女 請問我是有什么心理問題呢？ 自己很悲觀，總是想到父母對自己不好的事情，對自己沒有上大學(xué)耿耿于懷，總是覺得是父母沒有教好我，同齡人都比我強，都是名牌大學(xué)，自己一個大專很悲觀。 而且情商低，和同學(xué)相處一年以上基本就會 吵架分開，感覺自己特別沒用，聽過一句話內(nèi)心孤獨的人，一半是偉人，一半是廢人。我感覺我是精神病。愛發(fā)脾氣，跟自己的妹妹和弟弟關(guān)系也不好，而且很自卑，晚上總是扣腳指甲。有點虛榮。

女 不怎么跟人交流，找我說話總是支支吾吾的，在家呆了一年，沒怎么出去過，天天待在房間 也不怎么吃飯，一睡就睡到中午或者下午，喜歡哭，聽的歌像要死不活的那種，沒有勇氣去面對，感覺自己對什么都無所謂，自理能力差，記憶也不怎么好，什么都做不好

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔(dān)當?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務(wù)對象的事情我都不會去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經(jīng)歷，我一直想想著找一個工作一個環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 我有很多心理問題，我也不知道怎么了 明明一年前的我自信快樂，現(xiàn)在感覺生活沒有一點意義，腦子里都是些我自己都覺得有病的思想，每天都和自己說不要亂想，但總是亂想，我覺得好孤獨，然后我又缺伐安全感，害怕事情做不好，我怕別人尷尬，不敢和別人對視，總是把別人往壞了想但我不想這樣的，然后我總是不信任別人挑別人的刺，我覺得可能是我自己太自卑了只能看別人不好我討厭這樣的自己，我覺得這個和我的家庭有關(guān)系，我姐姐之前可能心理上也出現(xiàn)了一些問題導(dǎo)致她誤會了我 讓我也變得沒有安全感總之我把家庭關(guān)系弄得一塌糊涂 而且我也很自卑不敢表達自己的觀點 太多問題了不知從何說起我真是世界上最倒霉的人 (匿名)

女 我是一個26歲女生，我一直過分專注于自己的內(nèi)心，小時候臉上有紅血絲，同齡人總用異樣的眼光看待我，也就讓我變得很敏感，這給我交友學(xué)習(xí)造成了很大的困擾，我很少參加社交活動，干什么都歸結(jié)于你就是自卑沒辦法，學(xué)習(xí)也不好，畢業(yè)后實習(xí)我跟著優(yōu)秀的老師學(xué)習(xí)，感覺自己的自卑好一點了，借助別人的自信，但是后來我自己獨立工作以后發(fā)現(xiàn)自己所有的缺點都暴露了，特別害怕別人看見我的缺點，和病人交流也有問題，出問題后感覺自信心崩塌了，感覺一直以來塑造的自信心瞬間沒有了，不想干工作了，包括戀人也分手了，這所有的一切我都知道是錯誤的，可是改變不了自己的心態(tài)，現(xiàn)在我只想死，因為我過分在意別人的看法，導(dǎo)致心思沒往工作上放，工作上也沒法繼續(xù)，可是又不能死，爸媽怎么辦？每天過得就像日子在碾壓我一樣，痛不欲生，對什么都沒有興趣， (匿名)

性別：男 年齡：23 文化程度：本科 問題描述：您好！我在最近很長一段時期以來都感到心里沒有希望，心情時常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，沒有辦法與他人建立親密關(guān)系，平時和同學(xué)之類的交往都是帶著面具，強顏歡笑，被動的融入他們之中。我自己完全沒有主動性，也不愿意或者不敢聯(lián)系老朋友，畏懼社交。我只能應(yīng)對平時相對較為平和的人際環(huán)境，一到你爭我奪或者他人的強烈情緒中就打退堂鼓，不敢勇于維護自己的權(quán)益。總是害怕得罪別人，害怕別人生氣。 但是我有時候又能強撐起面子，打起精神來與人交流，看似非常和氣開朗，可這種強撐的交流從來無法持續(xù)多久，對人不滿的情緒積累久了后就會表現(xiàn)出膩煩不滿，不自覺地敵視他人，導(dǎo)致人際關(guān)系惡劣起來，自己又沒法去挽回，導(dǎo)致自我隔離。有時候取得了一點小成就便會輕視他人，遭遇挫敗時又會覺得自己不如別人，因此時而處于一種又自卑又自負的狀態(tài)，讓別人討厭的同時也讓自我苦惱。 面對困難時老是傾向于退縮和逃避，不敢直面挫折，無法持之以恒地攻克一件事情。每次面臨困難總是自怨自艾，自己暗示自己絕對不行，久而久之這個困難就變成了心頭上的沉重負擔(dān)，壓得自己喘不過氣來，最后這種不良心理狀態(tài)甚至影響到身體健康，導(dǎo)致腦子越來越遲鈍，各種疾病纏身。 去年一年備戰(zhàn)考研也是被這種心理打敗了，最后這種絕望的心態(tài)導(dǎo)致我以幾分之差無緣研究生。經(jīng)過這次挫敗后更是有點一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上網(wǎng)睡覺，渾渾噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奮斗，完全沒有青年人應(yīng)該有的陽光和朝氣，暮氣沉沉。我也完全不知道自己是一個什么樣的人以及應(yīng)該成為一個什么樣的人，整個陷入了迷茫混沌之中。 我有時候都感覺這么活著不如直接消失了好，活著要面對這么多難以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被動的應(yīng)對，任由它們從我身上沖刷而過。 總之，我感覺心里的生命力已經(jīng)將近枯竭，完全沒什么希望，無法獲取前進的力量，沒有什么期盼，但是又要應(yīng)對生活，真的很痛苦！ 今年又要畢業(yè)了，面臨找工作選擇未來道路的問題，我的過去還沒理清呢，就又要面臨未來的一連串阻滯，感到無力且彷徨！ 希望獲得什么幫助：感謝您耐心看完這么長一段抱怨，希望醫(yī)生您能幫我分析分析，提點意見或建議！我要如何才能從這種負能量狀態(tài)中走出來呢？實在感激不盡！

我和老婆結(jié)婚3年 小孩兩歲多 她重來沒上過班 是個宅女 前幾天找了份工作賣手機 然后她用微信加了很多人 昨天我看她微信聊天記錄 一個不認識的男人開車來接她出去吃飯 她去了 后面還說有空帶她去玩 我問她為什么這樣 她說是為了賣手機 然后我心里一直很難受 我很愛她很在乎她 我今天還跟她說分手 我該怎么辦

女 老師您好！我現(xiàn)在因為家庭方面感到很困惑！我和我老公是二婚，他比我大十幾歲！我是屬于比較外向的人，他很內(nèi)向！認識的時候我感覺他很成熟，很會照顧人，可是我們結(jié)婚半年以后他的壞毛病就出來了！他經(jīng)常在網(wǎng)上和異性聊天，還留電話！我本來感覺這也沒什么，可是有一次一個外地口音的女人給我打電話，說她是我老公的網(wǎng)友，她今天打電話就是在為我老公打抱不平，說我不理解我老公，還說我是為了錢跟的我老公！當時我真的很生氣，我質(zhì)問我老公的時候他就不吭聲，最后說那個人他不認識！那時候也愿我心軟，感覺這次就算了，說了他幾句，就算了！ 后來的生活我真的有點要崩潰了！這八年來他一直沒有改掉這樣的毛病，而我也越來越不相信他，總是懷疑他這樣那樣！搞得我整天心情很憂郁，我不知道現(xiàn)在的生活要怎么下去，我提出了離婚，可是他總是一句話，說，我們結(jié)婚的時候別人就說了你肯定不會和我過的久，現(xiàn)在真的驗證了！聽到這樣的話我真的無語了，快瘋掉了！,(這里說一下，我這個人脾氣很壞,)現(xiàn)在我每天連看都不想看到他，可是我不知該怎么走下去！ 我以前是個敢說敢做的人！我們家的生意都是我在打理，一般的事情都盡量不讓他管！這樣他還是沒有安全感，說我的心也不在他的身上了，唉！我有點力不從心了，生意，家庭，兩個兒子，我每一個都想照顧到，可是我沒有那么大的力氣，這些他從來都不理解，總說我拿累去敷衍他！我現(xiàn)在真的連話都懶的和他說了！ 老師，我可能表達的有點亂，請您諒解！請你幫幫我，替我分析一下！到底是我的錯，還是怎么了！謝了 (匿名)