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我一直都是一個宅男，從小學(xué)到大學(xué)畢業(yè)都沒有交過女朋友，因為不敢交和不想浪費錢，更沒有親密接觸過女孩子，自己都覺得很失敗，其實我曾經(jīng)遇到過很多不錯的女同學(xué)，都是因為不敢而錯過。最近在微信上認識了一個做服務(wù)的女子，真的很漂亮，她讓我日思夜想了好幾天，很想*她，她也不斷勾引我，我卻猶豫不決，膽小怕事，我想做一回真正的男人，真想去試一試**與**碰撞的感覺，想徹底體驗一下**的味道，不知這可不可以？可以的話要注意一些什么事情，不可以的話請說說為什么。

女 可能是由于從小被家人忽視，體驗不到寵愛而匱乏愛？又或許是天生屬于外強中干的好勝派？（從小像男孩一樣喜歡武俠劇但真跟伙伴一決高下的時候又很容易慫了）……不知是出于什么原來30多歲的我才歸納出原來自己就屬于欺軟怕硬那最討厭的類型，唉，無奈生活中又總想擺出讓別人怕我的樣子，因為結(jié)婚后老公好脾氣慣壞了我，到總想著支配任何人的程度，難以自控，說來可笑，在“壹心理”上測試居然目前心理年齡還停留在八九歲。那么難以適應(yīng)社會是一定的了，想來從小那么嘰嘰喳喳好像莫名的一直怕被欺負，哪位高人能告訴我到底什么原因？？？因為初中之前一直比妹妹強，她有了嫉妒心（她從小更不受重視）當(dāng)有一次她不服從支配，我們打了起來，她將以往所有的怨憤一股腦全發(fā)泄出來，能量大到超出我想象，結(jié)局是我失敗了，從那之后有個錯誤的信念在我心底落根“任何兩個之間都存在氣場，吃了一回下馬威你就永遠戰(zhàn)勝不了對方，只能等待被壓制”果然往后的日子里她把對學(xué)校的無理取鬧全轉(zhuǎn)換到家里向我撒怨氣（因為她從小嚴重不被認可）～雖然總輸?shù)矣植桓市模稽c一滴長久以來這就更加深我應(yīng)對社會是畏懼的狀態(tài)，但因怕被欺負又裝出紙老虎的樣子，雖然勢不如人有時候不正面沖突也拗著拖死對方，雖輸了表面仍不讓步，不低頭的樣子，唉～可怎么告別這“擰巴”呀？！

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關(guān)消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關(guān)消毒柜的門但卻要故意不關(guān)惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應(yīng)反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責(zé)怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關(guān)心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發(fā)自內(nèi)心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們?nèi)魏我痪淇洫劊乙膊恢勒嫘谋粍e人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優(yōu)點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當(dāng)我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續(xù)努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現(xiàn)在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內(nèi)心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優(yōu)點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經(jīng)。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候?qū)W不會數(shù)學(xué)題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經(jīng)常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉(xiāng)村教師，我記得那時候班上就6個學(xué)生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數(shù)學(xué)題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數(shù)學(xué)題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應(yīng)該寫一共有6只雞。但是當(dāng)時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應(yīng)該是5歲左右吧，是在學(xué)1年級的知識。他們4歲半就送我上學(xué)前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當(dāng)時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現(xiàn)在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當(dāng)時才五歲左右，他就當(dāng)著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當(dāng)時的內(nèi)心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當(dāng)時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數(shù)學(xué)題 算不會數(shù)學(xué)題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習(xí)慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現(xiàn)在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權(quán)利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經(jīng)歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關(guān)心，多的是苛責(zé)和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經(jīng)歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

女 每天晚上總是笑著笑著就哭了，有時候很開心有時候又很低落，感覺很累

女 喜歡上了一個不該喜歡的人，不想等不想熬夜內(nèi)心卻總是很執(zhí)著

男 心煩的要歲，應(yīng)不應(yīng)該有輕生的念頭.心煩的要死.可能有抑郁癥吧.也可能有精神上的創(chuàng)傷吧.

女 為什么有了妹妹我就被忽視 我恨妹妹.