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女 我不知道我是否是抑郁癥，是否需要接受治療。我現在17歲，年底18歲。去年八月我被媽媽送到美國留學，自己一個人住在當地住家。因為我在國外留了一級重新開始，比同年級的同學要大一歲至兩歲，較為成熟敏感吧，沒有任何非常合得來的朋友，而且身邊很多生來就條件背景各種好的同學，有錢任性的同學或有錢還努力的同學。性格本來就慢熱感性，會想很多，在學校住家都很少說話，真心話更是不會說的。其實國外的學習壓力也很大因為大學看的是每一天有沒有認真學習而不是一次考試，特別是媽媽對我有很大期望，家庭也不是很富裕覺得自己花費家人太多錢。我從不信任他人，在國內有一個男朋友，兩個人性格經歷很像，但是遠距離和十六個小時時差讓我們很難過，他很愛我，如果我們在對方身邊，應該是能戰勝所有的困難吧，然而，一個人，真的很難。他也最近一年不太好，家里出事，學業也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那類，我能感受到也許他現在也存在一些心理問題，抑不抑郁我不知道。所以我們倆都處在各自難受且無法幫助對方的狀況，我覺得很難有以后了，提過分手，他不愿意，現在感情保持得茍延殘喘。我對未來啊，好像沒有什么期待了，總想到離盡頭還有那么遙遠，就很想放棄。也許我能撐過了高中，也考到了名校，但是國外大學才是更難的，總感覺自己還是會在大學的時候在出租屋里結束自己的生命。嗯，一直不太好，情緒控制不了，去年半年更加嚴重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒來就開始嘆氣，爸爸媽媽不理解，男朋友也出事以后就徹底崩潰。在住家還是跟白人女孩一個房間所以不能哭不能發脾氣，還得去假笑，假裝自己很正常。時常有突然的沖動想要哭泣撞墻，想要靠自殘的痛感發泄，只有一次實施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因為感覺不太鋒利所以劃了200下，去數了因為覺得自己太沒用想給自己懲罰，只是割皮并沒有出很多血，原因是我崩潰了而我男朋友也因為父母離婚崩潰了。事后沒想到手臂留下了一條明顯的8.5cm的刀疤，后悔了因為女孩白凈美好才讓人喜歡。后來還是會看到刀想要下手但是害怕留疤并沒有去做。今年情況好一些，沒有每天需要去想理由讓生活繼續，哭的次數也少了，但是還是一樣沒有動力，上午心情還好到了下午就不好了，反反復復理性感性。被國內老師家長催學習催考大學需要的長期活動項目，心里經常很煩躁。去年有想過去看醫生，但是最后時好時壞又沒有去，也怕他人不理解。有時候也覺得自己太怎樣了，但是到了情緒不好的點真的就想放棄生活了，我看不到未來是什么樣，我的夢想不大，想要結婚生小孩和愛的人在一起，但是這么平凡卻這么困難。每一次情緒發作真的就下了決定要去死了，但是怕會害身邊人全崩潰，特別是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的覺得累，覺得失落，繼續很難受。想要改變啊，但是好難，發現自己根本不能讓自己有能量起來，總是會情緒反彈，真希望時間能跳快一點，不想煎熬這么久。我知道，我明明有花一般的年紀，但是我做不到反復無常的情緒做不到站起來努力為大學名校奮斗，我討厭自己，討厭在這樣的年紀卻沒有讓自己過成花一般的生活。

女 非常非常非常長，但求求你們看完并幫幫我，非常感謝了 一直到現在都睡不著，思緒也有點亂，故事非常長非常啰嗦，且涉及很多畫畫內容但不是很影響理解，請將就看且耐心看。 我也是第一次這么完整的說完這段經歷和我的真實想法，懇請大家幫幫我，我不想把自己的，父母都未來都平白無故搭進去，謝謝了。 高二時我成績不錯，文理分科后更是蹦到了年級前二十，本可以說一本無憂重本有戲，但我做了一個重大選擇，我去學了美術，準備走藝考的道路。 我不是一天有這個想法的。很小的時候被問到長大想干什么從來沒答出來過，只是喜歡動漫。很想學，但不被允許。 說一下家庭，農村，獨生，媽媽身體不好在家拼命干掙頂多三千，爸爸不得不去大城市合伙創業正在起步階段，大大家庭里六七個孩子只有一個大學生，二本。所以我從小就覺得，不能要求太多，我要好好學習，有一份理想的工作，讓家里人臉上有光，過好日子。所以雖然想報個畫畫的班什么的，卻從來都憋在心里不說出來，只是在桌子上本子上涂涂畫畫。 而且很重要的是，一家里窮，二我沒基礎。所以算是不被現實允許吧。 但我在高二的學習壓力下，沉默多了，考慮未來也就多了。發現自己的成績是做題刷上來的，理科不感冒，文科感興趣，卻沒有任何一個專業想讓我把它作為工作。我發現我真正喜歡的其實是動漫，是畫畫，喜歡到即使把它作為工作也沒問題，因為我之前的想法一直是喜歡的絕對不能作為工作否則就不會喜歡了，就是說我真的超級愛它。 其實還是有點猶豫的，畢竟那么多年的性格我自己也知道。然后我的美術老師為了動員人學美術在每個班做“演講”，（我們學校重文化，沒有美術班）我為了讓自己安心學文化故意沒聽。但是下課后很多好朋友都勸我去當美術生，因為我經常畫畫些小玩意，不止一次情不自禁說起想要學畫畫之類的，我們都是學校重點班的，她們深知沒有想做的事卻被人捧上天的感覺，也就不止一次羨慕我有一個美好的理想而想要奮斗的好（其實當時還沒有），所以是真心勸我為我好。 我鼓起勇氣向父母說了。 當然不同意。 鬧了很久，畢竟我是第一次說出我真實想法，而且關乎我未來，我不愿退縮。 家里其他人更是反對的要命。 但我的父親是一位非常明智的人，他雖然有一些落后思想，但總會積極思考去改正。所以他各種咨詢，改變了他對美術這條路的看法，支持了我，并說服了我媽媽支持我。 他說，非常高興我能夠做出自己想要的選擇。 于是不顧班主任和其他親人的反對，我學了美術。 美術周末學幾個小時，其他時間還是學文化課的。開始是練線條，但因為是為了藝考，考試，所以基本是突擊狀態，馬上進入石膏體，畫了幾個常規馬上進入靜物。雖然學的晚，沒基礎，但我甚至比大部分人畫的好，老師說，我有天賦。因為底子不錯，加上自己走上想走的路，落下課的狀態下，成績不退反進，一躍班級第二年級前十，班主任和家里人也就不那么反對了，覺得反正也能考個好大學。 然后突然就到了色彩集訓，老師和北京某知名畫室（以下就直接說畫室）一直有合作，所以那邊直接派人過來培訓。不僅我平常見到的同學，還有一部的（年級分兩個部，我在二部，一部二部競爭關系）我有點慌。 我問老師，色盲對色彩有影響么？我之前一直沒敢說出來，怕不讓我學。 老師立馬急了。 折騰很久，關于我，老師，班主任，家人，想想心累就不多說了。 總之結果出乎意料，不是色盲是色弱，最輕的色弱，素描很厲害是因為色弱，但只要稍微平衡一下考清華沒問題。 忘說了，我學了才知道要學素描色彩速寫，才知道清華有美術且文化分占比大，才知道有八大美院，但時我沒認識到這個問題的嚴重的。 是了，老師只讓考清華，次一點人大北航這樣的重本，因為校長要求。 總之集訓開始，南方老師，口音重，不會講解，一部的都有基礎且很強很強，只有我無基礎還色弱，五天，什么都沒學到。 哭的很厲害，所有人都認識了我。 稍微有點灰心。 但緊接著第二次色彩集訓來了。 戰戰兢兢，結果老師講的很好，對我很照顧，我努力了一把突破了自己，畫被貼到墻上（就是上墻了） 所以我信心大增，和班里另外一個同學（多年國畫，畫的很好，很沉穩的一個人）在期中考試剛結束就去了北京，比其他人早將近兩個月，也就比其他人多畫將近兩個月。 因為我們成績好，課程上的快，六月底還要回省會考（拿畢業證的考試），但我們不用擔心成績，所以就放心的去了畫室。 去的時候信心滿滿，我們是畫室前五十名生源，還優惠了。結果才發現，學習好到可以文化直接走清北的好多個，畫的比我好幾十倍甚至幾百倍的更比比皆是，但我覺得色彩那樣，那次都挺過來了，只要努力總能行吧？所以干勁很足。 分了很多次班，糾結了很多次要考哪個學校，最后終于定了下來，已經是八月份了。 新的色彩老師，進度快，班里近百個學生，百分之八十比我畫的好，那種心情，可想而知。 尤其，我是一個自尊心極強的人，偏完美主義者，還非常容易悲觀。 突然就后悔回去復習會考浪費的一周，剛好是色彩培訓的一周，種種原因導致當時老師學生一

女 時常出現心悸，失眠，情緒低落，身體各項指標正常，想請問各路大神是什么原因。

男 自己一直在想著未來感覺時間過得太快了，自己老想著自己死后是什么感覺還能不能看見和聽見一想到這些身體會變得虛弱和難受心情焦慮呼吸困難非常懼怕這些。

女 我感覺我快心里扭曲了，我現在是有兩個女兒，在生第二個女兒的時候，就盼著能生個男孩，女兒出生后也沒覺得怎樣，心里就接受了事實，我心底是盼望著要個兒子的，現在我老公的哥哥家剛剛生了一個兒子，我聽到孩子出生時是個兒子心里就很羨慕，看到照片十分的嫉妒，我不知道該怎么辦了，覺得快崩潰了

女 我和前任分手有一段時間了，而且當時是我提的分手，我題分手的時候心里會有一些難過，他還問我是不是真的放下了，然后今天喝酒喝多了，跟我說了好多放不下我的話，而且他還差點死掉，我一聽見這個我心里突然就難受心疼，我還怎么辦

男 算命風水都是假的，算命，風水不可信。