦子里，我曾經(jīng)在哭的時候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經(jīng)不是第一次出現(xiàn)在我的腦子里，我想我已經(jīng)變得極端了，我小時候就曾為我媽不讓我玩電腦而對小伙伴說我要離家出走你記得每天來給我?guī)б粋€饃，我記得有一次是我放學(xué)回來，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對他說，下次他們再吵架你就把刀架在脖子上威脅他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當(dāng)我媽第二天起來拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來越關(guān)注心理學(xué)，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學(xué)或許有免費的校內(nèi)咨詢，但現(xiàn)在面臨著高考，我這種心理讓我無法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時候我哭的時候我姐看見，他剛進(jìn)門，他后來跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個瘋子一樣，他說他當(dāng)時都想給我一腳，（當(dāng)時我倆吵架了而我媽只護(hù)著我，其實我內(nèi)心也很糾結(jié)因為我不想讓我媽護(hù)著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當(dāng)瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個瘋子，我也不是瘋子我是一個正常人。唉，我覺得我是一個敏感的人，我對自己的未來有著很多的期望，我不知怎么的現(xiàn)在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發(fā)生，而且我總是想要擺脫現(xiàn)在的生活，擺脫現(xiàn)在的人，擺脫現(xiàn)在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來的我是全新的…………或許這也和我現(xiàn)在喜歡新的開始新的計劃有關(guān)…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝

男 大男子主義，做事不過腦不走心，能治嗎

女 孤兒，喜歡一個人晚上跑到偏僻的地方手淫，喜歡被人看到并羞辱虐待。

女 當(dāng)很多人在一起的時候不愛說話，感覺格格不入，不知道自己要說什么，插不上話，又想讓別人關(guān)注自己，不理自己的時候，就會很生氣很難受，我該怎么辦

男 感覺自己什么都不喜歡什么都不感興趣特別害怕孤單一個人一到晚上就胡思亂想睡不著前段時間分手連著好幾天特別想死今天又有那種感覺了感覺好麻煩好想解脫不能好好控制情緒稍有一點激動很快就變得特別生氣胃口也不好有時候吃東西還惡心想法還總是和別人不一樣

女 17歲 女 抑郁從五年級開始，一直伴隨著我 不知道怎么熬下去 想結(jié)束 想讓自己徹底瘋掉 不知道該怎么辦了 住過三次院了 好累 壓力好大