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我是一個結過婚的女人。不過離了。現在認識一個比我小三歲的男人。不管他怎么對我。總離不開他。我懷疑自己心理有障礙。我才23。

女,因為小時候家庭教育的問題，從小自卑敏感不自信，客觀的來講，我的各方面條件并不差，還不錯的容貌外表，比較優越的家庭環境等等，可這并沒有帶給我一點自信。我所有的自信，我的快樂好像永遠建立在被肯定上，比如有一樣事情我覺得我做的很好，如果別人說不好，我就開始懷疑自己，如果有一件事情我不確定做的好不好，別人如果給我提意見，我就會覺得其實做的很糟糕，他只是礙于情面沒說的太難聽，或者有夸獎我的，我也覺得也許他只是安慰我。我不知道怎么才能給自己樹立信心，并且不被他人的意見所影響。我還有人際交往障礙，我是表面開朗內心怯懦的個性，很在乎別人對我的看法，常常羨慕那些在人群中很受歡迎的人，總覺得自己個性不討喜，沒有很好的人際關系，漸漸的開始討厭復雜的職場人際關系，最后到辭職逃避這些復雜的東西。我已經三十多歲了，還能改變我的個性嗎，能調整我的心理問題嗎？

我28歲老公30歲女兒3歲 ,我們從戀愛到結婚8年了，我老家是湖北的，他家是吉林的，我們這些年就在東北生活，他脾氣不好，總是沖我發火！有時候覺得自己在他面前特別卑微！孩子斷奶以后我開始出來工作，因為工作的地方離家有一段距離，剛開始，我就天天坐車兩地跑，在我這兩年的努力下，事業發展的不錯！我也越來越自信，可是他反而越來越沉悶，我們不見面還好，見面一點小事就吵架！他嫌我回家不幫家里干活，說我越來越不女人！我也覺得他不體諒我天天在外面跑的辛苦！我這邊沒什么朋友，遇到難題的時候不知道該跟誰溝通，工作之余也特別無聊！所以就有了現在的問題，我出軌了！但是，我不想破壞我的家庭，我17的時候，我媽媽就去世了，因為父母吵架，我媽想不開！這些年，我都覺得自己沒人疼愛，活的特別累！現在，我特別后悔，我想給我女兒一個完整的家，給孩子一個好的成長空間！可是，我不知道該怎么做，我老公現在也知道我出軌的事了！他也很矛盾，我看著他這樣也特別難受，我感覺，我們現在在一起已經有心理障礙了，不知道該怎么繼續！請幫幫我們！他現在天天喝酒，情緒反常，我害怕他會垮掉

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

女,我和對象好了兩年了，雖然以前經常吵架，但是現在還好，他昨天跟我提分，是那種特別不正常的心情，我說我很難過，他說有什么難過的，還挺開心，我不知道他說的是不是真的，然后，我跟他說開了下午他誤會的事，他說分我不愿意，但是我不知道他是怎么了，后來我就逼他就說不分了，然后問他我們和好了嗎？他說就一直好著呢呀，是我一直不開心，雖然他這樣說，但我現在心理很難受，他說了很多那種想分的話，我不知道是真的還是假的，我現在心里一疙瘩 以上這是5月4號的，5.5我們又和好了。5.7我們見面了，5.8他又提分了，他說他特別愛我，但是必須分，他說他也不想分，問了半天原因，他說他家里不同意，也負擔不起我們兩個人的經濟，他說他累了，想歇段時間，他還說他不想和我有結果，我們今年20歲，但是我是奔著以后去的，我們之間也沒有太大的問題，但是我摸不清他到底要怎么，結果他堅持說分，我就同意了，我們分了一個小時，就在一起走，然后說點玩笑話，我們不都不習慣分手，那一個小時就像真的分手一樣，但是到最后我們還是不習慣，還是拉著手去的飯店，之后吃飯的時候，又說到這個問題上，他之前把戒指拿走了，吃飯的時候我又把戒指要回來了，我們又和好了，但是，他還是說一些什么現在分，還是我回去了分，之類的話，讓我捉摸不定，之后又嬉皮笑臉說他是開玩笑什么的，我們之間確實存在著家庭的障礙，我不知道我該做什么，下午的時候特別難受，在分的那一個小時想開了很多，和好了之后，就感覺心里堵的慌，不知道自己怎么了，我就是不愿意放手，我們現在雖然是和好了，但是我的心里七上八下，感覺像是分了的感覺，心里想不開，我該怎么辦呢

女,結婚兩年，我和老公現在還沒小孩，身體有點問題，決定做試管，我們都去醫院做了前期檢查，結果還沒出，但還沒做s我老公就先明確表明沒有小孩婚姻就維持不了，你覺得我還有必要為了這么自私的人去維持這段婚姻嗎？

男 我總是沒有自信，自己不相信自己。心里總是有一種聲音在否定自己