女 你們好，我是一個(gè)初三的學(xué)生。 我覺(jué)得我就不應(yīng)該出生，給父母和其他人帶來(lái)了這么多麻煩，我理解不了友情和親情，大家都覺(jué)得我很怪。 很長(zhǎng)一段時(shí)間覺(jué)得自己想活的時(shí)候是在早戀的時(shí)候。 我以后還要養(yǎng)父母，但我不爭(zhēng)氣我真的好沒(méi)用，我學(xué)習(xí)不好，干什么也不好，我真的是個(gè)廢物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦，也會(huì)自殘，但不會(huì)很深，我知道我不能死。爸爸媽媽也很難過(guò)，我也不想看他們難過(guò)。 媽媽看我也在自殘，她也自殘，我真的。。我真的感覺(jué)我。。我真的不能活著。。真的這種感覺(jué)。。真的好絕望。 我求求你們開(kāi)導(dǎo)開(kāi)導(dǎo)我吧。。謝謝了謝謝了?。≌娴闹x謝?。?！ (匿名)

男,14歲,抱歉，以下內(nèi)容可能會(huì)讓您不愉快，請(qǐng)不要在心情好的時(shí)候查看……我是個(gè)初中生，父母對(duì)我說(shuō)我們沒(méi)有壓力，老師對(duì)我的期望太高，父母只對(duì)我的成績(jī)、排名以及老師的看法關(guān)心，我個(gè)人感覺(jué)好想沒(méi)什么大不了的，但我有些社恐，對(duì)同學(xué)說(shuō)他們會(huì)笑話我，我也不敢對(duì)老師說(shuō)，對(duì)家長(zhǎng)更沒(méi)什么必要，對(duì)家長(zhǎng)說(shuō)就好比貧民窟的人對(duì)一個(gè)經(jīng)常欺負(fù)人的地主說(shuō)話，有什么用呢？他們很暴躁也經(jīng)常罵我打我，我只想找個(gè)遠(yuǎn)離他們的地方，或者沒(méi)有痛苦地死去，最好不用花錢(qián)，不然我如果沒(méi)死成功，他們可能會(huì)讓我生不如死……我個(gè)人感覺(jué)自己有些多愁善感了，畢竟是男的嘛，可我跟我對(duì)著干，我對(duì)那些……應(yīng)當(dāng)是小事……記得很清楚，我很害怕我父母不高興，我不知道為什么，只是害怕，憤怒帶著厭惡和害怕……我只想死，簡(jiǎn)單的說(shuō)就是不想在這種地方，或者精神病院……當(dāng)然，肯定這些都實(shí)現(xiàn)不了，否則我也不會(huì)在這里說(shuō)了……我也是個(gè)很……應(yīng)該是軟弱……或許用懦弱來(lái)形容更合試。我每次想死的時(shí)候，要么就是好奇，要么就是不敢真的死……我還是有點(diǎn)念頭的，可能吧……,我想讓您看完這篇……發(fā)泄？不會(huì)讓心情變?cè)狻绻娴娜绱?，我?huì)刪的。希望沒(méi)有用詞不當(dāng)，謝謝您看完了，祝您生活更美好，我想我可以無(wú)痛死去，當(dāng)然那是在我的念想消散前。謝謝，再次謝謝 (匿名)

男,17歲,死了該多好，想得到的想做的都得不到，無(wú)論我有多努力都不及別人的一星半點(diǎn)，都說(shuō)這個(gè)世界很美好，但我只看到了這個(gè)世界的不公，我想通過(guò)努力改變自己，但無(wú)論怎么我都回到了起點(diǎn)，他們說(shuō)做自己就好，可是我連自己都討厭，做好自己又能怎樣，想想自己的家人，長(zhǎng)大能賺多少錢(qián)就賺多少錢(qián)，然后把全部錢(qián)都給父母，那些得了疾病的人都拼了命的想活下去，我就把我還健康的內(nèi)臟捐給他們，家里有個(gè)哥哥，傳宗接代不需要我了，朋友，少了我又不會(huì)怎么樣，我走了，家里人會(huì)很傷心，可我活著也很累很難受，死了該多好，就可以好好的睡一覺(jué)了 (匿名)

女高中生今年16歲，我覺(jué)得我要不行了，我總是自殘但是不敢死，我好廢物啊，前途對(duì)我來(lái)說(shuō)太遠(yuǎn)了，活一天是一天了，我心里裝了好多好多事，我并不相信任何人，我對(duì)外面誰(shuí)都可以笑出來(lái)，我很會(huì)裝我不想讓人罵我矯情什么的，我也總想死，嗑藥四板去痛片過(guò)了三天就好了，吃安眠藥也是，我腸胃功能都強(qiáng)大了，我父母一點(diǎn)都不理解我，我總想著為什么他們不去死明明什么都不知道就一直說(shuō)我，算了，嘮嘮嗑嗎？有一起去死的嗎？一個(gè)人我不敢 (匿名)

女 我是一名學(xué)生，我不想活了，想死，覺(jué)得人生沒(méi)有什么可以值得我留念的了，班級(jí)好亂，同學(xué)也虛偽，自己不想活了，還被人冤枉。

女 我今年13歲，我經(jīng)常失眠想死但又不敢死。我做什么事家里人都會(huì)說(shuō)我有錯(cuò)。但是我沒(méi)有做，他們又說(shuō)我懶。經(jīng)常怪我，我自殘過(guò)兩次。每天都想哭。我感覺(jué)活著沒(méi)有任何意義。是不是只有我死了？他們就能活得更好。是不是我死了就不用再過(guò)這樣的生活了？ (匿名)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點(diǎn)沒(méi)準(zhǔn)“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽(tīng)起來(lái)很幼稚，可是我覺(jué)得這可能會(huì)讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過(guò)了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗(yàn)一下跳樓的感覺(jué)，或許是解脫，或許是后悔。我覺(jué)得我自己好沒(méi)用，什么都不會(huì)，沒(méi)人聽(tīng)我說(shuō)話，也沒(méi)人在意我的感受，我從來(lái)就只有做別人的情感垃圾桶，我從來(lái)不跟任何人說(shuō)我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉(zhuǎn)，覺(jué)的我從來(lái)不會(huì)讓他們費(fèi)心，從來(lái)不會(huì)考慮我，我快撐不住了，我好難過(guò) (匿名)

男 自殘，想死，對(duì)生活毫無(wú)希望?？傆X(jué)得有我沒(méi)我都一樣。

女 我的家庭比較特別，父母是欠債的，現(xiàn)在只有父親在工作，母親是家庭主婦。但是從幾年前開(kāi)始，我的表哥和我母親的關(guān)系變得十分密切，會(huì)時(shí)不時(shí)寄錢(qián)給我的母親然后給我們孩子用。但是這個(gè)行為慢慢的就開(kāi)始讓父親懷疑了。最近缺錢(qián)了，我母親叫我聯(lián)系表哥叫他發(fā)錢(qián)，我該怎么辦？我還要以這個(gè)方式繼續(xù)生活下去嗎？ (匿名)

女 什么情況才可以找心里醫(yī)生啊，心里一直有想自殺的沖動(dòng)，但沒(méi)實(shí)現(xiàn) (匿名)