女,我是這樣的人，我是什么樣的人我是張三我是李四我是蕓蕓眾生中最普通的我呢成績一般長相一般驚艷不了誰有時我會做白日夢想象我是小說女主富人家長相好成績好但生活總把我打回現實我身邊 (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當的財力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

男 如果一個人跟你在一起？？是為了她想得到的東西，但她并沒有那么愛你 因為她什么都沒有… 你會跟這樣的人在一起嗎 就是不主動 不負責 不拒絕 但是從來沒有叫過你出去 或者多半是她無聊的時候才想起你這個人 空間朋友圈都不一樣？差距真的很大 價值觀也是 我想這個真的是個很崩潰的事情 我已經匿很久了 但是也見到有任何有關的消息 她到底愛不我？感覺這個人也挺作的 跟第一次印象反差挺大的 我原本以為她是那種挺可愛的很蠢萌 后來呢我無意中看到了她的微博阿 媽的你知道嗎？？一個正常人看了轉發微博 博主都刪了她還留著 還連續看見她閱覽別的微博點贊的動態？我就一臉蒙逼了 這人怎么回事？都那么久了掛一個多月了都 正常人上了微博看見肯定刪阿？今兒我又見到她轉發別的活動 感覺她啥都是小號。。而且微博也是小號關注永遠是那么96個或者有時候多了有時候又少了幾個 。。粉絲才32個 還是常年不變的 我就覺得這有點不對勁了 頭像也是 沒見她更改過....我的天阿真嚇人 怎么會這樣？她到底是個什么樣的人？我真的要放手了，不能這樣被毀了自己還浪費時間阿.....哎 暫時就說這么多了吧 (匿名)

女, 如果，有一天我遇見了過去的自己，我一定一巴掌扇上去，你做了太多錯事了。不知道是因為越來越獨立，還是越來越心虛。走了這么久，發現唯一靠的住的還是自己。有的人，該忘就忘了吧，人家不在乎你，又何必自作多情，以后旳以后，拿命愛自己。與其在意別人的背棄和不善，不如經營自己的尊嚴和美好。

男 小時候父母離異，小學時爸爸找了后媽，有個妹妹，高中時后媽也和爸爸離婚了，初中高中住校回家也是一個人（農村），初3時對自己外貌開始關注了（不喜歡照鏡子，因為不喜歡鏡子中的自己），高中（初中長到161左右一直不長了，長相很普通，不知道為什么自己頭骨兩側不是對稱的。正面看著腦袋就是偏的）成績不說好也不差（家里家人，親戚說的最多的就是成績，他們說的我都懂，可是存在叛逆。不過也沒有明顯的表現出來，會答應他們說的），和女生交流也不多。然后喜歡上一個女生（她有男朋友，后來分手了），她不知道我們成了最好的朋友，可是我發現她和另外一個班一個男生晚上下課會約會，我知道她可能要有新男朋友了，所以我告訴了她我喜歡她，（那個男生還不是她男朋友，我說了后就成了她男朋友了，我想過是我方法不對。我也想過沒有身高，沒有長相的后確實不應該得到別人喜歡），反正最后我們再也沒有練習過了，大學一年后大二又喜歡上一起上課的同學（我還給她寫了情書，她知道我喜歡她后，我們算不上朋友吧，她也有男朋友。之后沒多久也就分手了，我不想在她分手后給她說喜歡她，我自己認為不好。第二學期我告訴她我喜歡她，可是她又給我說她有男朋友，兩個女生都把qq告訴她們男朋友，她們男朋友都向我宣誓主權，我想她們有男朋友。然后我不該打擾她們，她們男朋友肯定也不愿意，后來聯系幾乎也沒有了）。家里也讓我大學找女朋友（我自己知道自己長得丑。也長得矮，社會很現實，沒有誰對誰錯），我不知到回答家里什么，我不想給他們打電話也不想接他們電話。畢業后（婆婆身體不好，我本來想不再和家里聯系，甚至想過斷了所有人的聯系（包括親戚，家人，朋友，同學，又怕家里擔心，怕婆婆受不了），他們說話我也想忤逆，但是總怕婆婆，爸爸會受傷，所以還是什么都沒說，盡管心理什么都不愿意），工作后，每天需要走很多路，可自己扁平足走不了很多路，多了就會腳疼，特別休息后感覺走路都困難，蹣跚一會兒才會好多了，工作也怕問別人，膽子很小，學會了看直播，給直播主播刷禮物，其中一個女孩笑起來很美，不笑也很美，我還加了她微信（她脾氣很壞，是那種她給別人說對不起都會打自己的人。我相信她不會騙我的。），她直播時如果我們說話有語病，她誤解了也會生氣，（我平時找她聊天，有時候會理我，有時候不會理我。但我會繼續找她，她會理我，她從來不主動給別人說話，讀書也一樣，性格很極端，她愿意給我很多的時候也只是抱怨一些不開心的事，我反倒是高興，因為我覺得她愿意給我說，我就還有用，）我喜歡她（我不敢說沒有因為美色，反正我喜歡她）。我每天都會問她生活中的小事，有時候會理我，有時候也不理我（她性格如此），我要她名字要了很久，她給了，可是生日怎么都不給我（我很傷心），（我想告訴她我喜歡她，但是我們差距真的太遠了，長得漂亮，身高和我一樣，總之特別，特別好，她除了性格不好外，我覺得她是個好女孩兒，真的好。而我矮，丑，沒錢，我覺得給不了她幸福，但我還是想知道很多關于她的事，很想和她聊天，她回我我會特別開心，不回我會傷心），反正我好喜歡她，我知道她對我肯定沒有一點感覺，不然生日肯定能要到，我還是想告訴她我喜歡她，可是我怕以后她也不理我了，我不甘心，我不開心，我覺得我什么不好的事都能遇到，有時候我都想為什么地震，車禍，災害不是我，我希望死后靈魂灰飛煙滅，不想有來世，你們或許會告訴我，有比我更慘的，我也明白，可是我接受不了，我感覺壓力好大，有時候我想做一個什么都不顧壞人，這樣惡有惡報就能早點死，有時候覺得這樣死會欠債（大不了捐獻遺體），有時候也想著去大海喂魚，感覺好煩好煩，，怕著怕那的，我什么都做不好，我覺得自己就是或者浪費空氣。死了浪費土地的那種。 (匿名)

女 不是第一次了，還會有人要么？別人會不會很在意？ (匿名)

男,24歲, 我和她網上認識三年了，這三年里，無論是我生活、學習、感情、工作等一切煩惱的問題，都跟她傾訴，而她一向都很認真幫我分析，我倆很聊得來，彼此都有好感。元旦終于確定了關系，周五晚見面了，她母親剛好來探她，所以一并見了~這兩天相處得還可以。 我周日離開時，她跟我說了她的過去，那劇情仿佛只有電視上才會出現，竟然真實發生了~原來她初中時在外跟了個小混混，在一起兩年并生了小孩，四年前已經分開，兒子歸男方。這真是當頭一棒，整個人蒙了！回想一下，難怪她中午幫我分析說：回去也找個事編或許同單位的，那樣你壓力會小很多，說只是給個建議。她總是為別人著想，而把自己放最后...她人很好，善良、孝順...經過一整天的思考，我還是不想失去她，不想她再受到任何傷害，我不舍得也不忍心！今天頭疼了一天，閉上眼都是關于她，根本無法入睡，我真的不知道怎么辦！其實我是可以接受的，只是父母這一關以后該怎么說，我有打算幫她向我這邊的人隱瞞她這痛苦經歷，甚至請求她同學朋友父母幫隱瞞，我這也是出于保護她的目的。但根據她的性格，估計她不允許~她是那種敢直面過去的人，但不會活在過去。唉，我該怎么做？！ (匿名)

女 早已經物是人非了，還在期待著什么呢，過自己的生活吧。 (匿名)

女 讀書不想讀，煩，沒興趣？？？？？？？？？？？？？？？？，怎么辦 (匿名)

男 怎樣和一個沒有道德底線，性格暴躁凡事喜歡暴力解決的人打交道？ (匿名)