女,20歲,可能是從發現和對方玩同一個游戲開始，我們的話題越來越多，我開始忍不住想逗她，感覺她的反應很好玩，到后來忍不住想對她好，哪怕損害了自己的利益，我姑且算它為喜歡，我小心翼翼的保持著這種微妙的關系，一邊忍不住地試探，用自己的方式對她好，可能對她來說我的偏愛毫不起眼，因為對她好的人很多，喜歡粘著她的也很多，她不缺我這么一個朋友，我一直陷入了一種自我感動的泥潭里，我以為我跟她算是很好很好的關系了，直到一次次試探中被刺傷（我真的超級敏感，一個細節就能讓我難過很久，我一般都是面上不顯，心里流血的那種）我突然發現我對她來說是也還是可有可無吧，本來吧我從來就不是誰的例外，我曾經幻想過我對她這么好她對我也很好我會不會是她的例外，，，，啊啊亂七八糟說不清楚，就是感覺我好像喜歡他，又好像也不是很在意她，在我以為我喜歡她之后我感覺又高興有難過，但是我好像真的沒有在意過誰，我當初信誓坦坦說過喜歡的不出多久感覺就淡了（包括喜歡的二次元角色）我不知道為什么，我的喜歡堅持到最后全靠意識，我告訴自己我喜歡ta為什么喜歡我又不知道了，我感覺我真的好冷血，我的喜歡都好假的感覺，我好像真的沒有在意過誰，我為什么會這樣我真的很不正常，有些時候發現有些正常人該有的情緒我都沒有，比如熱烈的喜歡，分別的傷感之類的冷漠的不像話我是有什么病嗎 (匿名)

男 我沒談過戀愛，喜歡上了一個女生，之前和她一起去酒吧喝酒，本來想跟她說我喜歡她的，其實她心里也應該知道我喜歡她的。后面都喝的有點醉了，然后我看到她為她前男朋友哭的好傷心。我也不知道怎么回事眼淚就嘩啦啦的流，我又不敢讓她們看見了。后面一過了2個月，這兩個月里情緒非常不穩定，同事說我心不在焉像丟了魂一樣的。我也不知道為什么會喜歡她，我知道她不喜歡我，只是把我當弟弟一樣來看待。我知道自己這樣下去是不行的，然后我打算放下她，既然忘不了。放不下，做不到不喜歡，那就靜靜的喜歡，不打擾吧。可能哪天就會忘了吧。 可是最近她老是主動來找我，又請我吃夜宵，跟我做很暖昧的動作，她說我是他弟弟不要多想。我能看的出她應該是有那么一點點喜歡我了。我剛緩過勁來，我不知道這是不是她給我的一種幻覺。這幾天幾乎每天都來找我，前天晚上她說她一個人回去，一點安全感都沒有，可是我也沒想到啊。感覺自己在這方面太笨了。我發現我好像中毒了一樣，每天晚上都想她難以入眠，好奇怪。我現在也不知道該怎么辦了，我也沒談過戀愛，而且以前我是一個很內向的人，只是現在稍微有一點開郎罷了。我不知道我接下來該怎么做了，是一直這樣保持下去，還是我要向她表白，但是我又不會表白，不知道要不要找個什么樣的地方，怎么說呢？我又不懂人情世故，情商又太低了，也只是最近才意識到的。我不知道接下來怎么辦了。。。在一個沒有能力的年紀，遇到了想照顧一生的人。沒各位大哥哥大姐姐教教我唄。

好像不太習慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語說的清楚，就好像這幾年所經歷的，文字根本形容不了，遇上一個人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會被一個女的喜歡，近乎變態的喜歡，只要在她的視線范圍經常直勾勾的注視著我，一天24小時都好像經歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個人的任何事情出現問題都不會覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨不能沒有我，關鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補，看她一個人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰真愛過，身邊連個關心她的人都沒有挺可憐的，可是對我的控制欲也真的是變態到了極點，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點，所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態，就選擇自己離開吧， (匿名)

男 我特別喜歡一個女孩子，她很開放，跟她在一起我也感覺很輕松，我給她表白過，她拒絕了，明言說我們不可能，但是我還是騙自己認為一些都會有好轉的，事實似乎也是如此，我們之間的聯系慢慢變多，我自認為對她特別好，無論什么要求我都盡量滿足，哪怕對我自身正常生活造成一些影響我也愿意，她也對我說不要對她那么好，她怕真的會喜歡上我，我們不在一個地方，一個月也就見面一兩次，最近我變得莫名的多疑，心情煩躁，她跟朋友出去唱歌我都不放心，我認為她理解不了我的感受，可能她也是這樣認為我不能理解她，她很少找我聊天，我時刻都在想自己是不是備胎，有時候真的下定決心給她說再也不見，但是字打出來又默默的刪了，我實在受不了這種感覺，特別想發泄情緒，我該怎么辦 (匿名)

女,以前認為有好感就是喜歡不明白，還覺得自己喜歡過好多人，然后其中有一個人我以前認為喜歡，后來發現其實不是，但是以前因為怕他問我是不是喜歡他心跳加速過，然后最近有聯系，剛開始的時候就是想起以前覺得很尷尬，那天因為有些事他拽了我一下，然后結果當天就因為有些事就有聯系了，就是感覺尷尬，相處的時候有別人，但是就覺得臉熱，然后有男朋友，還覺得他們性格挺像的我就覺得我尷尬不太對，想著要是不聯系的話，就像自己心虛一樣，然后慢慢的就覺得有時候那個人說自己名字會臉紅，然后離我近一點就冒冷汗，還會莫名其妙想起那個人，還覺得心里怪怪的，可是就是覺得不喜歡，因為如果我不想以前的事的時候，大部分時間就是忘記了有這個人的存在，然后感覺就是平時的時候也會覺得是不是異性都會喜歡我，或者我喜歡的是其他的人，對于男朋友，認識五年多了，其實以前不覺得怎么喜歡，但是有一次我覺得自己有點亂，就想了一下，就發現其實一直都喜歡，然后后來在一起了，然后覺得一難過或者什么的時候都會想起他，會心疼之類的，也會傻笑，然后自從自己有點對其他人想是不是喜歡了開始，我就覺得對于他，像網上說過的臉紅心跳什么的都沒有過，就開始懷疑自己的情感了。不止在愛情上，有時候我因為一些原因不能和一個關系特別好的人說實情的時候，我也會覺得我是不是根本沒有把那個人當成朋友，父母親人之間有些事不說也覺得特別難受，其實都是無關緊要的，說了也不會有人多在乎那種，就有一種恨不得把自己所有事情都和別人說的感覺。然后在生活中，我聽到身邊的人有男朋友之類的，都會把一些想綠茶之類的事情往自己身上套，然后也經常覺得自己什么都不如，把自己代入一個壞人的角色。 (匿名)

女 我不知道，完全不知道要怎么去調整我此刻的心情，為什么當我一個人的時候我還是想哭。事情是這樣的： 我曾經喜歡一個男生，因為自卑自己沒有物質的支撐，而喜歡她的女生家里有錢，最后他向我表白。在這個過程中他溫柔似水，早就俘獲了我的心，可是我要壓抑自己的真實情感。也是因為他的喜歡，我才會蛻變，因為女為悅己者容，又或者我身上有什么亮點吧，總之越來越多男生喜歡我。他從來沒有放棄我，扔在堅持。而我的心至始至終也在他身上。 可是我早晚會有一天會曝光，曝光自己的情感，我很害怕，所以我偽裝了自己的感情，故意和一個我不喜歡的男生小明相處的多一點，在這個期間他說要我離小明遠一點，還說不然我們會成為敵人。可是我沒聽他的，繼續和小明還有其他的人走近 而他卻在背后說我壞話還斜視我很兇的樣子，完全就是另一個人。因為我的個人原因 我從來不和他說一句話，我妄想過他真的喜歡我就會去和我溝通，可是他沒有。所以我覺得這樣做也對，兩個沒有前途的人應該各奔前途才對，到了后來我理都不理他，他好像害怕了，又故意來討好我，為我說話，背后對我好，背后關心我，縱使做了這一切，都被我發現了 我心里也明白，但是我都告訴自己，永遠不理他。而且我也好奇，為什么他在乎我卻不明明白白和我溝通呢？ 我以為這段關系，我會放下，可是根本不是這樣。 再次見面的時候，他非常冷漠，眼里沒有我，心里是別人。甚至還說把我拋棄了這類話題。我從來不理會，仍然是出于自卑，我個人的原因。一直到后來他的冷漠，不來找我，不和起說話等等讓我非常郁悶，我發現自己很在乎他，而他已經不在乎我了，可我覺得不可思議，那么喜歡我的人怎么會不喜歡我了呢？甚至他還說我的壞話，要我的好朋友不和我玩，他說他很討厭我，但是我聽見這種話，我都以為他是在乎我，是生氣。可是得知某件真相，就是我的說說狀態 他從來都沒看過，我才明白我才知道發現他從來不關心我，是真的不關心我。 他在背后傷害我，說了很不好的話，見面后又無視我，當著所有人的面他一臉不屑，一個人的時候卻又和我親近，顯得自己喜歡我。 他為什么會這樣？他對我的感情是喜歡嗎？他究竟是為什么喜歡我，又為什么不喜歡我，他是怎么做到的？ （我對這些問題非常好奇，我不明白他這個人， 更可怕的是，我一直把他臆想成完美符合我的人，甚至因為自己對他的傷害自責不易，為什么他傷害我卻絲毫不考慮，可以當著第二個男生面前說我很不好的話 他怎么說出口的？他為什么對我可以這么無情，可是他那么喜歡我，難道就是因為他覺得我喜歡別人了，他就可以這樣對我嗎？究竟是怎么做到的，是什么原因他不喜歡我了，是什么原因讓他可以在自己也沒有第二個喜歡的人的情況下這樣對我。 我到現在對自己這份情愫有點抽離不開。

女 我之前談過好幾次戀愛，喜歡過很多人，我都是不喜歡了就直接不搭理，然后又喜歡上另一個。我明明有男朋友，卻還是克制不住自己找小哥哥，還對其它男生說我沒有男朋友，那些和我告白的我都是回復“嗯”，如果問我喜不喜歡他我就說“不知道”“以后告訴你”，看到小哥哥就喜歡，我很想好好對我男朋友，但是我克制不住自己，我很喜歡我男朋友，但是他也老是和別的女生玩，可每次難受哭泣的都是我，我不會是心理變態吧 (匿名)

男 老婆和男牌友半夜通、話半年之久，正常嗎 (匿名)

女,你好，我已離婚4個月，我的前夫對我不好，讓我受了很多委屈，離婚前我與我的初戀再次遇上，我也是他的初戀，我們后來接觸很愉快，也很相愛，在一起也很幸福。我離婚后我們一直在一起。年前我回到家，迫于父母的壓力，和看到兩個孩子的不舍，以及前夫誠懇的表態，以及我前所付出的家業，我猶豫了，我很痛苦，我很愛我現在的初戀愛人，他也很愛我，為我他也做出了很多付出，很疼我，很愛我，對他也更是不舍。前夫也有懷疑我與他的關系，但只是懷疑，曾一度的威脅我跟他，現在他又向我獻殷勤，討好我，但我怕他現在討好，到時又回歸以前，況且要真知道我跟我的初戀又生活幾個月一定會對我冷臉，本來前夫也不知道心疼人，小肚雞腸，小心眼愛猜疑，我該怎么選擇，請老師幫我指點！謝謝