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女 我大二，但現在我休學了。我大概從小學四五年級開始就沒停止過追逐，總想著有一方面可以很優(yōu)秀很突出。而大學的課程我聽不懂，一去上課就會覺得很痛苦。你也許會說可以做學業(yè)之外的，也可以有成就感啊。但是我性格內向，其實我一個人的時候心里有很多想法，但是一旦身邊有人（包括朋友，家人），我經常大腦一片空白，不說話多尷尬可是什么話都說不出，腦袋里的想法支離破碎的也說不明白。所以這樣的我在大學不會開心的。 我不知道自己怎么變成這樣子，不愛與人交流，喜歡獨處，也許和我過去的生活經歷有很大關系吧。我八歲的時候爸爸喉癌去世了，媽媽現在都70歲了，有很多嚴重的疾病心梗腦梗等等，只有我來照顧她。你肯定好奇我21媽媽怎么比我大那么多，其實她不是我的親生父母，我是在小學的時候有一次意外發(fā)現收養(yǎng)證才知道的。我現在的媽媽因為有疾病，而且她離過兩次婚，所以她開心不起來，每天家里都很壓抑，有時候我說錯話了她會罵我一頓，雖然她也是很關心，照顧我的，什么好吃的都要留著等我回家一起吃，可是我自小就很孤獨吧，和媽媽也說不上心理話，一直到現在都是，我心里的想法沒辦法和她說，和她說只會換來一堆不理解我的話，她還會生氣。 現在我休學在家，本來想靠做家教賺錢，可是我性格太內向了，不會和學生家長溝通。又想在網絡找客服的兼職，可是還是在講話方面碰了壁。我想賺錢并非完全貼補家用那么偉大，（我承受我有點自私）我想有錢去學舞蹈，但是即使我有了學舞蹈的錢我性格這么內向，接受能力有一點慢，能學好嗎，能表現好嗎，因為舞蹈是需要放開自己展現自我，這是我最弱的地方。 說了這么多，能看完謝謝你咯。 我總結一下吧———— 現在在家很迷茫迷茫，可是真不想回去上學了，我學的數學專業(yè)，不想以后真的做個數學老師，而且聽不懂課我不想浪費四年光陰。希望還是自己可以開朗些，可以愉快的與人交流，自然的表達自我，我該怎么改變呢？

女 以前中度抑郁，后來應當調節(jié)的差不多了，但還是心思敏感，玻璃心的很。 不愛出門，可以說不是必須要出門就會縮在家里，一個人玩的一天二十四小時都嫌時間過太快。 就算是熟人也不太愛說話，不熟的更是不自覺就自動無視了，嗯，這點被周圍人議論了很多次。 現在有人介紹了個相親對象，我還是只能接受QQ交流，他要約我出去我就心煩的很，外面又沒有可玩的，文字交流都欠缺玩?zhèn)€屁啊！分分鐘想掀桌！ 嘖，我知道我跟外向的人很不同，總之一句話，好！煩！啊！

男 起訴離婚五年！我倆孩子！男孩判給他了！我沒給他！違背了當初的判決！我自己帶倆孩子過！我也不讓她看孩子！可我現在下崗了！沒錢養(yǎng)孩子了！壓力很大！我這情況能找他要撫養(yǎng)費嘛！

男,一個女人對我說了這些是不是死心了？ 我現在，一點都不愛你了，我害怕我們還在一起，那樣我就是每天都提心吊膽的。你對我再好，我也感覺不到，所以我覺得你不愛。自從我和你分開以后，我再也不用天天擔心了。我現在離開你，過得非常好。如果我們這次在一起了，還會有下一次的分手。那樣我們更累，更痛。 這么多次分手，第一次，我會痛哭，一夜，第二次我會痛哭半夜，第三次。我會哭幾個小時，……直到現在，這次，我和你分手，我發(fā)現我不但沒有哭，而且心情還很好？我之前一直，放不下你，到哪里，心里都有你，都想著你，就算全世界的人都不喜歡我，但是我知道還有你。現在我能做的就是，讓我身邊的朋友，都喜歡我。

女,今天25歲，去年發(fā)現得了過敏性紫癜開始，整個人不好了，總覺得自己得了這個那個病，總是往嚴重地方想，一會感覺心怎么跳那么快心臟有問題，一會看看自己四肢青筋好明顯又有問題了，一會感覺頭悶就去做了腦CT，結果沒事兒，可是依舊一直覺得頭悶，感覺自己還有很年輕，還有很多想做的事情，但是自己總覺得自己身體有問題，看不得疾病的字眼，看到心理都感到害怕，我自己知道心理可能有點問題了，但是控制不了自己啊，真的很痛苦

女 以前有一次在喜歡的男生面前放屁，然后就特別尷尬想找個地方鉆進去。之后總是想那天的事。后來只要旁邊有人就害怕自己放屁，然后有幾天便秘嚴重，在學校放了幾個，別人都笑我。從此之后我越不想放屁就越會放屁，我控制不住的去想它，現在看到旁邊有人我就緊張，而且總感覺自己放屁了，越這樣想就真的會放。請醫(yī)生教我走出困境。

男 被人罵了一頓，一直耿耿于懷怎么辦。。。。。。。