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女 比較悲觀怎么辦？怎么改變這種態度？？？ 喜歡悲傷的東西，比如歌曲和故事，但是看悲傷的故事過后都會莫名其妙的心情沉重，那種感覺讓人很難受……不喜歡搞笑的東西，喜歡正經的，因為覺得搞笑的不過笑一笑罷了，什么都不會收獲，而悲傷的故事卻能帶給自己很多感悟，盡管或許沒收獲多少，卻依舊是這種想法，我為什么會有這種想法，整天沉浸悲傷而遠離快樂讓我很困擾啊……尤其在社交方面。 搞得我好像喜歡痛苦一樣……是不是心理有點不健康啊？？？ 怎么改變這種只喜歡看悲傷的東西的想法啊……弄得我現在已經有些覺得世界上都是悲傷的事情了……

女,19歲,我時而悲傷，時而快樂，悲傷永遠大于快樂，有時快樂的笑著可以馬上不高興，但不會讓別人知道，認為世界不公平，認為社會不公平，有時看到一片落葉這會哭，文字也會哭，時不時覺得自己對不起父母，只有死了才是解脫，有時又好了，一般晚上比較敏感，別人說的話都比較敏感，雖然年齡小，但是心里比30歲的人都想得多，因為這樣，又抽煙又喝酒來釋放，覺得這兩樣東西才是好東西，有時會討厭男的，認為男的都是賤，認為可以耍朋友，但是不能結婚，這種心理我從小學就開始有了，很多人不記得自己2歲的事情，我卻依然記得自己那時候父母在做什么事，我一定要去做，這樣父母就可以少做一點。我覺得自己對待每一個人的樣子感覺都是不一樣的，有時候一受傷就會想很多，或者一晚上，幾天，這種不好心理經常會出現，我怎么了？

女,20歲,總覺得自己有抑郁。 總是放不下以前 各種事。有時候跟別人聊以前的事。感覺無所謂的語氣去講 其實感覺潛在意識很難過。 有時候一些情緒我不刻意去壓制。不想讓自己悲傷 每次感覺想宣泄感情的時候就去看電影。然后看電影的時候看見一點悲傷就開始流眼淚很悲傷。但是哭完就會好很多。 但是還是有那種心累的感覺。同時潛意識告訴自己沒事很好。 不想悲觀總是想樂觀。我經常去騙自己同時也把別人騙了。因為我想讓自己無所謂很開心 簡單但是只有自己感覺壓抑的時候受不了。更多的喜歡一個人。恐婚。跟一個談了3年的男朋友分手后談的每一個到最后只想快點分手。但是又不表達怕傷害別人。 家庭一直有問題 從小影響我 我也是一個沒有安全感的人。最近家里出問題。前天一夜沒睡 但是傷心的感覺讓自己壓制下去沒去想。偶爾覺得如果在這個世界上沒有家人沒有所謂的責任。其實我覺得活著也沒必要。偶爾又覺得我應該好好活著。只要活著就好。 也要活出自己 活出快樂。我覺得我有點問題。

以前,有一個人充滿悲傷,一點也不快樂，感覺世上沒有快樂的事情。有一天，這個人找到當時著名的教授蘇格拉底，讓他給自己指點迷津。蘇格拉底沒有說什么，而是叫那個人伐木造一艘船。那個人只好拋下這個問提，集中精力造船。三天后，船終于造好了。那個人又找到教授，教授與他上了船，快樂的嬉戲著，“我快樂極了！”那個人叫道。蘇格拉底意味深長地說：“““快樂就是這樣，當你專心的做一件事，看到成果后，快樂就會跟你而來！”””

女 一個和自己玩了好多年的朋友背叛了我，和別人去玩了，怎樣可以讓自己從悲傷變成快樂的心情?

女,婚姻問題，希望進行分析，給個建議，目前很彷徨，很糾結

男 時常覺得自己是最不幸的！注定獨孤終老！ 父母經常給錢給我說是不要苦了自己！我多次不要！最終抵擋不了！每次老媽回來都說一個星期再來！而我面對這種情況不知道現在怎么做… 男 男 我常常覺得自己很自卑放不開！甚至覺得我不應該活在這個世上，活在這個世上比古代的漢獻帝還要糟糕！ 男 最后一次提問，我會接受然后接受大家的意見 男 總是反復性的思考現在這個問題，就是辭職后我要去哪，我要怎么做！我要去做什么工作！這個工作可以做好嗎？我辭職了去工作我會不會受我父母親戚的約束控制不讓我去！萬一辭職去找工作的話會不會太冒險了！多次認為工作就是很痛苦沒有那么容易地獄一樣！不知道會飄向何方！像我這樣沒車沒房什么也沒有，沒有技術的人只有我一個吧！多次想辭職出去，卻被不知道做什么工作沒有技術怕辭職又向以前一樣失敗了！曾多次在網上買手機又糾結買了已我這樣的工資一千塊錢一個月，買個2999的手機，分期24，還要繼續看那親叔談哥的臉色！又多次糾結退貨了！現在的我對所有的興趣都失去了，花唄欠了11塊錢，以前想怎么賺錢把花唄還清了！現在基本上也懶得賺錢了！每次想到父母不在人世我一個人單槍匹馬又沒有結婚，加上年齡越來越大什么也沒有！反復陷入一種恐慌心理！你們說怎么辦！ 男 我今年29歲，中專學歷！現在快三十了，沒有女朋友沒有結婚什么都沒有，我現在的問題是①我現在還在這親公司上班，干苦力拿一個月一千塊錢工資！還是那樣一直重復受那親叔談哥的氣，還是每天上班沒有節假日，有時候請個假好話說盡看臉色看盡了，還是不給請假！那談哥請個假分分鐘鐘的事情！我不想再重復性的受氣，我很想在下個月拿了工資后辭職不干，出去外面工作。問題來了①我辭職后，不知道選擇哪個方向，就好像受拘束一樣，做什么事情都得看那親叔他們哥嬸父母的臉色！上廁所也是！②不知道選擇哪個工作，做什么工作要不要我我能干多久，現在又沒有什么技術！③總是很在意別人的眼光，別人說我什么就是什么！④現在又沒有什么技術生活一團糟！加上年齡快要三十了還沒有老婆沒有結婚貿然辭職，你們覺得合適嗎？三分熱度七分棄心，就好像我寫那小說寫到六萬字沒人看始終寫不到十萬一樣！我現在手淫一個月了連續手淫！你們說這種情況我馬上應該怎么做！ 想到這就會頭痛,心悶,想到未來的恐懼不知道怎么辦,感覺做任何事都有一種被人控制約束的感 覺!產生諸多殺人的念像!我現在都想去死,自己都29了,事業事業沒有,女朋友女朋友沒有!混到個2011年7月中專畢業,從學校安排的廠上了五夜跟人發爭執果斷辭職沒有要工資,又換了好幾家廠上班呆不久一個星期,比現在最高的工資還是親戚協助下上班拿了1500,后自己想找工作被父母強制性安排偏執狂脾氣暴躁性格古怪強勢的親叔公司干苦力,我干了八年拿了五百塊錢工資!八年里我受了太多的氣!好幾次辭職找工作,找的銷售工作,干不了一星期實習期沒有工資,還闖禍貸款6084,騎車行車撞傷人賠了8900,父母幫我解決的!后又重新回到這個親叔上班,最后一次回來,被親嬸說如果在辭職,別來上班了 直到2019年6月,父母花13.5萬,托人隨去國外找了個老婆回來,生活了半年走了!7月結婚那天老爸跟親叔協商給我每月一千塊錢工資,如果不協商估計還拿500快錢工資! 因從小父母幫我解決任何問題,自己性格內向,來到這親叔上班,性格變為越來越自卑,遇事糾結不定,激動,無法下決心,做事只能做一半!不知道自己應該找什么工作。 到現在因為自己花唄欠了2400快,現在學會了隱忍 那談哥對我做的有:2011年9月才來兩個星期因一次爭執,他用手掐我脖子、手機寄去修了,老手機因卡槽壞了,沒有網!向他客戶要無線網密碼,他多次阻止示意不允許、跟他說裝架子好后,在車上叫我抬上去,我兩次坐車,他就兩次來逼我下車并把車門鎖了!我站在旁邊他說來抬我說我把手機關了,在抬,他莫名其妙用腳踹可我! 他出去跑業務,我因尿急,跑到距離只有1km的理發店借廁所打了招呼,上完出來,開理發店的老頭找我茬,要我出15快錢,不然不給走。 我嫌麻煩,沒有跟他吵,給他那談哥阻止我,并與老頭吵,先是對老頭說我頭腦不好,且當著大街所有人的面,后叫來了警察又對警察說我頭腦不好警察向我錄了口供,問那談哥不是好好的嗎?你罵他干嘛!只見那談哥竟然跟警察說我有一點點。那次我非常生氣!事后那談哥還大搖大擺的說我頭腦本身不好。 吃飯明明點了炒面,結果上了幾個菜,說沒有。 跟那親叔一樣,只要上貨,我貨要慢慢找、他們就罵我廢物!做不好任何事 我多次忍讓那個談哥,因為每一次上貨,他都會莫名其妙的罵我,有好幾次他太過分我想抽他,又賬單花唄的錢沒還,忍了數十次。我寫個小說吧,他說我抄襲!我睡個覺吧,他偷拍我上傳到群里!我昨天因為吃飯時間到了,他買來飯跟我說叫我滾下來吃飯,我下來取過飯,用手機拍他吃飯,他又他連罵了我幾次,又用手打我腿。還有一次是我在我的朋友圈發了信息或者發到家族群里,他看到就說我發朋友圈有什么價值!還說我沒有任何價值,也就