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女 不知道怎么回事，突然開始害怕上街，連續失眠、多夢，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越壓抑越難受，今晚又失眠了。。。 測量結果叫軀體化障礙，我不知道該怎么辦。 我想考研，我的父母也支持這個，但是，他們同時讓我做家務，圍著弟弟打轉，每天都覺得自己活的很沒有價值，很沒有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告訴他們，他們總說我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成為精神病人，不敢說，我好害怕。。。 我現在控制不住情緒，我在哭，但是不敢哭出聲，他們說過很多過分的話，但是他們不記得了，他們說過的，說過我應該為弟弟去死的，他們現在還覺得，我給弟弟未來孩子的付出是理所當然的，我說不是的，我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡，不是我應該，他們說我學法學得沒有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道為什么，總是記得難過又痛苦的事情，快樂的事情很快忘記了，我快樂過的，我明明快樂過的。。。他們疼我的，他們說過疼我的，他們說自己沒有重男輕女的，他們明明很疼我的，為什么會這樣？ 我好害怕，我從初中后一直一直一個人，我不知道自己怎么了，我不想這樣，我應該是堅強努力的，但是，我不堅強也不努力，成績一直一直在下滑，大學最后只上了最底層的一本，我沒想過會這樣，對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起…… 我笑不出來了，我想笑的，但是笑不出來，我不會笑了，我只會假笑，辜負朋友的真心，辜負家人的關心，我辜負太多人了，我實在太壞了，像我這樣的，果然不般配任何美好的東西，喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫畫了，也不想唱歌了，沒有力氣，明明我很喜歡他們的，明明每天能堅持下去全靠這些，但是現在看著一點感覺也沒有了。 我不正常了嗎？ 可我還能夠照常生活，每天都過得和昨天一樣，只是在戰戰兢兢過活，我非?？謶炙劳觯铱释惆?，我還能學習工作，只不過以前聽一遍就能懂的事情現在我得看三四遍了。 我現在情緒平復了，又覺得自己實在不知足，我的父母對我很好的，他們供我吃穿住行，供我讀書，給我大學生活費，大學學費，還打算供我考研，甚至打算給我一個房子作嫁妝，他們很疼我的，是我太不知好歹，我應該懂事的，父母只是太忙了，我們家正值危難，我不可以添麻煩，我要調節好自己。 可是，我好想回學校啊，在學校，身邊有室友一點也不害怕，我可以去圖書館自習室學習，每一天都很充實，我不想在家待著，不想每天和兩個弟弟在家里關著，不想每天做同樣的事情，這太可怕了，太可怕了，一點價值也沒有。

女 青春期我經常手淫，算正?，F象嗎，有什么危害呢

女 我感覺我從上一段感情里面走不出來了.感覺自己放下了.聽到或者看到還是會心疼.

女,幫忙解決進食障礙的心理醫生有嗎？不知道應該搜什么關鍵詞

女 我是一個內向的，但是在朋友面前很開朗，我感覺朋友對我來說非常重要，但是時常我感覺她們并不在乎我，平時有事沒事我都會打電話給他們，但是她們對我的態度就是，每次都打就不能消停會嗎，一開始她們這么講我確實非常難受，內心也在說以后都不打了，省的人家煩，但是過了幾天我也不知道為什么就非常想跟他們聊，不聊內心就非常孤獨那種感到非常難受

女,23歲,失眠有兩三年了因為睡覺前的情緒有點低落或者是不開心就會睡不著然后熬夜到三四點好不容易睡著再被吵醒會很暴躁想打人摔東西打自己最后嗎就是想哭流淚失眠一開始只是熬夜睡不著到后來的不能吵不能有亮光再后來的熬夜熬困了讓自己睡著現在熬夜熬睡著了不到十幾分鐘被外界吵醒很暴躁就想上述那樣我是不是有什么心理疾??？平時算是大家的開心果吧很少有人知道我這樣除了男朋友

女 就是說呀，班級那種我是融入不進去，不好聊，就像校園欺凌一樣，不想聊，聊不來，和其它班聊的還好 有一次我因為一些事情就被全班說了，罵的也有。我都不知道他（她）們干嘛，它們那種不給罵的，我唄給它們罵的，真好笑對吧