女,19歲,我喜歡一個人，心里也很愛他，可是他不喜歡我，反而嫌棄我，他讓我做什么事就做什么事，他叫我往東，我不敢往西，因為我覺得這樣才能讓他接受我，我知道，他做的事情都是錯的，讓我感覺不舒服，我還是硬著頭皮，低下了頭，說是我一個人的錯，只要他心情不好，就可以拿我出氣，他冷漠無情，對我的事絲毫不關心，那瞬間就跟陌生人一樣，我還在傻傻的，像狗一樣舔著他，只要我做錯一件事情，他就兇神惡煞的，什么話都罵的出口，也從不給我面子，讓我在眾人面前難堪，我就是恨不起來。你們說該怎么辦？ (匿名)

女,我就像是瘋子一樣，什么都不順心，壓抑，胸口疼喘不過氣來一樣，眼淚不受控制的往下流，差不多一個月沒出過門，不愿意跟外界的人有聯系，現在剛談了個男朋友，才談了四個月，我總覺得他不夠愛我，不在乎我，可以一兩天不給我發信息打電話，會讓我很難受，我就會控制不自己脾氣暴躁發火，像個神經病一樣，我只是想他愛我，他根本就不愛我，怎么就不難，前一段感情導致我真的性格發生了大變化，25歲，現在小孩今年7月份也快五歲了，好想他，卻不能好好帶在身邊，沒有能力養他，現在幾年沒聯系，已經經常去看看他，現在也是，他家卻跟我道歉希望我回去，說小孩可憐，不能沒有媽媽戳我的軟肋，一句對不起可以原諒這幾年對我造成的傷害嘛，家人也不理解我，我感覺他們都不愛我了，這幾年一直是自己依靠自己，沒有人幫過我，現在好不容易放下過去跟他談戀愛，可是呢，為什么不珍惜我，為什么對我一副可有可無的態度，我只是想被愛被疼有個依靠有個屬于自己的家，自己一個人在外打拼進廠打工多不容易，吃了多少苦，連個能訴苦的朋友都沒有，我好累啊，一無所有，心理真的出問題了，沒人能幫我，我嘗試著跟家人訴說，他們卻覺得我是在無理取鬧，想說的話太多了，說不完，在這里寫出自己的不痛快。會好受一點點，我不知道該怎么辦，我也不知道自己怎么了 (匿名)

女,20歲,大家看一下圖片，我像個可憐蟲，可能男的都不會懂我的心情，付出的感情是真真實實的可惜最不值錢跟沒用的東西就是感情，意思我就等著他有能力出軌跟在娶老婆的那天我什么都不是，我也希望能有一個男生能接受我 (匿名)

男,28歲,我之前是一個自信陽光的大男孩，職業健身教練。我談過很多次戀愛，但是去年我認識了一個讓我全身心付出的女孩，比我小四歲。在我眼里她哪都好，為她做什么我都心甘情愿，她想要什么我都會傾盡一切的去滿足去努力，像照顧自己的女兒一樣對她，衣來伸手 飯來張口，打不還手罵不還口，我覺得一個暖男該有的素質我都做到了，但是她還是覺得不夠，她的脾氣她的底線太低了，每次吵架都說是真要分手并且肆無忌憚的和別的男人單獨約會，夜不歸宿。然后說我管著她，說我疑心病，說我不是她所有男友里最深得她意的，也不是對她最好的，更不是最懂她的，并且說我什么都沒有說我給不了她想要的說我沒出息等等深深打擊我自尊心自信心的話，每次都是這樣，我甚至從沒狠過心說一句傷害她的話，我只能自己消化承受她語言帶來的痛苦然后依然沒臉沒皮的挽回，我放不下，我第一次對一個女人這樣，為此我焦慮酗酒徹夜難眠，很痛苦，我不知道我到底為什么放不下，為什么這么賤？為什么痛苦？因為這件事，我越來越自卑，不愿意社交不愿意說話甚至睡覺想的都是這些事，我不知道我到底哪不好，我真的像她說的那么差么？那當初為何還要在一起？為什么明明很努力的去對待這份感情還是這個下場？我該怎么辦？誰能救救我？我需要發泄 (匿名)

女,24歲,我是20歲交的男朋友沒錯，但我也沒有亂成這樣吧，我和他也沒有分手，一直但到了現在，就是不結婚，我心里也很難受，身邊的人結婚的結婚，有孩子的有孩子，只不過我對朋友說對不起我以后不會在和你聯系了，就拉黑了，就一個勁的發短信罵我，說實話，我和朋友相處的一點都不開心，她經常罵我不是一次兩次，她以前還罵過我直接把我刪了，我也沒找她，認識10年，今天第一次對面，還是她先罵我，我才罵她的，她明知道我后悔什么事情，就往什么地方罵，我自卑念感情，不停的退讓，果然我只適合孤獨，我爸爸媽媽經常說不要我讓我滾，爸爸天天說讓我去死，對我一個女孩子最難以接受的是沒有家，孤苦伶仃一個人在世界上，根本就沒人懂，太崩潰了。 (匿名)

女 20歲 談了很多戀愛 每一場戀愛都不了了之 現在的男朋友總給我一種感覺就是不愛我 比不上之前的男朋友對我好 接受不了從小在家里帶來的那種優越感 總想著 憑什么我無論是家庭條件還是身材都還可以 為什么就可以這樣對我 他總告訴我很忙 我特別懷疑他跟他老板有一腿 一點也不相信他 很排斥他

女,20歲,我今年20歲了，我男朋友比我大10歲我們在一起四年了，他對我特別好，他在認識我之前有個前女友在一起交往8年，也到了談婚論嫁，卻在那個時候我的男朋友進了監獄，判了一年半，放出來的時候聽朋友說他女朋友和別人在一起了，也沒告訴他是誰，兩個人就散了，我男朋友是個對女朋友特別好的人，我感覺這個女的就是和別人交往都沒有和我現在男朋友交往的時候對她好，所以她后悔了，找過他好多次，那個時候我還不認識我的男朋友，他們見面也沒話說就是不可能在一起了，因為我男朋友這種人就是怎么樣都可以別背叛就行，最接受不了背叛，過了一年多，我們認識了，在一起的了，畢竟我當時年齡小感覺就是玩，也不懂什么愛情，他也沒對我多么上心，只不過慢慢的就是對我無微不至的照顧，在一起兩年多了，突然這個前女友加我男友微信，他的手機一直都是我拿著，我也知道她是誰，她上來就說了一些沒用的，我問她是誰，她就開始罵我，這個時候我男友拿出手機給她打電話，直接就通了，男友說你不要罵我女朋友，她哭著說你不愛我了嗎，你以前說過你最愛我，我沒有她重要么，這些一類的話，還說我男朋友不是人怎么怎么樣，男友說都過去了誰不是人誰清楚就掛了電話，可我卻愣住了，他怎么直接就能撥出她的手機號，倒背如流呀，他說這個號碼是以前他給她買的，這個事情過去了好久前一陣子我突然意外發現這個女的生孩子了，孩子都一歲多了，想想加上她懷孕的期間差不多一共需要兩年吧。那也就是說兩年前她結婚的時候又要找我男友嗎？我可以看的出來她真的真的特別后悔，我感覺她現在有孩子有家庭，但是我男朋友如果出來和她說我給你一個家，她會毫不猶豫，我該怎么辦我現在快瘋了，我相信我男朋友，可是畢竟8年的感情我感覺他沒有放下，我快瘋了，我看她發的好多動態都是傷心的都是懷念當初的，我感覺她就是希望有一天我男朋友能看見，我就感覺我男朋友心里還有個她，我就要死的心都有了，一想到如果他死的那一天還會記得那個人的電話號我就受不了，我怕我和他白頭偕老到最后他還是總會想起他的初戀，8年的初戀，而我只是個伴兒，我年齡小的原因吧可能，我受不了了，我每天不睡覺，我快瘋了，我快抑郁了，我明知道他是愛我的，我卻每天要問他上百遍愛不愛我，他都會認真的回答我他愛我，我還是覺得這不足夠，我現在就是感覺我讓他幫我拿個東西拿慢了都是因為他不愛我，我感覺我需要看心理醫生了，我快壓抑死了，本來沒多大事，可是自閉的我卻越想越偏，我離不開他，我感覺就是有一天他死了，我沒有孩子需要照顧的情況下我也會隨他一起死，不需要為我回答，我一定是有點精神問題，我就是想要發泄一下自己的情緒，因為我是單親家庭，沒人聽我發泄，我的三兩個朋友也都是異地她們都挺忙的，我也不會去打擾，我就是快壓抑死了，我必須要說了，謝謝給我這種匿名的方式，謝謝 (匿名)

女 我累了，不只是身體更多的是心理。最近我媽給我介紹了一個男的，湖北黃岡山區的，我跟他談了兩個月，感覺很好，元旦他過來見父母，我媽后來問問他的情況，發現跟介紹人說的不一樣，人家說他有30萬，他說自己有8萬而已，然后看他行為舉止就說他輕佻，狡猾，口花，一家人都是欺欺騙騙的人，然后說我不矜持，是個男人就要。可是我跟他談了兩個月，我覺得我們很適合，我不想分手，她就以斷絕母女關系，姐妹關系來強迫我，然后不停地安排我去相親，偷偷地去安排我結婚的事宜。 我知道，很多人都覺得我應該以我母親的想法為重，畢竟我是單親家庭長大的，她脾氣性格要強，他也是為我好，所以我就該聽她的，可是我都27歲了，我有自己的想法，我知道其實她從小就不喜歡我，覺得我做什么都是錯的，上學成績不好，那是我學習不認真；工作了工資高的她就說環境不好，把脾氣養的越來越壞；工資低的她就說做什么不好非得做個文員，說出去都不好聽；有朋友想租房子她就說這是你男朋友？以后不許來往了，看著就不靠譜又窮；跟朋友出去吃飯，她就說老是跟一群不三不四的人在一起鬼混；呆在家里她就說老是呆在家里連個朋友也沒有。。。反正我覺得在她眼中我的人生就該如同她想象的那樣，脾氣好，成績好，有份工資高不用干活的工作，交個有錢有房有車的男朋友，可是我一樣都沒有，她自己都覺得我活著讓她丟臉。所以其實我覺得我活著真的很累，我從初中到現在一直都有抑郁癥，一直都想過輕生，但是我不忍心，她中年喪夫已經夠苦的，我不想她晚年還喪女，可是我真的很累很累，有時我都想一睡就不用起來了，要么就被車撞死最好了，我很想放棄我的生命，我覺得沒什么可以讓我堅持下去了。

女 有沒有什么方法可以讓自己自信起來不再自卑，有什么方法可以讓自己不去在乎別人的眼光和看法。 (匿名)

女 心跳一直很快，心情沮喪....... (匿名)