女 我到底該不該分手我和我男友在一起四年了，我一直住在他家里，認識的第二年他因送我上班出了車禍，這么長時間了，我感覺他在怨恨，現在基本每天都在吵架，每次他都說讓我賠給他看病的錢，我有時也聽到他們一家人在嘀咕我，他說想結婚，我家里不同意，我也怕以后結婚會有更多的矛盾發生，我該怎么辦，現在我不想在他家住了，可我以什么理由搬走呢 (匿名)

我和男朋友分手十幾天了，分手之前我沒感覺到我們有哪方面不和， 分手后我想了很多，他給我的理由1性格不合2沒做好結婚準備3感情淡了…… 我們戀愛兩年多了，很早之前我們決定今年結婚，到了今年，我提結婚的事，他表現的很反感，他可能是習慣了自己生活，有沒有我無所謂，所以他說感情淡了，性格，他是急性子我是樂天派，這是我想到的， 我一直不能接受分手的事實，我一直以為我很幸福，包括我的家人朋友也都這樣認為，分手第三天我去找了他一次，想挽回，他給我的感覺已經陌生，甚至不碰我， 我說我可以不結婚，我可以搬過來跟他一起，她依然拒絕，他說他是個不負責任的人，讓我以后找個對我且好負責任的，那天我求他不要變的這么快，他說既然決定就不會拖拖拉拉，我說明天我會離開至少現在不要這樣對我，他就抱住了我，他說以后沒機會了，現在就這樣吧， 他是個內心脆弱多疑的人，我是一個不善于表達自己的人我們就這樣分開了 之前由于家里原因辭職休了半年，分手后我找了一份工作，租了一處房子，離他很近，因為我還是放不下，每天能聽到他早上上班和晚上下班的腳步聲，在角落里看到他獨自走在街上的身影，我控制不住自己想他， 我想兩年的感情不是說沒就沒的，我想讓他慢慢想到我，我在等，但他沒有逛過空間，沒有更新過狀態，沒有讓我看到一點他的痕跡，我查絕不到一絲他還想我，我害怕了， (匿名)

我想離開我對象可又舍不得，可不離開他的一些行為真的讓我受不了。前提我的脾氣一點也不好，我總和他提分手，但他每一次都沒因為這個而要和我分開，我不喜歡他上網抽煙喝酒，我說哪怕你為我改一樣也行，可他一樣也沒改。一生氣我不喜歡他做什么他就做什么，每次生氣都喝酒而我又那么不喜歡他喝酒，我們之間沒有什么大事就是這些瑣碎的小事但他從來沒有和我說過分手。我真不知道這個男人值不值得我托付，請你們給我點方向吧。 (匿名)

女,23歲,想分手，又舍不得。我們性格不合，天天吵架，我天天委屈難過，哭到崩潰。我討厭這種的生活。我們異地戀。但是我沒辦法分手，分手我就活不下去，我試過，我會想去割w。不要說那些勸我的話，不要講道理，不要說什么人要向前看，長痛不如短痛這些話。所有的道理我都懂，現在是我心里的問題，和他在一起天天吵架，我哭到崩潰，他倒頭就睡。我累了。已經連續兩次吵架我委屈的哭到吐血。可是我根本離不開他，分手了活不下去，我每天都在反反復復的自我折磨。不要說那些讓我堅強振作，好男人還有很多這些話，沒用。所以，在一起又痛苦，分手了也痛苦。既然擺脫不了痛苦，那就消失在痛苦里。我真的想離開這個世界了，我不是矯情，也不是發泄，我說的是真心話。我也無法顧及父母的感受，就當我是畜生我對不起他們，我活的太累。既然擺脫不了痛苦，那就讓我消失在痛苦里。我的想法沒問題吧。如果有來生，我寧愿化作一粒塵子，也好過在這世上。 (匿名)

和男友好了兩年，一開始有點看不好男友，但是他對我很好，沒好之前他老給我說他過去的事兒，后來我倆好了，我最先發現他的說說和她前女友的事兒，還有微信的東西，他知道了說他早就忘了還有這么一說，他刪了，過幾天我再查又發現了，他就說我怎么不知道還有，我又生氣了，我男友一開始心量小，老給我吵架，因為嫌我和別的男的聊天，感覺很曖昧，我就給他吵架，每次說分手他都不分，最后他道歉，平時他對我真的挺好，而我說什么做什么他也聽我的基本上，但是中間我倆發生了很多事，我做了人流，做了囊腫，身上還有點病，一開始他有點拿不定主意，在他家里傷心了，后來我沒離開他，我回家了一段時間后他知道錯了，對我很好，曾經在他家里不怎么好，我徹底沒法睡，回到家調整了一段時間后我能睡了，我慢慢養身體，后來沒什么事了，我就去上班了，上班的一年也發生了很多，他一開始不同意我和同事們晚上出去吃飯，吵架，最后解決了，但是我心里有點不舒服了，但是不至于徹底分手，他在北京上班的時候被狗咬過，被車撞過，我沒在他身邊，我還和同事出去參加宴會，我不是完全想去的，當時同事們都去了，我沒法拒絕，這些他有過傷心，但是事后以為沒事了，他說他一直在心里放著，有次我發小他以前的說說還有她和前女友的東西，他說不知道刪了不知道為什么還有，那時候我倆在吵架，正好我我看見了，他更心煩，后來我又想到了她和前女友在家里床上的一切，我問他了，從那以后我很傷心，事后我就一直拿這事問他，每次問他說的我很傷心，不問吧我心里我不舒服，就這樣一年了，每次問的時候他都說的我難受，而且有時候他說的給上次都不一樣，有時候我就感覺他七十二般變化，他也很心煩，我每次問題他也很不耐心的說，甚至還嚷我，平時不吵架的時候我倆關系很好，他什么都聽我的，我感覺很舒服，直到一年了我還問的時候他說有的都是騙你的，我感覺太難受，為了這個事有的時候問了他一年，他說我每次對他不好，他出事的時候我怎么做的，還有在北京我做過一些不好的把，他都記著呢，他說我不這樣說你一直看不起我，我也想氣氣你，我說一年了，你真夠狠的，直到最后一次吵架我的內心在也受不了他和前女友的過去了，無法忍受了，但是同時又舍不得分手，因為他對我挺好，但是我感覺我到了極限了，我有私心，我怕給他分了以后找不到像他這樣對我的好的，再有就是怕下一個對象嫌棄我身上的種種，所以害怕，我不分很痛苦，分也痛苦，我以前沒有這么在乎他以前搞對象，但是現在真的太在意了，甚至在意的快要崩潰了，男友就開導我，但是我就是一根筋，認定的事或者一開始受不了的我都沒法接受，這一下讓我傷心了一個月，每晚睡不好，頭疼，頭暈，惡心，思想感覺已經成定型了，一放松就開始想…我不想再這樣了，很難受，痛苦，腦袋每天崩的特別緊，很難受痛苦，但是有時候想想男友對我的好，我是他的初戀，他不是我初戀，有時候我都不服氣，為什么他搞過…我都沒有，他老說過去了，非得拿過去事來折磨對方，我也知道，我什么都知道，但是就是過不去，也不想分手，我男友都說愛一個可以包容一切，我都知道一開始你不愛我…是喜歡，一開始我對他就是一種我想要什么，得到什么必須要完成…他對我很好，但是這次我真的傷心透了，為了他以前搞過對象，一直傷心難受一個月，有時候我都在想我到底愛不愛他…我也不知道，但是我怕我不是愛他，我真的很想回到以前開心的時候，我怎么才能把這事忘了，男友說順其自然…不用給自己太大壓力，不要去強迫，但是我就是控制不住，我感覺我真的努力大膽的不去想，我最后也不愛他了…對他沒感覺了…我怕這樣的結果…因為是他讓我傷心痛苦折磨了一個月，我怕…同時不想分，想和他好好的…想拜托折磨，痛苦和難受，以前在怎么吵架和他分手，最后沒分，也不怎么難受了，但是這還我感覺真的觸摸了我的底線，同時想忘記，把思想扭轉過來，太一根筋，我該怎么辦才能徹底拜托痛苦傷心和難受，而且我還想喜歡他，愛他..幫幫我，給我出出主意

女。前些天男友突然搬出去了，說壓力太大，還和其他女的曖昧，我知道他可能是真的要離開我了，但是他沒有和我挑明了說要分手，一直后來叫他回我們一起住的地方，他一直不肯，后來才說在他心里我們已經分手了，這讓我很痛苦，每天都睡不好覺，我希望他回來，但是也不希望回來。很矛盾。 (匿名)

女,我和男朋友分手快二十天了 他這一年認識一些人以后變了很多 我很生氣但是確不能改變他 只能以分手離開的方式警告他。他覺得他天天打游戲沒什么他知道我怕黑還要要讓我一個人 他越來越晚上喜歡出去玩 反正有很多很多變了我氣得哭。他也覺得我有很多他不滿意的。我們五年了 三天兩頭冷戰 我經常搬走說分手 自己又沒幾天難過到不行晚上發條短信給他讓他來接 他也二話不說就來了 這次搬的時候他是不舍的 但是搬走以后再沒聯系給我 前兩天他把朋友圈我們以前發的相片全部刪了我一生氣把他qq微信電話全刪了 其實我沒有別的辦法 我只能想著用這種方法他才能有點感覺不然我跟他說那么多次他也以為我開玩笑不當真。 其實我是很愛很愛他的沒想過要跟他分開真的。 沒想到他這次我從搬出來他再也沒聯系給我。現在也挺久了快二十天了我特別難過。有什么辦法能讓他主動來哄我嗎。 我也知道好丟臉 可是怎么辦

女,我們分手了，很久都沒說話，有一天我發信息給他了，我說我走了，離開你的城市會好點，要不然我倆呆一個城市我真的很痛苦他看到信息就給我打了電話問我，你走了嗎？現在到家了嗎？他問什么還打電話給我，到沒到家關他什么事 (匿名)

女 不知道從什么時候開始特別不喜歡和人有肢體接觸，只要一碰我，我就渾身難受不舒服，甚至是反感，女生之間小打小鬧的肢體接觸我只是不習慣，異性，陌生人之間不小心的碰觸我只是不舒服，但是我對象一碰我，我就渾身難受，起一身雞皮疙瘩，可以說是討厭他碰我，那怕是情侶之間最簡單的碰觸我也很反感，對于情侶之間的一切我現在都特別排斥，我不知道是不是我不喜歡他了，還是說我其實根本不喜歡男生，我不知道我是心里上有什么問題，還是只是對我對象有心理或者是身體上的排斥

大三的一名學生 最近真的過的很苦惱，有點像迷失了方向，感覺仿佛不知道快樂是什么感覺。先講講我的經歷過的人生吧！小時候，父母做生意剛開始一帆風順，后來據說是被人騙了然后他們之間的爭吵開始不斷出現，吵架是拉不住的那種，曾經吵架還動手打架，動刀子那種。然后我自己被他們因為工作原因，經常轉學，總感覺沒什么朋友，有時候和班級里聚會，我都覺得自己仿佛和他們格格不入，仿佛在兩個世界。現在雖然他們不經常吵架，但是自己仿佛只要周圍有大一點的聲音便會變的很害怕，害怕他們繼續吵架。然后自從他們生意失敗之后，仿佛把所有的注意力集中在了我身上，不知道從什么時候開始我就感覺壓力好大。高考失利，考入了一個不理想的大學，然后他們把希望又寄托于我考研。說實話，對于自己所學的專業，自己也不知道自己究竟有沒有興趣。而如今，考研的日子一天天的在接近，不知道自己未來究竟會是怎么樣，真的最終會變成一個自己不喜歡的樣子么。不知道啊，真的好煩！和父母的溝通都不知道該怎么開始，每次和他們說話，當我想要表達一些東西的時候，他們就是一句，我懶得聽你講的話。他們現在回來和我抱怨工作很辛苦，其實我一切的一切都看在眼里，一方面，我不想他們在這么辛苦了，一方面我對考研要學的專業也沒有找到興趣點，內心真的很迷茫。我甚至想過不讀了，想過一切如果能直接結束該多好。不知道明天的路到底該往哪兒走。我現在好討厭現在的自己啊，明明不想這樣活下去，我想活的精彩，想活的快樂一點，但是自己好不爭氣啊，每天就感覺自己懶洋洋的渾身無力。 (匿名)