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女 因為是人才同情心泛濫，困于情，明知道沒有責任心上進心頹廢消極懦弱之人，只是喜歡他的眼睛和溫柔，也許因為懦弱所以才溫柔吧，還期盼自己能改變他，知道是什么人所以心有余悸，他為了逃避責任而分手，反而耽誤了自己，始終無法 原諒他也無法原諒自己，不知道有同樣的同學圈子分手后還有沒有必要再原諒再正常朋友交往，實在沒有那么大肚量………心里只想一定要爭氣，別在耽誤光陰，為自己逆襲，擺脫陰影……不知道自己是否心里已經有疾病 ，他寧肯和各種前女友和異性閑聊和游戲，也不好好努力奮斗，實在氣人，自己本來打算原諒過去，大度生活，結果實在是因為自己耽誤的太厲害，無法真的原諒，索性帶著氣性努力自己，也許自己優秀以后會感謝今日不娶之恩，好的也許在未來等我吧，心里對他還是有愛，但大多是恨鐵不成鋼的感覺，有點嘲笑自己看人的眼光，對自己的心里傷害很大，有點像農夫與蛇的故事，他自己卻不以為意，突然為自己不值，自己選擇的自己就要原則承受吧，怎樣改善自己？怎樣讓自己有自己的朋友圈，因為大多數無法與朋友建立親密朋友關系，一個女生優秀的標志是什么？我缺乏生活愿景，總是行動力不佳，怎樣向以前一樣陽光心態面對現在，全部重新開始呢？如果自己的生活變不好，我做不到原諒他，試過了還是恨他，恨得程度有點類似于殺了他心都有，呵呵，主要還是氣自己眼光差，他說我們終究還是過不到一起的，我就想說要干嘛去了……浪費青春，自己也終究是俗人一個，故事俗不可耐，希望他從不曾出現過，不如不見，有點命里一劫的感覺……另外自己很難和同齡男生做朋友，沒有幾個異性朋友，特別郁悶，自己異性緣太差？想朋友多一些，自己能專心致志的改變自己，別再拿別人的過錯來懲罰自己，成全放過他，也放過自己，錯愛太傷

男,“喜歡上自己女下屬”，我是一個已婚的男士，也有一個三歲大的男孩兒，有著不錯的事業。如今，自己卻像電影般喜歡上了自己女下屬，自己也一直強制的控制自己，也努力的去逃避，我理解這是不可以的，也更多的是自己責任于心，我畢竟已經結婚，我如果這樣去做會讓自己傷害到家庭同時傷害到那個女人，所以，我一直都壓抑著，但心里卻如此煎熬般的挺著，我真的很想逃離這種連自己都無法承受的陌生境界，可自己卻找不到方向般一次加劇著自己內心的難受。我真的很累，我不知道自己怎么辦，但我希望的是自己像男人般好好守護著自己愛人和孩子，我不想傷害任何一個人。我沒有所敢傾訴的對象，所以在這里如此狂瀾般發泄著自己內心，我更希望得到大家幫助，謝謝！

男 不知從什么時候起，感覺自己比較害怕事情，不敢去做，就比如，害怕一些電影情節出現主人公需要面對困難，需要歷經挫折時，往往不敢去看一電影，書籍。比如，自己玩的游戲，玩到一半，忘保存，需自己重新開始這游戲時，就特別不敢面對，不想去挑戰困難。對于生活中，自己有時候，會怕麻煩，怕挫折，而沒有勇氣去面對，怕失敗，也怕自己被人看不起自己無能，看見自己沒有特長。還有就是感情上，自己與前女友分開后，面對新的女朋友，自己感覺自己在逃避，想自己一個人，不想再去面對愛情，好像自己對感情已經很疲憊。

男 請問關于注意力的問題。是這樣的，我是一名高三的學生，然后，以前讀高二的時候，遇到了很多的問題，但是自己并沒有去克服，而是選擇了逃避，所以當時成績也不是很理想，而上了高三之后，遇到了一些事情，自己也很焦慮，但自己本身并沒有很想去克服這些東西，而且總是學一會就不學，成績也就是個10幾名左右，但自己當時還是很快樂，因為可以打會球來著，上咯高三之后，然后就開始去克服這些事，首先我就是克服焦慮，一開始自己的生活習慣并不是很好，比如總是看小說看到很晚，然后自己的飲食習慣也不好，當時就看了卡耐基的書籍，然后慢慢的焦慮就沒有咯，然后成績也很快上升了，從19一直考到了4然后雖然有波動但也沒滑出前10，感覺以前一直沒做到的事情，后來就慢慢的做到了，但唯一讓自己不放心的是，我以前讀高一的時候，雖然不是很用心，但是大體上還是能夠維持自己的注意力，但現在雖然一切事情都在往好的方面去發展但作為我認為自己沒有以前那么認真但是卻也做到了，雖然我高三的時候有一段時間不怎么想說話，而且腦袋里也總是去想一些其他的事情，比如自己的往事啊，然后還有一些自己應該對于一些事情的看法和態度，但那段時間沒有持續很長時間，應該是有一兩個星期吧，但很快自己的腦袋里突然就想通了，然后這樣的時期便也過去了，然后自己一直都在尋求注意力，自己以前的朋友關系不是很理想也壓著自己去交往，但也就是那段克服的時間里自己也把那些朋友關系都處理好了，注意力也相應的得到了一些提升，而睡眠以前是很難睡著，現在是可以睡著了，而且精神也好多了，就是容易做夢。我就是覺得把這些東西都是我一個人去克服的，也懂得了家人，朋友，與別人交流的重要性，不能壓住自己的性格去交往，也不能死要面子。但我作為自己我有點擔心的是這些東西都是我自己想的辦法去克服的，我也不知道是不是健康的，以前看到一些，比如說神經衰弱，抑郁癥，還有一些說法，比如不能去克服一些先天的心理，那樣會讓自己陷入更大的心理弱點，而自己都覺得好像自己都有點，但是這一點都是圍繞著注意力不集中展開的，如果說對于神經衰弱不能做腦力活動旺盛的事情，但自己如果去推理，便會體現出很好的注意力，抑郁癥，自己喜歡和別人說話，而且除了注意力不能很好的維持以外都能很好的維持，我不知道自己的注意力是不是因為以前作業沒怎么做，然后突然要自己去寫很多作業才產生的。

男,17歲,我叫萬霆鋒，現在讀高一，我覺得現在的自己跟原來的自己差別很大，我覺得自己慢慢的沒有以前成熟,和原來的自己是兩個樣子,越來越不是自己。一年前的軍訓是我剛剛來到這個學校的時候，我覺得軍訓那段時間才是最真實的自己，不管是做事，還是對待朋友，處事。都是自己本來的。軍訓完過后開學分班上課，一學期的時間在這個學校經歷了很多東西，自己變了很多，脾氣性格也和軍訓時候的自己是兩個樣子，然后這學期開始來讀書到現在，我就覺得自己很不理想，處事性格，什么都變了，和原來完完全全是兩個樣子。我很不喜歡現在自己的這個樣子，這個狀態。我很想變回最初的自己，軍訓那段時間，那個時候的我。最真實的我

男 我出軌了，被我老婆逮著了。她和我離婚了。同樣的事情她以前也做過，我原諒她了，為什么她就不能原諒我呢？我們已經兩個孩子了，她說對我沒感情了。在一起七年雖說不是那么一帆風順，但是對我一點感情都沒我有點不相信。我想讓她為了孩子原諒我一次。我保證以后好好的對她

女 女 問問我是不是心里有病了，我已婚以前一個男的說喜歡我也是已婚的后來就成為了朋友說實話好開始沒啥感覺后來我可能對他也有一點點的感覺了，但是我沒有說我們還是朋友有一次讓他媳婦誤會了我們就不再聯系了。現在已有半年。最近我在接孩子放學的時候看見他媳婦他媳婦長的一般穿的不倫不類的但是看見他媳婦穿的那樣我還有點高興。感覺沒我自己好，現在已經成習慣了，天天接孩子的時候就想看看他今天穿的什么之類的看不見感覺缺點啥似的。這是為什么呢？