女,25歲,腦子里總會想向一些無限大的實物，比如說鉛筆一頭會越想越粗另一頭又特別尖，粗的那頭跟滾雪球一樣慢慢想象粗的，然后尖的那頭特別尖細，控制不住的想象。

女 我總是喜歡幻想，對沒有發(fā)生的事，比如說有親戚要給我介個男朋友，還沒見過呢，我就想以后生活可能會發(fā)生的事，也比如說有朋友介紹我去哪哪工作，我還沒去呢，就想著去工作后，工作的情形，會怎樣和同事交流，放假了會怎樣去玩，有時候想這些想的夜里睡不著，情不自禁的，一想就會想好長時間，而且每次想的內容都一樣，最近幾天夜里總是不容易入睡 (匿名)

女 為什么 我一直都是這樣 不然就是總是在回憶什么什么事情 或者和別人說的話 （學校里的）而且經常想象在喜歡的人面前自己在說什么什么讓對方覺得我很棒啊怎么樣~為什么？？總是做著什么事情都好 都在后臺運作的感覺 自己有時候都沒有意識到自己在回憶 已經習以為常了嗎？我覺得我活了那么長時間 一直都是回憶 想象 毫無意義的 自己從來不會思考 不會進步 后來我是一回憶想象就捏自己 可是沒有 感覺多年習慣...的改不了了 我不想這樣 我只想自己做一個獨立思考的人 理性的人

女 總是亂想，想一下不會發(fā)生的事，然后有一點點小事就會想一整天 (匿名)

女 我會不自主地幻想一些不好的事，應該是有了孩子后開始的，我看到過任何悲慘的事情就會幻想它發(fā)生在我最在乎的人身上，并且還幻想出了畫面，比如車禍后血腥的畫面，好真實，連事情發(fā)生后我的心里感受，我如何崩潰絕望的心情，甚至會被想象的事逼出眼淚，有時候失眠，閉上眼幻想就開始產生，想到一定程度自己內心會克制自己繼續(xù)，但是沒有辦法，如果是白天就讓自己忙起來結束這種幻想，失眠的時候就必須把手機拿出來，看看別的，可是這種現象該怎么好轉？我有心理問題嗎？ (匿名)

女 自己20多年，做任何事情都是靠想象，就跟沒有腦子一樣，不會跟人交流、自己的智商停留在幾歲的時候，現在好痛苦、不知該怎么辦 (匿名)

女 我會經常想一些不切實際的事情，可能是一些不可能發(fā)生的，并且很頻繁，我想過要控制，但是都以失敗告終，就像昨天晚上我亂想，到凌晨4點多才睡的，而且我總是覺得自己的情況不好，可能因為我是單親，有種自卑感，總感覺別人看不起自己，還很容易妒忌別人

女 總是幻想，發(fā)呆，坐在那里幻想一些不好的事情然后哭，或者突然大小，注意力很不集中，發(fā)呆，小動作很多，生活也很懶散，不洗頭不收拾不愛干凈，以前我可是有潔癖的人。有時候凌晨兩點出門，在大街上走，不知道為什么，沒有目的，回來的時候很害怕哭著跑回家說有人在跟蹤我有人要謀殺我，然后躲在被窩里。邏輯很不清新，跟別人交流特別困難，有時候感覺自己說的話他們聽不懂，總是希望父母去世，總是希望一些不好的事情發(fā)生在自己身上。經常獨處哭泣，悲哀，忽然高興，給人一種莫名其妙的感覺，甚至有時候情緒高漲，突然變?yōu)槟臒┰辏P不寧，奪門出去但又很快回來。有時候晚上一個人在屋里，幻想自己是一名廚師幻想自己是歌手，警察之類的角色就會扮演一個晚上，不睡覺，有時候看完一部電影或電視總覺得自己就上上面的某個人物，晚上學習他們，比如哭，罵人，生氣，摔東西。。。之類等等

女 我這個年齡本來也是應該懂事的年齡，但是我缺一直過得很糾結，我知道我自己內心自卑，非常沒有安全感，也比較容易生氣，但是外人一般看不出來，因為我在偽裝，我怕別人看出來我的脆弱，看出來我脾氣不好，不想被人笑話，不想被人拋棄，所以我也是個不相信人的人，再好我都會保留，因為害怕受傷，所以寧愿自己冷血。也許這些種種都與我從小的經歷有關，在6歲之前一直是婆婆爺爺在家?guī)遥菚r我很膽小，因為爸爸媽媽沒在身邊，所以特別沒有安全感，經常幼兒園放學回家都被小朋友欺負，不讓我回家，真的我很恨那段經歷，為什么沒有愉快的童年。然后父母回家接我上小學，看著性格樂觀一些了，13歲，我家被騙了10萬，親戚那兒還借了幾萬，父親因此傷心患癌癥去世，留我和母親相依為命，但我的母親也沒有從此奮發(fā)圖強，而是一蹶不振，打牌，玩，我知道她也傷心難過。但是她沒有盡到對我負責的責任，每次回家她都是在打牌，而且找她談心，她重來不聽，也聽不進去，我一直想我不讀書了，一起努力把家庭過好，我想過去賣小商品，想我去做銷售，只要能還賬我什么都想過。我不想被人看不起，但是她卻重來都不懂我的心，有時我很恨她，恨她那么沒本事，這樣就被打倒，恨他沒有盡到她做母親的責任。讓我失去父親的同時也沒了母親的關愛，所以我不再期待有人來愛我，我也不會付出愛，也不相信任何人，內心就和每個人都保持了那份距離，那份隔閡，我一直都知道自己心理有些問題，也真的很想不要那么悲觀，不要那么每天擔驚受怕，想正常一點，開開心心的，也許能解決這個問題就是得到家人朋友的支持關愛慢慢的好起來，自信起來，但我不相信他們，連我母親都不愛我，我都不敢相信，我還能去相信誰。

女 我和男朋友談了五年了，之前他家里就不同意我們在一起，但是我們堅持下來了，好不容易有了希望，他家里不那么反對了，讓我去他家玩了幾天，可能是我太緊張，太害怕他家里的人，不敢多說話，怕說錯了話大家不高興，做事也是畏首畏尾，不知道怎么做，有些處事方式上不知道以什么樣的身份處理，做了些不高興的事，他家里人現在又不同意了，非常反對我們的事，最近男朋友對我有些冷淡了，好像已經開始動搖了，我不知道該怎么辦，怎么挽回，我很怕失去他，我知道這些事情我確實做的不好，我也知道錯了，我其實對待朋友什么的不會這么考慮不周的，我很想彌補，可是我一想到他家里人不喜歡我，我就很自卑，很害怕他家里的人，現在的心情已經嚴重影響了我的生活和工作狀態(tài)，我現在都不敢見人，不敢與人交流了，他家里的人對我的心理影響太深了，我覺得我整個人都快要完蛋了，我到底該怎么做，才能緩和這樣的局面啊！ (匿名)