女,14歲,人類的悲喜并不相通家人們，我的寵物死了我還在跟別人說笑，好朋友離開了我還在跟別人說笑，別人看不出來我有什么不好的情緒，但我內心真的整個人崩潰了

女 我想知道，為什么從小到大，我一天不養動物，心里就會空落落的特別難受 (匿名)

女 我的成績不好.而且狗狗也離開了我.我的父母也在今天離了婚.因為母親欠了很多債.我現在好想死.一天都活不下去了. (匿名)

女,心理健康 狀態堪憂。我跟我家孩子飲食不同步，我又不能允許自己浪費。我家孩子一會說吃這個，一會兒說吃那個，每次只吃一點點。剩下的，我害怕時間久了不新鮮或者粘上細菌、灰塵，我就強迫自己把孩子吃剩下的吃掉，盡管我一點都不餓，還是勉強吃下去，導致脾胃受損害。每次做飯，盡管提醒自己少做點，還是會不小心把份量做多，然后又強逼著自己吃下去……我好委屈，痛苦，不被理解。為什么活著那么難？我丈夫在家的時候，總是拿我養的狗做文章，逼我把狗和貓處理掉，我壓力大到了極點。狗和貓吃得很差，養在后陽臺，后陽臺有門，它們進不來客廳。但是他還是容不下它們。以前我跟他妹妹關系不好，他虐待我。現在我跟他妹妹關系緩和了，他還是一樣虐待我。他用攆走我養的動物來逼迫我生二胎。我堅決不會同意！而且日常生活中還有成百上千件合不來的事情。 (匿名)

女,19歲,我有一只狗，還有兩只貓，我很愛它們，它們和我一樣都是被拋棄的，一個巧合我撿到了它們，我承認我自己確實沒有什么經濟來源，一個月兩千來塊錢，養著它們，我好累，不是我養她們累，我感覺我活的好累，我煩，我自己快要活不下去了，我想給它們重新找個家，讓它們有更好的生活，我放心不下……我又想著放生，可是，我還是放心不下，思來想去，我把它們都毒死了，我……我……我不想它們離開我，我不想它們有家又第二次失去家，我不知道，現在是不是不用擔心那么多了，不用擔心它們今天吃了多少有沒有吃飽，會不會離開我？或者要不要送走它們，這些我現在都不用思考了，現在它們都陪著我了，我不知道……我？我？我該怎么辦？它們死了？我毒死的，都怪我我后悔了 (匿名)

女 我在生病我知道，不安，狂躁，易怒，敏感，身體是我自己的我一開始就體會到她的變化，我無止境的發脾氣，折磨著我的父母親人，也折磨著我自己， 母親說我像個瘋子…… 也許，也許我就是一個瘋子 幾年前我還在像父母求救，救救我 現在的我懶了，懶的要命，不想解釋不想活著 我站在五樓的窗前，有一瞬間我想跳下去，可是想想放棄了 我還有一個年近七十的姥姥，我問過如果我丟了她會怎么樣 她說她會找我滿世界的找 如果找不到呢? 那就去死 我的世界還有一群精靈就是我的毛孩子，我想如果一輩子能和他們在一起也挺好 可是母親又討厭貓 說臟惡心 我可憐我父母，他們就我一個女兒，怎么就攤上我了呢 我勸過他們在生一個，省的有一天我離開了，他們沒個活下去的動力 我想有一天我姥姥離開了，我也會離開吧 這個世界，這個家，我不知道除了我姥姥和我的毛孩子我還有什么牽掛 我感覺我現在像極了烏龜，躲在自己殼里， 縮頭烏龜 如果我死了，我不會放過他們的，是他們害了我，為什么要在我最難的時候害我 別著急，都會有報應的， 家庭帶給我的只是性格，可痛苦是學校給我的 我退學了，我怕有一天我跳樓，太丑了，我不想那么丑 別急，別急，等我，死了也不放過你們 為什么，為什么害我， 我只想好好的 別急，你們別急 這樣的生活我不知道我還能堅持多久…… 別急…… 別急…… 等我…… 我不是在求助，我是在控訴， (匿名)

女 我從小喂了個小狗，突然間死了，心里亂想，感覺心里不正常，怎么治療 (匿名)

女,18歲,我現在想死了唯一舍不得的就是我的小貓我不想離開她沒人照顧她陪她玩她給我的生活添了色彩可是還是改變不了結局 (匿名)

女 情緒容易激動，想的太多（亂七八糟的），寫一句話得想很長時間，14歲 (匿名)

男 我是被大環境逼成自閉癥的你信嗎？ 三年級時，有個女人每天都沒事找事，老師校長都偏幫著，只要她哼哼一句，老師讓我出去嗮一半天太陽。我不敢說話，上廁所都不敢，于是我天天鬧肚子總是好不了。 六年級時，天天都吵架的父母終于離婚了，誰都不要我，因為我在家里說話就會被打死，所以我當時又解脫又迷茫又覺得可笑。 初中畢業后中專，去天津實習兩個月，我只有兩百塊，一桶水五十塊，問工資卡老師讓我滾，不讓洗澡，最便宜二十塊蛋包飯天天吃都吐了，別人想洗就洗，我拉肚子一褲子，才勉勉強強強強勉勉讓我打一盆熱水洗澡。 我就是耳聾眼瞎，不會說話，什么都不會做，最簡單的農活都不能做，就這樣的人。 我要怎么改變？我想在一線城市把自己搞失憶了再流浪，就當投胎轉世唄，遇到人販子也行，至少有人管，可以嗎？ (匿名)