女 有時候活著真的好累，感覺一點希望都沒有。我缺乏安全感，有時候好不容易為自己積累的安全感，缺被某些人無意間的打垮。我很敏感，很在意別人的一舉一動，一言一行！同時我有中度的自我封閉，不怎么與外人叫流，也很少跟父母交心，她們經常說，你這種性格，我們怎么放心把你放入社會。經常會自卑什么的 (匿名)

女 有時候特別想死，覺得沒有人對自己好，心里特別壓抑，總覺得沒有人考慮自己的感受，感覺自己活著沒什么意義，有時候害怕與人交往，覺得與人交往是一件讓我害怕的事。 (匿名)

女,21歲,總是很敏感，不喜歡人多的地方，偶爾總是沒來由的想哭，有點點絕望，偶爾會想死了比活著舒服。這是怎么了，會不會抑郁癥，該怎么調節自己。家庭上從小父親很少在身邊，是母親和外公外婆帶大的，但是也是挺受寵的，只不過感覺總是很難被理解。朋友上表面朋友很多，但是可以交心的一個都沒有。可能這個原因幻想了有兩個好友，但是他們都去世了，所以經常會因為這個傷心，久了會分不清到底是現實還是幻想。愛情上有一個幾年了的男朋友，現在對我很好，但是以前讓我傷心的事比較多，現在也會放不開而且老用以前折磨自己。長得挺不錯的，但是還是很自卑，覺得自己沒什么用。最近越來越覺得生活有點沒有意思，很迷茫，每次都會想到死了解脫，還會想怎么死比較好，可是卻不敢。因為這些總是很累，有點神經衰弱了，感覺自己都要神經病了。 (匿名)

女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經常思考，我活著是為了什么，有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來，這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 (匿名)

女,26歲,未婚，我是一個很沒安全感的人，不活躍，可以說是沉悶，悲觀主義者，很消極，害怕受傷，在意他人看法，不知道為什么活著，又有什么意義，內心深處很痛苦，渴望愛 (匿名)

女 有時候感覺自己活著一點用也沒有！我性格內向，不善于表達！不會來事，其實心里很委屈了，硬臉厚著感覺沒事的人一樣，只剩自己的時候就一個人哭！！！我這是有心里障礙嗎？

女 你好，我想向您傾訴，我每個事都愛多想，怕別人影響自己，變得縮頭縮腦，沒有勇氣，也很敏感，我總感覺不自在，可能是電視劇看多了吧！總感覺在演戲，對于我不了解的人我會不理，對親近的人我會掏心掏底，但對于不親近也不陌生的人就尷尬了，曾經的朋友，時間久了就生疏了， 總之，我是一個很冷淡的人，也很孤獨，我知道自己在逃避，在擔心，有時會因為別人的一句話難以自拔，會猜測他人的心理，很在乎別人的看法。 (匿名)

女 我是一個慢熱的人，而且心里有點自卑，我自卑是覺得自己不能像別人一樣活得那么灑脫和自由自在，也不像別人對待問題和處理問題時有那種果斷的態度，我總是猶猶豫豫，顧及太多的人和事，胡思亂想怕得罪人。在工作中，我總是小心翼翼，某些事情上有意見時不好意思提出來，怕同事對我有意見，排斥自己，所以有時候總是自己憋著。總是想要融入其中，但是總感覺融不進去，這是我最苦惱的事。但這樣的我卻有著另外一個性格，在最要好的朋友面前我能做著那個最真實的自己，瘋瘋癲癲的、無拘無束的自己，我想要一直做著這樣一個我，但是一遇到有些人有些事的時候我就不行了，這個問題成了我這一輩子最大的難題！我覺得自己有抑郁癥，覺得我適合活在一個屬于自己的房間里，外面的人看不到我，而我卻能看到外面的在做什么。我有想過自己離開了這個世界會怎樣，爸爸媽媽會怎樣，心愛的人會怎樣...我怕！我真的怕自己哪天抑郁癥越來越嚴重，我怕自己哪天不再眷戀這個世界，然后就會離自己最愛的人而去～ (匿名)

男友很高冷，，，，，所以我決定放棄了，，，， (匿名)

男 一緊張就說不出話 這還能治嗎？ 在朋友之間的聊天當中也會。 (匿名)