女,無語了個死賤人為什么要這么來影響我，我現在說也說不出口，什么都做不好，想的賊多一點，事情都要在他腦子里面過18道彎把別人想的賊壞，只喜歡男的，一點都不喜歡女的，真是個死賤逼啊說也說不贏她，他媽只能自己干受氣現在懟也懟不過她現在氣得死又不甘心！！！！瑪德氣死勞資了，說又說不過，還抑郁癥，腦子轉的那么快，瑪德只能憋在心里面，氣死了！！！！自己本來強勢的死還要在密莊的，對別個很好，心里面就是各種看別個不爽，還要吵架，**玩意，氣死了，怎么會這么氣人嘞 (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當的財力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女,那個賤貨女的媽個逼，都不知道用什么詞形容池，非要影響死別人，還覺得自己沒一點錯，還覺得自己沒一點責任，還要對死別人，是不是神經病院沒關好，把強勢又強勢的四明明自己做錯了，還一直在那嘴硬，一直在那里懟人，沒媽吧，我他媽的**，心理變態心理黑暗的是感覺全世界都要怎么怎么著，怎么著，然后對他怎么怎么地，怎么怎么，還說我把負能量給她，影響她情緒，所以她對我撒謊，什么狗屁邏輯，明明知道是這樣，還一直在那堆一直在那對，一直在那對，**一，煩死了 (匿名)

女,14歲,我遇到一個悲觀主義者，她總能把任何人和事想的很多，把自己逼的精神崩潰 ?她想改變，因為她的想法和周圍格格不入。 什么人都不能理解她 ?她說她討厭冷暴力，這樣她感覺到無能為力。 ??可以幫幫我嗎，求你了。這是她對我說的。 ?半個月里我陪她去了海，高樓，美麗冰冷的河。 你在看什么？ “人” 我回家鄉了，走了半年。再見到她時，看她依舊笑著，放心了許多 ?你不上學嗎？ ?上啊！可是有人不想我去，他們說要把我太惡心了，再見到我要把我打死。 ?…… ?會好的，你很棒了 ?她走的那一天，還和我一起去吃了炸雞 你明年回來看我嗎？ 會。 你知道我喜歡胡思亂想對吧 知道，不要管別人，會有人陪著你的 但是他們說的話我能聽見，我沒有把話從腦子里翻出來的本領，她們讓我把心里想的都寫在紙上，掛在報刊上。 轉學吧，換個環境，家人會支持你的 可他們也是其中之一 她說 我不應該出來惡心人我的想法很惡心，如果我死了 ?害死我的不是別人，是我控制不住的想象力 對，她死了，這是她最后一句話 她的血濺到別人身上了，很抱歉。 新聞發布了她的死訊 真惡心，現在小姑娘怎么想的，要死也不要把晦氣沾到別人身上 這種人活該去死 真的好惡心 心理素質真低 你們為什么不可憐可憐那個跳樓的姑娘？ 有什么好可憐的 要死的攔也攔不住 心理素質差唄 而且死了也要禍害別人 可憐之人必有可恨之處啊！ 真惡心 事情發酵了，變得酸臭，很快隨著互聯網的換代，這件事情被網友們遺忘了。 她的葬禮上，她的家人很痛苦。面無表情的可能只有我了。 虛偽。 她是個善良愛笑的姑娘 成績不是很好。老師不喜歡她，因為她不合群 沒有招惹過任何人 她是個悲觀主義者，所有的想法都藏在人們說的能容納任何事的心底。 她討厭自以為是的人 她真的沒有做錯的地方…… 姐姐，你真的很好 ?只是我寫的一個短片，希望各位老師可以提出一點建議和看法

女,心要靜下來才能冷靜思考。加油，不管結局如何 (匿名)

女,他媽了個逼的那個死賤貨為什么要那樣子，搞得我真的好不爽，一點刺激都受不得，自己心里面就想的多的要死，還喜歡四個男的，討厭所有女的。，不曉得她那種賤b怎么會有朋友，瑪德氣死我了，傻b吧她，馬德煩死了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊媽的，天天就對人抱有好大的惡意，想的賊多，天天說太難了，太難了，想的賊多，對別人一點善意都沒得 (匿名)

女 呵呵，又趕跑了一個不理解我的人，他們該死。不對。對。不對。你別在說了。你要聽我的。我要怎么辦？殺他。不要。要。必須。不要。你是誰？另一個你啊。我愛你。我不愛你。我愛你。我的生活，都在你手里。是啊。不是。就是。你走開。不走。為什么趕走她？她只想幫我！人類只是雜種，他們不懂，我懂。你不懂。我懂，我愛你。真的？真的。

女,哈哈，如果可以真的好想早點結束這場只有微笑才是對的的表演，為什么會那么惡心，為什么，nm死了？嘻嘻嘻嘻，老天，為啥這么惡心，和人交流好累啊，活下來也很累啊，哈哈哈，好想有一天以惡作劇的形式消失在你們面前，讓他們以為我還活著，我沒有違背諾言，我就是個智障，我不配，你們也不配，哈哈哈，好想拿把刀，把你們都捅了，但不會死的，我可不想在死后的世界再看到你們，太惡心了，太惡心了，哈哈哈，我要活下來，把你們都殺了，或者我死了，你們還活著，可是這樣會甘心嗎，要不還是殺了你們吧?，嚶嚶嚶，哈哈哈哈哈哈，我討厭你們所以人，都好虛偽，我承認我的思想偏激，但真的好惡心，好惡心，我羨慕，但我也厭惡著，雖然我們都是垃圾，但我只想單獨分開，惡心到我了?，嘻嘻嘻嘻

女 我壓力真的好大好大，我才12歲，明明成績也不差，我已經年級前十了，只不過是個小升初，我已經穩上一班了，為什么還要要求我這要求我那？學數學，學奧數，學作文，學書法，學英語，英語口語，拉丁舞，芭蕾舞，中國舞，鋼琴，古箏，琵琶，二胡，小提琴，大提琴，還有那數不清的作業，我每天晚上1:00睡，早上5:00就被拉起來背書，我不是高考，我只是一個小升初，我已經盡力了，不是說是努力就可以拿到年級第一的，該報的興趣班我也報了，課外加分項也已經夠了，學這些有什么用呢？我又不熱愛。我只是12歲啊！我已經比同齡人付出很多很多了，為什么還達不到你們說要的要求？我已經很努力了，智力測試我只是中等智商，并不是高等智商。我知道笨鳥先飛，我也知道我要是不努力以后真的要完蛋，可是我已經努力了，成績也擺在那了，只是沒有成為年級第一。我知道你們每天工作，每天上下班，每天送我去補習班很辛苦，可是我也很辛苦，我從來都沒有得到家長夸獎。上次測試我因為太疲憊暈倒了，醒來就是被罵，罵我沒用，罵我不爭氣，這么一點小事就暈。我真的好累啊，我好多次站在陽臺上想跳不敢跳，跳了我不知道他們會有多失望，生了一個這么沒用的人，我連哭都不敢大聲哭，每次哭都會被打，我知道我努力是應該的，我知道學生的本分是學習，可是我只是想哭來發泄一下，放松一下。我現在還有自殘的行為，看著身上的傷疤不是家長打就是自己打，我知道自殘是不正確的，可是我只能這樣發泄了，我真的好累，我真的不想活，為什么要給我這么多壓力？我也在網上發過很多帖子，他們都說小孩兒有什么壓力？你這個年紀都是很輕松的，等到我們這個年紀，你才知道什么叫做累。我也知道我這個年紀是很輕松，到了那個年紀是很辛苦的，可是我現在一點都不輕松。我感覺是有好多事情等著我做，我真的好累。 (匿名)

女 有抑郁癥和焦慮癥，現在失眠睡不著，心情煩躁頭暈還幻聽，一個人在家，藥在學校忘帶了，怎么辦？ (匿名)