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女 我是一名初中生，我最近三四年都對學校非常反感，因為我覺得我和同學之間關系非常差，但其實我在班里人緣很好，朋友很多，和誰都能說的上話，但我覺得他們都不是真心對我好，是在我身上有所圖。我還覺得和老師之間的關系也很差，我因小時候老師在全班同學面前因為我答錯了一個拼音而批評我的事，對老師一直有畏懼感，不敢直視老師的眼睛，不敢和老師說話，就連想上廁所被憋的不行也不敢和老師請假。最近很長一段時間我都覺得老師對我有偏見，犯同樣的錯誤，老師就不會狠狠的罵別人，但是會狠狠的罵我罰我，今天期末考試成績下來了，我對自己失望，也覺得老師家長會因此責罰我。我也覺得我所在的小群體里的人都不在意我，她們都是幸福快樂的小伙伴，我就總是不被在乎，有點脫離群體，被孤立的感覺，但是朋友們都覺得我這是矯揉造作，太矯情，她們不覺得她們孤立我，而且令我感到氣憤的是，她們在上一秒罵我，和我吵架，下一秒就在晚自習考試的時候向我要答案，我如果不給她們答案，她們就會說我小心眼什么的，一副我欠她們什么似的樣子。還有，最近我父親不知道是更年期了還是怎么，總之脾氣很暴躁，情緒不穩定，動不動就會罵我，甚至拿東西摔我，我小的時候母親的脾氣就很差，經常罵我是廢物，說她為社會養了個垃圾之類的很刺激我的話，導致我現在遇到事情就很偏激，會把事情想到最壞的地步。有一次寒假，我特殊的絕望，每天六點多睡覺，一睡睡到三四點鐘，什么都不做，飯也不吃，水也不怎么喝，在寒假最后一天時，我拿父親的醫保卡，謊稱家里奶奶失眠，買了盒中藥成分的安眠藥，可能是成分原因吧，總之沒死成，我都那么慘了，第二天上學還要面對作業都沒寫的懲罰和父母的責罵，總之我最近幾年精神狀況一直都很差，包括現在我都動不動就會崩潰，就會哭到失聲，對什么都覺得很絕望，我已經有不想念下去的沖動了，畢竟以我的成績還能考個重點，就這么不念了太可惜，我一會肯定會后悔，反正我現在很矛盾，很絕望，想知道我該怎么辦才能走出現在的這種狀態，這樣下去我的成績一定會越來越差的。

女,是這樣的，我是高三的一名學生，我的高中班主任給了我很大的壓力，現在要高考了但是他每天還不斷地給我們灌輸很不積極的思想想法。比如他會說：你們現在不好好學習，將來就會成為你們父母那樣的人；我們班上考得起的就那么十幾個，總有一些人是考不起的；這個知識點連成績最好的人都忘記了，可想而知，那些成績差的同學又怎么會記得；現在你們這樣，高考沒考起那就叫活該，如果有可能考起了，那就是你們的運氣..........這是說的是我們學生，我覺得吧，他罵罵我們也就算了，還經常拿我們的家長來說事兒。說我們的家長素質低。他不止一次這樣說這些話，而是在高三下的這一學期基本上，每周上課都在說。直到現在也是這樣，看到其他的班級的班主任，都是在鼓勵他們的學生要積極要向上，不要有太大的心理壓力。而我們的班主任，卻每天都在給我們灌輸一些，讓我們又難看又覺得很受不了的話。我開始覺得他是在用激將法，想激勵我們。但連續這么多次，我真的很受不了，我開始懷疑自己到底真的能不能行，感覺自己就像他口中的考不起大學的人，即使他說的是“全班”這一個名詞的時候，我依然覺得他也是在針對我。特別是有一次，我考了全班第一。本來事件挺高興的事兒吧，但他覺得我平時成績就是中下的，突然考了個第一肯定有什么鬼吧。他開始懷疑我，同學們也開始懷疑我。在成績出來的那一周里，我一直挺不開心的，可以說是挺壓抑的。我的努力不但不被認可，反而被質疑。從那時候開始，班上同學都開始疏遠我，孤立我。我感到很孤獨，想要解釋， 但我覺得也沒什么好解釋的。然后班主任每天開始，懷疑我，針對我，說很多有偏見的話。對于我這樣一個，好不容易能夠取得這樣成績的一個同學來說。我更希望的是，能得到老師同學贊賞的目光。但是，在我發現我取得這樣的成績之后，迎來的不是老師同學們的贊賞的目光，而是一個個質疑懷疑或者說是一種帶有偏見的目光。除了這些目光， 還有數不清的流言蜚語。我開始覺得，努力有什么用啊，努力了還不如之前的生活。就這樣，我怕再迎來一次這樣的目光和言語。我開始讓自己生活在一個套子里，也在這個套子里墮落。當我終于把我的心態調整好的時候，我開始努力，讓自己又回到以前那種第一的時候的狀態。然而在我努力的時候，也不知道為什么，他們的冷嘲熱諷更為刺耳。我自己也越來越在意他們的言語。我很想擺脫這種狀態，但是每次我都會忍不住的去在意。 我向父母抱怨，抱怨班主任說的話有時候太過分了，他們不理解我， 還埋怨我，說我是在為自己的不努力找借口。 我感覺我的斗志，在這些我不能接受的話語中， 一點一點地被磨滅。但又在自我安慰中自我鼓勵中，一點一點地重新燃起。然后無限循環。 高三一年以來，我睡覺的時候經常出現幻覺幻聽，經常被幻聽的聲音驚醒，經常覺得有人坐在我的床上。可能是我太孤獨了吧。最近， 當我難過的時候，我的心里會不自覺的希望有另一個我出現，能夠在我的身邊陪陪我，安慰我。但每次當我清醒之后， 又覺得很后怕。但在我難過的時候，不自覺地這樣想。 要高考了，我覺得我的心理狀況很不好。 我該怎么辦，怎么在最后九天里調節我的心態。

女,16歲,我是一名高二的學生，再有一個月就要高三了。我是一個特別害怕孤單的人。初一的時候當班長，因為年齡太小不懂得承擔責任導致同學們孤立了我。記得特別清楚的一件事，有一次數學老師留下全班同學改錯，回家的時候已經天黑了，所有同學都結伴走了，就只有我一個人在黑夜中自己走回了家，心情很低落。 初二的時候變的好一點了。初三的時候情感懵懂，特別特別喜歡同桌，也變得特別特別自卑，我們倆有兩個共同的好朋友a和b，她們都是很好看的女生。a每一個課間都會來找同他玩，摟著他的脖子拍照，我心里又難過又心酸，更多的是自卑。她每次一過來我就跑到樓下的角落里哭。快中考了我跟班主任說我想換同桌，從那以后他再沒有跟我說一句話，那段時間真的是太難過，每天都在哭，課間去廁所里哭，回家的路上哭，到家里趴在床上哭。不想上學不想去學校。有一次b過生日，班里好多同學都送了她禮物，有超級大的熊還有各種各樣的東西，班里同學組織班主任和各科任課老師給她錄了視頻。當時心里滿滿的都是心酸，眼淚唰一下出來，我跑去廁所，因為不想讓別人看到。我有很多好朋友，但在那之前我從來沒有收到過朋友送我的生日禮物。那時的我覺得所有的一切都是因為我不夠好看，我皮膚不夠好，我身材不夠好，我不夠會打扮。 初中這一段經歷可能影響了我的性格，我以前是很快樂的人，沒有那么敏感。現在的我特別多愁善感，還有一點虛榮，特別害怕失去朋友，卻當真的與朋友有矛盾的時候我卻對友情抱著消極態度。 上個月的時候，我的一個好朋友，在一個班也經常一起出去玩，我們倆的性格很像，都是特別特別活潑的那種，但是突然有一天她不跟我說話了，我也不知道為什么，我想問她為什么但是又不想問，這段友情就這樣不清不楚的結束了。在班里和我們倆一起玩的還有兩個女生，我和她們倆之間好像也有了隔閡。有一天放學，我坐在座位上收拾書包，眼睜睜看著兩個人等著另一個人收拾書包然后沒有看我一眼然后走了了。當時心里好像有什么東西轟然倒塌，感覺全世界都丟下了自己，沒有喊住她們讓她們等等我，自己背著書包去老師辦公室樓的廁所里哭（因為人少）。后來回家后她們說沒看到我，以為我先走了就走了。后來我就開始自己疏遠她們，以前下課經常一起玩一起去接水一起去商店，現在她們經常一起去，我就坐在座位上看書。中午一起吃飯的時候有五個人，兩個兩個一起走，我一個人走，因為不想一個人走，現在中午已經不去吃飯了。我真的太害怕一個人了，以至于現在的課間操和體育課我都不去，因為這種時候最是結伴同行的時候。熱鬧是他們的，孤獨是自己的。上次期中考試前一晚，我突然睡不著了，腦子里回蕩的都是為什么她們不跟我玩了？我是不是有什么問題？我真的好難過，有種煢煢孑立，形影相吊的感覺，眼淚止都止不住，因此第二天的考試沒也沒有去考。 我在孤獨感上特別敏感，當我一個人走的時候我會難過，周末回家沒有人找我聊天而她們之間會天天聊天我會難過，一個人吃飯我會難過，下課環顧四周她們都出去玩了沒有人理我我會難過。這種難過就是感覺自己沒有人在乎的心酸。啊，她們真的一點都不在乎我哎，她們真的一點都沒發覺我心里快難過死了，她們真的沒有在出去吃飯看電影的時候想起來叫上我啊，我大概是一個無趣的人，所以她們才不會想起我。我又是一個多愁善感的人。朋友之間誰跟我說話字少了語氣淡了我會想她是不是生我氣了我是不是做錯了什么。當朋友們出去玩叫一下我的時候，我會一下變的很開心，因為我覺得自己受到了重視，她們是真的把我當作好朋友了。 我覺得自己是一個好高騖遠的人，經常看不起自己，有著遠大的目標，卻又不去行動。現在我的成績頂多可以考上一個二本，但我的夢想是中國傳媒大學，分數最低也要590以上。我很茫然，不知道該如何努力，心情每天都很壓抑，沒有精神，總是感覺到很困倦，很疲憊。離高考還有380天了，我很著急我又怎么都不能提高自己的學習狀態。動不動就想哭，怎么辦，我該怎么辦？

女 你們好，我今年16，正臨近中考，但是我的問題跟中考的壓力毫無關系。是這樣的，從小到大很多人覺得我很壓抑，小學班主任，初中班主任都曾私下找我問我是否有抑郁癥和自閉癥，我都否認了。我曾把我的行為極其自卑的定義為中二病，直到前幾天有個網友通過我發的消息平時聊天直接說出我有抑郁癥我才重新意識過來（只是日常聊天沒有刻意的說過任何壓抑的話）想著假期去看下心理醫生，但是擔心自己還不算是心理疾病，所以在這里提及一下我的癥狀吧。 1.自從初二之后我的心臟部位每時每刻都非常壓抑實實在在的難受，就像哭的時候大腦的感覺，最近經常會用手捶打心口的部位希望減輕煩悶，如果不把注意力集中在其他地方就會像想哭一樣難受。 2.性情暴虐，平時跟朋友同學有說有笑，也很溫順極少跟朋友發脾氣，但是會把所有的憤怒發泄給家人，而且非常容易發怒，如果家人不再糾纏，過一會就會平復情緒，近期情緒波動時會摔東西，非常喜歡摔東西，但是不會碰易碎的東西會克制自己，越克制越悶怒。 3.自殘，和我這年紀大多數人一樣，我也會在胳膊上留下傷疤，是在發怒或情緒低落時，我曾多次告訴自己不要傷害自己不要傷害他人，我不想留下疤痕，但是疼痛會減輕痛苦。有時寫作業或做事時會因為突如其來的憤怒直接在書本上撕扯亂劃，我會克制自己只劃出最用力的一下。 4.我近期不論是憤怒還是傷心難過，全是沒有太多理由的，煩躁時不喜歡聽別人說話不讓我媽碰我。過段時間就好了。還有如果吃飯的時候即使是奶奶想跟我交談在我身邊說話我也會吼住她。。。 最近的補課老師也說我這個年紀不該這么壓抑，若真說我有抑郁癥那該是有七八年了，我知道僅憑以上幾句文字很難準確的判斷，在這里發出來并不是希望有人能幫助我，我想我知道有病嗎。我和班里同學的關系挺好，平時看來甚至要比其他人更開朗，連父母也覺得我是個大大咧咧的人，狀態好時我和家人也和和睦睦很親近，但是更多的是怒吼。如果說病情比較嚴重的時候是初一初二，那時我和班里同學關系處理不當，屬于被半孤立的人吧，在家里因為學習成績不佳父母經常會訓斥貶低教育我，即使我躲進廁所也會一直說我。即便我爸覺得那是對我好，甚至說我的時候對別人是笑呵呵的，而我擋住臉流下的眼淚他們并都不知道，那段時間我很怕回家，平均每周最少哭一次，現在也很煩我爸在家，雖然表面上我跟他們有說有笑，我真的很記仇。大概致郁的原因大部分是因為父母吧。 我知道很難通過口述文字來分析，但是請看看我的情況吧，如果沒有問題我就不會去看心理醫生了。就簡單的說這些了。

女 我在初一的時候做了一個夢，夢里有個男孩告訴我他叫什么名字他會來找我的，不知道為什么慢慢的聽到他在和自己對話，我也開始了和他說話。但有點很奇怪，我害怕時他會給我勇氣，原來怕黑的我現在不怕了，我難過他也會安慰我到我心情好，還有一點，他對我說你們班會來一個新同學結果第二天真的來了一個，他會陪的我不管什么時候，我叫他，他就會回答。 這是不是心理精神問題了？

女 寒假的時候做過一道題，大概是，心理專家在于引導來訪者獨立解決問題，而不是替他解決問題，是這樣嗎？

女 我是一位懷孕七周的寶媽，這兩天經常和男朋友吵架。今晚也是吵架，然后我特別難過就哭了。過會兒就感覺肚子辣辣的有點疼。心慌發抖大喘氣。心里特別煩躁。