女,我一直知道自己是個(gè)對(duì)什么都漠不關(guān)心的人，好像這就是共情能力較弱的表現(xiàn)，但曾經(jīng)我以為的卻恰恰相反。以往的有一段日子里，我的精神狀態(tài)不是很穩(wěn)定，在外人眼里看來(lái)，我低落，我做什么都提不起興趣，我縷縷嘗試自殺，但是在我眼自己的眼睛里，我知道的是我覺(jué)得這世界太無(wú)聊，人類(lèi)太無(wú)聊，人類(lèi)無(wú)非就那幾種感情，那些瑣事，過(guò)了就過(guò)了，人生海海，怎么還有那么長(zhǎng)，那段時(shí)間我無(wú)聊到想了很多，把我要在開(kāi)始衰老之前去世都想好了（當(dāng)時(shí)我想的是，既然都要走，那就以我年輕的模樣留在這世間吧），想著想著，我開(kāi)始覺(jué)得人類(lèi)怎么連呼吸都那么麻煩，呼吸也開(kāi)始變得多余，所以我想去追求死亡，讓我藝術(shù)性的在世間表演一幕燦爛的離去是一件很美好的事，當(dāng)然觀眾是誰(shuí)無(wú)所謂可以是我自己，也可以是他人，所以我就開(kāi)始嘗試自殺，在想怎么才能富有美感而又滿足我心中所想的藝術(shù)性的死去，這時(shí)候我就被帶去醫(yī)院看了心理醫(yī)生，醫(yī)生問(wèn)了家長(zhǎng)我有想自殺的表現(xiàn)后直接定性為抑郁癥（至于為什么用直接這個(gè)詞是因?yàn)槿^(guò)程大概也就三分鐘的樣子，并且醫(yī)生全過(guò)程中并沒(méi)有將視線放在我身上），確診后我也這樣認(rèn)為了。后來(lái)，我也就沒(méi)有管醫(yī)生的話了，不過(guò)我沒(méi)有在公眾面前有過(guò)自殺行為，而且在私下里也大幅減少了，就這樣，日子平靜了一段時(shí)間，我的興致也漸漸減緩了。等到再后來(lái)，我發(fā)作過(guò)兩次，我不知道我為什么會(huì)發(fā)作，不知道原因，甚至不確定是因?yàn)橐钟舭Y嗎？發(fā)作的具體內(nèi)容是：在某一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，突然像換了個(gè)人一樣，換了個(gè)比之前的我想得還極端的人，她好像無(wú)比的，怎么說(shuō)呢，渴望見(jiàn)到血，不管是誰(shuí)的，可能是因?yàn)楫?dāng)時(shí)周?chē)芏嗳耍缘谝环磻?yīng)想的是想讓這些人見(jiàn)到血，見(jiàn)到他們的血，然后就開(kāi)始不可遏制的不停的幻想暴力，身體也從那個(gè)時(shí)間點(diǎn)開(kāi)始時(shí)，開(kāi)始顫抖起來(lái)，一開(kāi)始是手，沒(méi)過(guò)多久全身都控制不住的稍微有些大幅度的抖動(dòng)顫抖，但是在這過(guò)程中我好像有兩個(gè)我，我就這么站在旁觀者的角度看著他快速的轉(zhuǎn)為一種控制不住的行為，但我好像根本唔沒(méi)辦法阻止她，所以我只能往外走，走到?jīng)]人的地方，等過(guò)一段時(shí)間就會(huì)好了。這樣的事情發(fā)生過(guò)兩次。等到現(xiàn)在，離上次發(fā)作的時(shí)候可能有個(gè)一年多了，但我開(kāi)始疑慮了，我到底是什么病癥，我存有精神病癥嗎？誰(shuí)能解答我的疑惑 (匿名)

我有兩年抑郁癥病史，最近總是想自殺，然而太懦弱不敢付諸行動(dòng)，幾乎沒(méi)有感興趣的東西，最想做的事是在沒(méi)有人的大草原上買(mǎi)一間木屋，然后一個(gè)人慢慢死去，沒(méi)有理想，覺(jué)得人生可笑，討厭跟他人交流，因?yàn)樾睦锟偸怯谐爸S的聲音出現(xiàn)。比如，如果有人安慰我世界很美好，有人跟我說(shuō)還有很多人愛(ài)你，我的想法是，這些大道理誰(shuí)tm不懂，沒(méi)有喜歡的人，覺(jué)得人渾身都是缺點(diǎn)，所有事都以嘲諷的態(tài)度看待。在外人面前表現(xiàn)乖巧，有禮貌，內(nèi)心黑暗。現(xiàn)在有按時(shí)服用抗抑郁藥物，但前幾天看說(shuō)明書(shū)上面寫(xiě)著藥物會(huì)增加自殺風(fēng)險(xiǎn)，所以咨詢一下吧，說(shuō)不定有點(diǎn)用呢。抱著這樣的心態(tài)來(lái)的這個(gè)平臺(tái)，沒(méi)有想過(guò)會(huì)得到怎樣的幫助，也沒(méi)有發(fā)生在我身上什么重大的事件，家庭背景正常，沒(méi)談戀愛(ài)沒(méi)結(jié)婚沒(méi)有小孩，不討厭特定的某個(gè)人，也不討厭自己，就是覺(jué)得活著沒(méi)意思。討厭喧鬧，也討厭安靜，討厭人多，也討厭獨(dú)處，而且討厭吃東西，對(duì)所謂的美食沒(méi)有食欲，現(xiàn)在做的最多的事是睡覺(jué)，可以說(shuō)是唯一的“愛(ài)好”吧，只要睡覺(jué)就會(huì)做夢(mèng)，有每天早上有記錄自己夢(mèng)境的習(xí)慣，大部分不是噩夢(mèng)但是很復(fù)雜，夢(mèng)沒(méi)有統(tǒng)一的主題，職業(yè)是學(xué)生，因?yàn)榭偙还嚯u湯所以現(xiàn)在是雞湯厭惡者，所以不要說(shuō)一些學(xué)習(xí)成就未來(lái)，努力改變?nèi)松?lèi)的大套話，真的非常討厭說(shuō)大話的人，在網(wǎng)上搜了一下，可能是反社會(huì)人格，沒(méi)有犯罪傾向，不想傷害別人，只是看不順眼而已，嗯，就這樣。 (匿名)

女 我覺(jué)得我好像有了抑郁癥，心情總是變得很怪，一下開(kāi)心，一下難過(guò)，對(duì)不對(duì)就想哭，本來(lái)沒(méi)什么大不了的事情我也總是會(huì)覺(jué)得很焦慮，我的食欲開(kāi)始慢慢下降，以前我能吃很多，現(xiàn)在就是給我最?lèi)?ài)吃的我也一點(diǎn)興趣都沒(méi)有，而且對(duì)我自己一點(diǎn)信心也沒(méi)有，我覺(jué)得我做什么都是錯(cuò)的，我覺(jué)得來(lái)到這個(gè)世界上一點(diǎn)意義都沒(méi)有，我對(duì)于我之前做過(guò)的事覺(jué)得很后悔，總之就是覺(jué)得什么都不符合我的心意，而且我有時(shí)候會(huì)輕生，我想死，在沒(méi)有人的時(shí)候我會(huì)想哭，我會(huì)自殘，有時(shí)候拿小刀在手上“畫(huà)畫(huà)”，有時(shí)候我想撞墻，對(duì)于朋友，總是覺(jué)得他們都對(duì)不起我，我討厭自己，我該怎么辦?

女 我很抑郁，每天都活著，但又感覺(jué)其實(shí)早就死了。學(xué)校的壓力很大，明明十分努力，卻聽(tīng)到至親說(shuō):“你對(duì)得起誰(shuí)？花這么多錢(qián)，你看看，就因?yàn)槟悖瑲Я苏麄€(gè)家。”我不知道該怎么辦，只能一遍遍的在心里說(shuō):“對(duì)不起，我的錯(cuò)。”我自殘，劃了一道道血痕。每分每秒都想要哭，然后頭就會(huì)特別疼，我曾在頭疼到極致的時(shí)候，用頭撞墻，可是沒(méi)用。我自殘只是因?yàn)槲蚁胪纯嘁稽c(diǎn)，肉體的痛苦讓我享受，那個(gè)時(shí)候，我根本不正常。我一邊告訴自己自己沒(méi)有任何心理疾病，一邊又告訴自己是抑郁癥，每天失眠，好不容易睡著了，凌晨三點(diǎn)多又會(huì)醒。我試過(guò)跳樓，割腕，結(jié)果都不了了之。反正我就是不該存在的東西，死了也好，少一個(gè)負(fù)擔(dān)。“沖動(dòng)是魔鬼”。這是我就是我一直不說(shuō)的理由，而且他（她）們也不會(huì)理解的，這次是我第一次傾訴，謝謝。

女,14歲,初三 感覺(jué)自己心理不正常吧 神經(jīng)衰弱 身體不好 每天要吃很多藥 感覺(jué)自己有抑郁癥 但是不敢去查 不止一次想死了 沒(méi)有人理解我 我腦海里的很多想法的確奇奇怪怪 但是也不至于被罵神經(jīng)病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很溫和 最近卻咄咄逼人 我討厭我自己，我恨我自己 小時(shí)候的事情太多了，壓得我喘不過(guò)氣 自己的奶奶爺爺殺死了自己的姐姐，遭受親人虐待，父母不理解，差點(diǎn)被qj，溺水 太多了太多了 我真的撐不住了啊 真的夠努力了啊 為什么，為什么還要一次次逼我 心理不適 生理不適 做噩夢(mèng)嘛，每次都驚醒，然后開(kāi)始控制不住的發(fā)抖，心跳加快，不能呼吸 經(jīng)常掐自己脖子，試圖自殺，撞墻也是常有的事 我就是瘋子啊，我就是精神病患者啊 那又怎樣 和你們這些只會(huì)看笑話的人有什么關(guān)系 總有一天，我拉著你們一起死 但是 在這一切發(fā)生之前 拜托啊 來(lái)個(gè)人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒(méi)滿18歲，我知道我的人生還很漫長(zhǎng)，我想努力地好起來(lái)，但是好像沒(méi)有什么用。 每天都在努力讓自己更開(kāi)心一點(diǎn)，但是并不能做到；有好好按時(shí)吃藥，但只會(huì)讓自己的體重增加。 上課的時(shí)候，總會(huì)突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬(wàn)頭野獸在叫囂。 看到別人平時(shí)很開(kāi)心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個(gè)人鎖起來(lái)抱頭痛哭，甚至無(wú)法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動(dòng)的動(dòng)脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒(méi)有劃到上面。 差了一點(diǎn)。 有血不斷涌出來(lái)。 果然。還是因?yàn)閮?nèi)疚嗎。 對(duì)不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說(shuō)自己是個(gè)憨憨，樂(lè)天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂(lè)一點(diǎn)，心態(tài)要好起來(lái)，但我真的盡力了…… 對(duì)不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開(kāi)嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開(kāi)這里。 這個(gè)世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語(yǔ)，但我依舊能清楚地聽(tīng)到她的諷刺和譏笑。 耳機(jī)里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動(dòng)，有一只手從白色中伸了過(guò)來(lái)…… 太陽(yáng)穴抽動(dòng)地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對(duì)不起…… 都是我的錯(cuò)…… 放過(guò)我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 有時(shí)候大腦里總想著如果死了會(huì)不會(huì)輕松一點(diǎn)，總感覺(jué)全世界都在嘲笑我，晚上一直回想著過(guò)去，越回憶越覺(jué)得現(xiàn)在的自己很廢物

男 高一學(xué)生，早戀，同一個(gè)班，成績(jī)下滑厲害，晚上睡不著，白天上課犯困，注意力不集中，記憶力下降，自己覺(jué)得早戀不影響學(xué)習(xí)，但學(xué)不進(jìn)去了

女 前面買(mǎi)了兩個(gè)蕎麥皮兒童蝴蝶枕，后來(lái)這兩天618又買(mǎi)了兩床夏涼被質(zhì)量非常好滿減湊數(shù)又買(mǎi)了個(gè)兒童蝴蝶枕（之前買(mǎi)過(guò)質(zhì)量好）然后朋友覺(jué)得我亂花錢(qián)，自己又開(kāi)始糾結(jié)了，不知道怎么辦夏涼寶寶小褥子感覺(jué)以后上幼兒園我們得著哇！不知道怎么了？好像自己很在意別人的評(píng)價(jià) (匿名)