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女 每天腦子都很累，睡眠也不好，肩膀頭酸疼，很痛苦，女，單身，馬上36.自己很希望能碰到一個喜歡的人，至少陽光，帥氣，對人好，但是都碰不到，很焦慮，很猶豫，很緊張，心里很空虛，孤單，這么大了找不到對象，很恐慌，請問我該怎么辦，不知道怎么辦了，有的時候都想結束自己的生命，整天活在痛苦中，壓力，一點也不開心，自己想要的生活得不到，自己想找的對象遇不到，很痛苦，該怎么辦？時光又不能倒流，記憶又不能抹去，在痛苦中度過么，到現在還在養父母家的哥哥嫂子家里住，一回到那個家就緊張，怕聽到挨訓嘮叨的話，在外面租房子又害怕孤單，生活好苦，好難，腦子累，該怎么辦？我的主要問題還是沒找到對象，沒有自己的家，沒有自己愛和愛自己的人，前段時間又被高富帥甩了，走找了新女朋友，以后要是找不到比那個人好的人，會不會氣死，要是能把這段記憶抹去就好了，該怎么辦？整天無力，睡眠不好，渾身酸痛，該怎么辦？

男,24歲,之前有過一段刻骨銘心的感情，和女朋友在一起發生好多事，由于自己中途出軌后來的女朋友，狠心的拋棄了之前的女朋友，然后被后來的女朋友出軌，自己才感同身受親身體會到那種被拋棄的感受，現在心里特別愧疚，覺得很對不起之前的女朋友，晚上常常夢見之前的女朋友，做噩夢，睡不著，不敢一個人睡覺，關燈了老感覺有人在看自己，整日被折磨，現在趕到特別痛苦，不知道該怎么辦？怎么走出這個痛苦？

女 類似的問題太多了，已經持續了四年。個人存在的問題在不斷的變化，就說現在的問題。每天總想要逼迫自己做一些特別丑的表情，發出奇奇怪怪的聲音。我也不想這樣，也特別討厭這樣，可還是會逼迫自己去做。每天都很慌，不開心，沒法正常生活，好好學習。一開始總是在腦子里各種安慰自己，想了很多，才能放下一會，然后盡量去開心的生活，但維持不久，又會想。幾個月來都是這樣度過，安慰自己，想很多東西讓自己放松心情，一邊又為總會逼迫自己去做這些丑陋的表情，發出奇怪的聲音所難受。毫不夸張，想了不下一萬遍。每天幾乎不間斷的循環這一系列。后來我厭倦了，這種想了一萬遍，每次想完放松一會就又會去想的日子，每天想到頭痛，腦子特別亂，而又好像什么都沒想的日子。就開始因為我總是去反復安慰反復想而難受。導致現在想陷入一個無意義的深淵。我清楚的意識到我現在沒有反復安慰自己了，又變成循環在“你在反復想這些亂七八糟的東西，你這樣在剛剛已經想過了，已經重復過了，你每天都在痛苦這些事，而你現在正在進行你重復想的，就像現在這樣，你所想的每一個字，都是令你痛苦的，你現在正在你的深淵里，所以要找阻止它。”變成重復雙引號里的內容。而又因為我在理性的思考，而我所重復，所讓我痛苦的就是這樣無意義的理性思考，一但這樣就很難結束，重復這樣。然而這樣的思考又是不能不有。當我心慌有一點安慰自己的想法時，就會墮入上述重復的深淵。就很痛苦。也沒法睡覺，每天頭痛，思維亂。即使我這樣反復很久，四年來，斷斷續續，當心理醫生說我是強迫癥是我也不確定，我不覺得我是。這么痛苦擺在面前，我都不確定這是不是真是的，我也不確定我反復去這樣去痛苦。只有把自己這樣重復時的痛苦扒出來，把回憶扒出來。才可以確定我重復想，并且重復難受了。當然，也是像雙引號里那樣，也會重復這樣想。而每次反復時又清楚的知道自己這樣連續痛苦了幾個月，就會更痛苦。惡又沒法不這樣。當我在敘述這些的時候我也不確定，也會把痛苦扒出來，或者重復一遍，才能確認。很神經吧。我也不確定。這種惡性循環，惡性的使自己反復把自己深淵再深一層。反復過著上述的日子，真的很難受。 當理性的想的時候，還清楚的知道，就是現在進行的這樣理性的想，才是自己反復去痛苦的點。就變得不理性，然后也會更痛苦。

女 各位老師好，我不知道自己是不是得了抑郁癥，每天都不開心，可能因為長痘痘一直沒有治愈的原因吧，我覺得自己很自卑，因為很在乎自己的臉，自從畢業以后就一直靠各種各樣的辦法去治療痘痘，錢沒少花，可是痘痘卻沒有好，經常覺得很失落很自卑，心情也很壓抑，最近跟認識了一年多的一個人談戀愛，最后發現他是有女朋友的人，心里覺得很受不了，可是要離開他又覺得很不舍很痛苦，我不知道自己怎么了，我到底該怎么做才能擺脫自卑的心理，接受自己的不完美？對于那個已經有女朋友的男人的感情我又該怎么說服自己走出來，真的非常痛苦。

女 作為一名護士，不能很好的投入到工作中，個人覺得自己應該挺優秀，但是事與愿違，每天只關注自己的手，輸液時老怕自己的手抖，加藥時也怕手抖，老怕別人看自己，特容易緊張，每天都很痛苦，不想干了

女 女 每天心情低落持續半年了，飯量沒太大變化，晚上偶有失眠，但每天基本只睡五個小時，進一個多月沒做過夢了，白天中午因焦慮睡不著會是抑郁癥嗎

男 想練出一身肌肉，堅持不下去怎么辦？。。。。。。。。