女 前段時(shí)間被檢查出來(lái)是抑郁癥，但是我還是很正常的和同學(xué)笑啊鬧啊的，和別人也沒有什么不一樣的，但是還是感覺好痛苦，自己不管做什么事情都退縮，不想去學(xué)校了，感覺自己一個(gè)人更好 (匿名)

女 懷疑抑郁癥 生活很沒有意思 打交道也很麻煩 不明白為什么別人可以活的看起來(lái)那么開心 我卻不能 (匿名)

女 我是抑郁癥么，我覺得我還是比較客觀陽(yáng)光的，人緣耶很好，但是比較宅，朋友找我出去玩，我都懶得出去，甚至朋友說和我一起在家玩我都厭倦，因?yàn)槲蚁胱约阂粋€(gè)人在家，以前很活潑交了一大堆朋友，現(xiàn)在朋友來(lái)找我我都煩不知道怎么辦。

我覺得我有點(diǎn)抑郁癥 感覺一直對(duì)身邊的東西不感興趣 任何事情 做任何事情都沒有精神，也沒有多少朋友 自己想的特別多 有的時(shí)候想著想著就想哭 又覺得自己特別孤單 也害怕社交 感覺活著沒有意義

男 男 現(xiàn)在經(jīng)常會(huì)覺得沒有誰(shuí)看得起我，自卑心理很嚴(yán)重 總是不敢面對(duì)任何人，感覺見誰(shuí)都很害怕 前天我還很想自己能死于一場(chǎng)意外 我這算不算是抑郁癥跟自卑心理的一種啊！

以前很開朗現(xiàn)在不喜歡說話懶得跟人接觸，經(jīng)常失眠有時(shí)候情緒不受自己控制，經(jīng)常想死了就好了，食欲也不是很好，每天都覺得很累，我想知道我是有抑郁癥嗎

女 我想知道我有沒有抑郁癥。 我現(xiàn)在每天每天都很壓抑 我親情友情愛情學(xué)業(yè)都搞不好 我很煩很煩。我想死掉。從這個(gè)世界消失 可是我還有家人啊。他們對(duì)我還有著期望 他們?yōu)榱宋易隽颂嗵?我卻一次次的讓他們失望。我覺得我真的特別失敗 永遠(yuǎn)三分鐘的熱度 說了要做的事情根本堅(jiān)持不下來(lái)。我敏感我脾氣我不好。我知道我不優(yōu)秀 我每天都很壓抑仿佛只有發(fā)呆才是消磨時(shí)間的好辦法。我盡量帶給周圍笑臉 因?yàn)槲移匠２恍δ樉吞貏e難看 像是擺架子 所以我盡量笑 尬笑皮笑肉不笑 慢慢的演的越來(lái)越像了沒有人看得出是在假笑。我盡量出丑搞怪 逗周圍人笑 讓他們開心。他們也開玩笑 但建立在我的痛苦之上。我感覺自己看到了人性的冷漠與對(duì)這個(gè)世界的失望。人間很好可是我再也不想來(lái)了。

我覺得我有中度抑郁癥。。。。 我從4年前知道抑郁癥開始到現(xiàn)在做了很多抑郁癥的檢測(cè)題，一直是 中度抑郁癥。 我整天過著墮落的生活吃-睡-玩。（我是一名學(xué)生）我知道這樣不好，我知道自己必須學(xué)習(xí)但是就是辦不到。我可以讓自己變得很開朗，也有意識(shí)的去學(xué)習(xí)如何讓自己更有氣質(zhì)和內(nèi)涵。。。所有人對(duì)我的印象都是好的。。。 我很少生氣，我很善于忍耐。漸漸的，我不生氣了，就算你看我一副快要?dú)庹说谋砬榈俏倚睦锊⒉挥X得有什么。漸漸的，人們完全忘了我哭泣的樣子，當(dāng)然，我自己也忘了哭是什么。就算有時(shí)候眼睛已經(jīng)濕了但也不會(huì)有眼淚漏出來(lái)。 我沒有了夢(mèng)想，沒有了目標(biāo)。覺得就這樣躺在床上等死也不錯(cuò)。。。。我開始質(zhì)疑這個(gè)世界，質(zhì)疑它的真實(shí)性，質(zhì)疑人生的自由性，質(zhì)疑自身的真實(shí)性。 沒有什么是值得留戀的。戀人，家人，朋友，物質(zhì)，沒有什么是放不下的。我經(jīng)?；孟胱约旱乃婪?。但行動(dòng)也只停留在自殘上面。 我躺在床上，無(wú)所事事。這樣不對(duì)！我在心里叫喧，但并沒有什么卵用。。。。 我曾告訴家人我可能有抑郁癥，請(qǐng)帶我去醫(yī)院。但他們只是覺得這是我逃避的方式，只是借口。沒有人相信我。所以，我把自己偽裝起來(lái)，偽裝成正常人。 (匿名)

女,不喜歡我男朋友了，但是不舍得離開他，怎么辦， (匿名)

女 同志們你們好，我是一名火鍋服務(wù)員，最近跟大家的關(guān)系處的很僵，我不知道是怎么弄的，現(xiàn)在心里很煩很亂，想過辭職不干，可是又不知道辭職以后能干什么，我該怎么辦啊？ (匿名)