給力心理
女 很想好好學習，但是自控力不好。以前一直是班級前十，但高二以來成績倒退了很多。爸爸媽媽經常因為我不學習或是拖拖沓沓而吵我。我知道吵我是對的，但是被吵非常非常難受，甚至希望自己能精神分裂然后被吵的時候換一個人格。。。？被吵的時候我不僅難受也很生氣，所以經常頂嘴，但我只是想讓他們感受到被吵讓我很難受。我覺得自己性格有很大缺陷，不會道歉，但是心里又非常愧疚。總是因為一些小事而難受很久。（被吵是最難受的事）昨天又吵架了，然后到了下午我看到自己還有好多作業沒寫就很煩躁，態度不好，所以效率很慢。感覺自己寫不完。這讓我媽媽更生氣了。后來快到十二點我還沒寫完，因為又和媽媽吵了幾句讓我爸爸很生氣。爸爸上周末就因為我很生氣，所以一周都沒理我。昨晚他走出來用很難看的眼神瞪我，然后我忍不住哭。媽媽覺得我又開始折騰（其實我也不想哭，但是性格惡劣是真的），所以開始大聲說我，結果爸爸也又很生氣了。我最害怕的事情就是被吵，我昨天下午態度不好地給媽媽說討厭被吵就是想讓她不要再吵我。結果我又搞砸了一切事情然后讓他們很生氣。他們說我要死也不要死在這個屋子里，說沒想到出生的會是我。我確實很想去死，但是去死會給他們造成麻煩，而且我也不太敢（怕疼）。現在他們很討厭我，這讓我特別難受。我也好討厭這個學習差性格還惡劣的自己。后天就要開學了，我不知道該怎么面對。
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網友
楊文博心理咨詢
2025-03-26 07:40:10
咨詢師易云俠
你好
2020-05-30 11:41:01
咨詢師王金波
您好
2020-05-30 11:43:06
咨詢師龐博
您好
2020-05-30 11:43:48
您好！謝謝回復！！其實說出來就好多啦～
哈哈！又被吵了其實之前也被吵了很多次吧但是這次又想去死了哈哈！
所以今天是高二到校上學的最后一天。和朋友們拍了照，到了別，再見面就要到九月份然后就是高三了。還有的人高三轉學了，就見不到了。高三嘛，我完全沒有準備好。。。回家之后在和朋友聊天，整理照片啥啥的，然后就被吵了。我以前得以前學習還可以，還算好吧。她沒法接受我缺了好多作業還有成績下滑的事情，雖然我也在調整狀態然后比以前好了很多。。。在我打字的時候她就在吵我，聲音難聽，讓我想去死。但是她堅信她吵我是對的。是對的嗎？是嗎？我有些懷疑。她說我會考上爛學校然后說什么不應該給我任何錢，說這，說那。。。還有罵人啥啥的。。。我想去死，但是還是不敢，而且我怕我的朋友們會覺得害怕和震驚。。。呃感覺這些都好難永遠也做不到的目標永遠也無法避免的被吵。
就是一個讓我抓緊時間。我覺得高二過得好快，好多朋友都要成年了。但是我還是什么也做不好，什么也做不好。很多人都會這樣抑郁嗎。
她說我之前缺了好多好多課，然后她只是想讓我補課。我確實缺了好多好多課，幾乎補不完的那種，一百多節的那種？我以前狀態很不好。。。所以現在事情已經這樣了，是不是只有自殺？因為現在效率也沒有特別高。。。
又要被吵，又要被吵，今天我的狀態還不錯，就是因為忽然停課所以一直想看看通知和同學們的反應，然后也想和同學聊聊以后的計劃和以前的回憶？啥啥的
她又在罵人然后嘆氣然后砸東西
我對自己的出生感到非常抱歉和無力
做不到超高效率的學習就應該去死
讓我去死或者讓她停下來吵我
我希望自己能好好學習或者生個什么大病，因為這是兩種不被吵的方式。。。也不知道哪種更難，因為當我覺得自己不會被吵的時候總是，莫名其妙地。。。大概因為缺了課所以會一直吵下去吧，也不知道什么時候能補完，感覺好遙遠，還不如死了呢
我覺得今天在學校過得很開心，和朋友拍照還有道別。。。甚至在回家的路上我還想起來以前在圖書館自習時的感覺，然后感覺自己會好起來，雖然到家后會被吵。。。
我不會好起來的。他們說的都是對的，所以我被吵也是對的。可是。。。
上午因為我想早點去學校，然后她吵我浮躁，老飄著浮著。所以下午很不想回家
我老是把眼睛哭腫，而且我一哭就頭疼，所以很麻煩。而且之后回想起來自己哭，也會覺得很抑郁。
她是對的，她是對的。但我好想去死
她毀了我的生活。我知道我的生活不會變好了。就像沒了氣泡的酸了的可樂。
繼續嘲諷我。批評我。我不在乎。
我從來沒有對自己失去過信心或是希望。但我從來沒有這么絕望過。或許我不要在乎這些就好了。不要在乎她的罵人還有。。。。
吃東西會讓我開心嗎？以前會。。。現在不是很想吃。。。哦該怎樣恢復心情，除了去死
只想去死。全是我的錯。我為什么會出生。
我廢話好多，但沒有關系的吧？反正沒人看。
我高一的時候住在離市中心不那么近的一個地方，那里不是很繁華，還有點臟，但也還好。住在那有種遠離學校的感覺。我喜歡坐地上的地鐵回家，能看到城市的黃昏或者夜景，有些大樓有很多燈光，會很好看。還有車流。
我也很喜歡坐公交車。特別是下雨的時候。我很喜歡下雨還有陰天，我也很喜歡晚上。我不喜歡太亮的地方。
