女 我每天會忍不住罵人，在外面還行，在家里更加嚴重，家里人天天說重復的話，不想聽還說，飯一頓不吃，男家長就向女家長打報告，每次都這樣，我都被搞瘋了，心平氣和和他們說話偏不聽，偏要我大聲說話，偏要我吼他們他們也才聽一點，然后女家長拿起東西就打人，使勁打的那種，被打了我肯定會哭，晚上叫大聲鄰居都會說這么晚了，不要吵了，明天再吵，但是女家長就是不聽，再一次心平氣和跟他們說，就是不聽，然后又拿起東西打人，房東打電話來說了，她就更使勁打我，男家長就在旁邊看著女家長打我，旁邊的弟弟就在那里說風涼話，弟弟被打的時候我都會阻止他們不要打了，然而這個弟弟在我被打的時候就會說風涼話，什么東西學壞就怪我，弟弟老師腦子也有問題，弟弟剛上七年級，就抄作業，抄的是我的，但是我沒給他吵，我也不知道他抄的是我的，我就沒理，有一天我在學校的時候他老師就找我說都怪我拿給弟弟抄作業，我初中老師腦子也有問題，我剛成團員的時候她讓我進的，我到了高中需要蓋章，找老師老師就說和她沒關系了，我整天罵人，不管是家人還是同學，我感覺我真的得看心理醫生，我心理有問題，他們心理也有問題

我媽當我做與學習無關的事時就一直說你再不收起來就把這些東西全扔了再告訴你們老師，我就跟他說這是我的業余愛好（就是做粘土畫畫之類的）她不聽把我臭罵了一通，告訴老師了，然后老師又把我罵的狗血噴頭，我都懷疑我不是親生的了。考試考差了她也會罵我，你看看你。。。（一堆話還有難聽的罵人話）。我東西亂放了，她還會把我東西扔了，還不幫我洗衣服，我也會洗衣服可是一上學哪顧得上，校服啊什么的都是臟的，我雙11想買東西也不給，還說我亂花錢，說：“哪樣東西不是我買的。。。。。。不給我零花錢，同學每月都有很多錢，可以買東西我只能跟著眼饞，出去玩時別人都有手機我卻沒有，自卑。當我說起這些時我媽總是說人家都成績好，哪像你（我自認為自己還行，而且全部差不多就我三四個人沒有手機）我做作業時他總在和別人攀談，我也做不好。周末我回家做作業時，他反而不教我題目還幫著鄰居，親戚輔導,心涼，睡覺的時候（我陪他睡）自己還總看手機，有時候稍微玩下我奶奶手機，他就罵奶奶:你看看都是你給他手機玩。。。。還有他總要老人幫他做這做那，自己還來教訓我，不體貼老人 以至于我現在都不想理他 (匿名)

女,16歲,今天與父母發生沖突，感覺自己特別委屈。今天寫作業的時候我正邊聽歌邊寫的，近三年來一直有的習慣，我媽走進來看見我帶著耳機就說我問，說我不好好寫作業，寫到挺晚肯定是在玩手機，還說成績上不去也肯定是這樣，說我懶，說我就這個熊樣。我這次考試在班里前進了一名，并且我自己努力學了才換來的，被她一口否定真的還難受好難受。她回房間還和我爸說我不務正業，我爸說我光在玩不學習。下午放學吃飯的時候我正在和她說隔壁區學校學生因為成績不好跳樓的事情，我還沒說完她就說是學生自己傻，我當時挺尷尬的，沒多說什么。感覺這件事我情緒波動挺大的，別人都想父母給報各種補習班來提高成績，我父母從小到大沒管過我學習，頂多考好了說兩句考差了罵兩句，我覺得他們對我學習沒有負一點責任他們憑什么批判我。她連我的習慣都不知道，有什么資格批判我呢。我之前叛逆期那一年情緒很低落，和他們關系也不好，我現在覺得我叛逆期應該過了，我要和他們處好關系，不惹他們生氣，但這次我無緣無故就被罵了一頓，心里挺不舒服的，剛剛一沖動吧自己指定的計劃撕了，想還考什么狗屁高中，現在想想有點后悔。就覺得，自己父母和別人父母挺不一樣的，為什么別人可以像姐妹一樣出想好朋友一樣我卻只能按照她們想要的樣子活著。想長大以后考個遠一點的大學，但是我姐現任男友在東北萬一他倆成了離我們山東挺遠的，她們會沒人照顧，我還挺不放心。。。真煩 (匿名)

女 我父母總是拿我和別的孩子比較，說我哪點都不如他們，我考了班級第一他們讓我考年級第一，我拿了獎狀給他們看他們還說我在得瑟，無論我有多么努力學習哪怕看書看到十一點十二點他們都看不見，考的差了就是我的錯，考的好了就是他們的功勞。無論他們是吵架還是怎樣都是我的錯，我爸爸還說如果我沒出生他們就不會吵架了，如果我爸爸罵了我媽媽，無論是不是我的錯她總是會怪到我身上，然后我父母就會一起罵我，而且當我想要一個我特別喜歡的東西的時候他們總是不給我買，我一年也就要一兩樣東西，而且也不貴，都是一兩百這樣子的，我媽媽每次買化妝品都是三四盒的買，我爸爸香煙酒什么的也是一盒兩盒買，我求了他們好久都不同意，以各種理由拒絕，說什么家里很窮，讓我學會懂事，我一個書包用了四年都沒換，別人鉛筆盒一個月甚至一個星期換一個，我鉛筆盒用了兩年了，都破了三個洞我爸還說可以用。每次無論我為什么摔倒我爸都說我活該，不安慰我就算了他還一直在旁邊嘲笑我，有的時候真的不想活了，已經割腕好幾次了，但每次都被他們發現，然后去醫院包扎，然后回家又開始罵我，我跟他們說過我內心真實的想法，說我壓力很大，但他們總是說小孩子能有什么壓力呢，再說他們也沒在給我施加壓力，但其實他們在平常的一句話就給我帶來了很大的壓力啊，本來已經想在初中結束就跳樓，但是可能我還對這個世界有眷戀吧，所以想來咨詢一下，我真的不是作，也不是矯情，我是真的想尋求幫助

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女 我現在覺得我做什么在父母眼里老師眼里都是錯的，每天媽媽回家沒有好臉色，我的心情也就特別郁悶，我在很努力的學，但她就一直挑我的錯，罵我，懟我，我真的不知道他為什么就這么不理解我，現在我特別想上學，因為只有學校的朋友才能讓我開心起來，家里的人都圍著弟弟轉，我真的受不了了 (匿名)

男,我是一個孩子，有的時候，我爸我媽總是說我這不好那不好的，雖然我學習不好，但是還是有孝心的孩子，但是每次考試考完，家長看完成績之后，就總是說，看看你，就你這學習成績能考上幾高中，我看他根本就考不上剛中這種話，有的時候，跟他們談談心吧，他們就說是，是我們錯了，沒教育好你，我們做家長的，錯了。我也是孩子，聽父母說這種話，我何嘗不難受。要不就冷戰，不跟我說話，就在我跟前唉聲嘆氣的，那點什么東西，放下的時候就叮了咣當的，給我整得一愣一愣的，我是哪里惹著他們了，在學校里，本來我沒做的事，老師無中生有給家長打電話，回到家后就數落我，他們搞清楚情況了嗎？對于這種情況我該怎么辦啊？

女 心里不知道為什么總是害怕也膽小還怕黑

女 我喜歡一個人，他成績初一都挺好的，但是初二猛的掉下來了。我計劃著有他的未來，想和他考一個高中，但是他好像放棄自己一樣，作業也不交了，我真的好想去勸勸他，但是又怕他覺得我多管閑事，我也不知道怎么辦了。