女 覺得自己很孤單 明明是個很活潑的女孩子 現(xiàn)在變得一個人的時候就會很難過 覺得活得好累 朋友也越來越少 不太想接觸外面的世界 喜歡一個人待著 卻又討厭一個人待著 沒有愛好 想到遙遠的地方工作 卻總是一天拖一天 不知道自己想要什么 沒有興趣愛好 覺得能打發(fā)時間過就行了 我是怎么了呢 也有出去玩 可總是想用酒讓自己開心一些 晚上也總睡不好 每天晚上都會做夢 而且特別的可怕 我已經(jīng)很久沒有睡過一個安穩(wěn)覺了 因為我很早就不讀書了 也有工作過 現(xiàn)在家里人又讓我趕緊出去工作 可是我又不知道去哪 她們老是在我耳邊嘮叨這事 我覺得很累很迷茫 總是會懷念過去 以前朋友很多 每天都很開心 現(xiàn)在朋友也挺多的感覺 可是又覺得沒有朋友 她們會找我玩可是我又會很矛盾 心里不知道去還是不去 偶爾會去偶爾會拒絕 這樣的自己已經(jīng)持續(xù)大半年多了 我該怎么辦呢 可是心里卻又非常渴望擁有朋友

今年17，出來社會工作4年了，思想比同年人成熟了許多，但是我很清楚，自己心理有病，腦子里不知道裝的是什么，總是會胡思亂想，對親人朋友，我居然有時候沒有一絲的感情，經(jīng)常會很冷漠，覺得很無情，整個世界都是我一個人，我經(jīng)常和自己對話，罵自己卻又在笑自己會這樣，但我其實不是這樣個人，但這些想法經(jīng)常像潛意識一樣，例如，我看到有一個人需要幫助，我馬上過去幫助了他，但心里又我卻想著讓他更無助的想法，更離譜的是，我經(jīng)常安慰別人，但卻又嘲笑別人，有時候經(jīng)常故意的惹別人生氣，但自己卻不是那樣的人。我敢保證，這些想法不是我的本意，但他確實是冒出來了。我幼時跟隨奶奶生活，父母不再身邊，幼時經(jīng)常叛逆，就是為了引起父母關(guān)心，但是偶然的機會，我居然發(fā)現(xiàn)我的父母雙雙出軌，這是令人震驚的，我在他們的虛假扮演中離開了，但是后來又發(fā)現(xiàn)，其實父母很愛我，但為何又是這般。最重要我每天都在想著我心里不想的事而嚴重失眠。在工作中我時常無法注意力集中，記憶力大失。總之我每天都有很亂很離譜的想法，但我又不是這么想的，但卻就這么想了，而且越想越離譜，雖然能清醒過來而且也很后悔，也很納悶。而且我覺得自己像神經(jīng)病一樣總是亂說話，亂做事，變得神經(jīng)，變態(tài)，但我真的不是那樣的人，不是。但為什么呢？這也許是心病。我希望得到幫助

女 我是一個心里沒有愛的一個人，從小沒人在身邊，只有奶奶，長大后媽媽就不讓再見奶奶～慢慢的就不相信任何人了也對長大的一種憧憬，跟自己定了個人生，愛我的，我不喜歡他又是憂愁，我愛的人他不愛我也是一種苦惱，就選擇跟自己過一輩子的，但是更苦惱～這之間我就什么事都害怕做了，學會了放棄，順其自然～我不知道以后該怎么過 (匿名)

女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了，好像感覺自己行尸走肉失去了想法，我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現(xiàn)在是一個朋友都沒有，沒有一個人可以出來聊天逛街的，現(xiàn)在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實我真的快要得精神病了，我現(xiàn)在就感覺自己頭腦脹脹的，頭疼感覺特別壓抑，壓的我喘不過氣，在家我是早上睡到十二點有時不吃飯，因為我沒胃口沒心情，就沒怎么笑過，不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我，我沒有朋友，一個我都沒有，我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流，感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個人也挺好的，就是話是少了點，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學都說我傻，是真的傻我也知道，我反應遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的，現(xiàn)在可能因為心情不好吧，頭發(fā)也開始落了快成禿子了，也長了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時候都不等我，總是孤立我一個我實在受不了了，我好害怕回宿舍對我來那就是的監(jiān)獄我一會到宿舍就不開心，沒人在意我，經(jīng)常拿我缺點開玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負。我該怎么辦，我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨的一個人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發(fā)了怎么辦，我會不會做出犯法的事來，幫幫我大家 (匿名)

女 不知道自己在想什么，大腦一片空白，不知道自己在做些什么，上學是一個人放學又是一個人，在學校我開朗愛笑但是內(nèi)心孤獨，在家我一個人關(guān)在房間郁悶喝酒抽煙自殘，我不知道為什么自己這樣，我也不知道我自己在想什么，我到底該怎么辦？我感覺自己好像一個神經(jīng)病，有時候突然自己一個在那自言自語說別人聽不懂的話，心情總是郁悶，不知道為什么？？？ (匿名)

女,16歲時候一個月沒說一句話，沒開心過，喜歡晚上一個人聽歌寫恐怖的東西。20歲的時候一個人晚上躲在墻角里哭，想死，割手，疼了心里就好受了，有3個娃娃我把起名字，每個性格都不一樣，我出門會把其中一個娃娃想成自己，然后一整天都會是這個性格。現(xiàn)在23歲，又是失眠，吃飯去廁所都會突然哭，跟朋友在一起也不開心，每天腦子里霧蒙蒙，有時候幻想和現(xiàn)實分不清，會突然做決定，感覺生活特別累，也沒有值得開心的事情。

女,總想一個人待著 偶爾會跟某個網(wǎng)友或者朋友說一大堆話 但是別人回了又不知道怎么接 晚上總想哭 又哭不出來 憋的總頭疼 別人說的很小一句話都能腦子里過一百遍 父母但凡有個小病小痛我都能想好如果他們離開了我要怎么辦 就是腦子里很多很多的事情 每天都睡不著 而且我沒有任何信仰 不知道給自己什么樣的精神寄托 二十多歲了 未婚 應該也快失業(yè)了 (匿名)

女 始終是一個人，感覺自己一無所有，不相信朋友，是自己的東西，強烈的占有欲，表面的開朗大方，厭惡這樣的自己，控制不住傷害對自己的好的人，沒有方向，做不好任何一件事，真的很厭惡這樣的自己，想死可笑怕疼，怕活著的人說三道四，真的可悲，淚點低，心里的事沒有人會理解，希望有一個人給我指點一條明路，周圍漆黑一片，什么也看不見，心里總是難受，卻不知為何，壓抑，難受，恐懼，為什么只有一個人，為什么沒人懂我啊。。。真是個愛哭鬼，玻璃心，做不到堅強。自立，總是依靠著父母，我到底如何是好，心里的負罪感，卻害怕的要命。。誰能幫幫我。。。。 (匿名)

女 我太容易哭了，很小的事情。面對不了，就哭出來了，我也不想在別人面前哭，感覺心里有一點點委屈就哭出來了 (匿名)

男 愿意接受我一個高中生的傾訴嗎 謝謝大家。