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女,從小就討厭父母生了個弟弟，覺得有他什么都不好，我不羨慕別人有的我沒有，我只羨慕獨生子女，每天下班都要逼著相親，我真的是夠了，還要交工資，我對這個家充滿了怨恨，日積月累，不愿說話，不愿出門，不想跟爸爸說話，討厭他，又心疼他是我爸他也很累，也有壓力，一吵架只能跟我自己過不去，覺得再怎么不能讓父母難受，我就憋著跟自己過不去，時間久了才知道我已經有了嚴重的抑郁癥，每天怎么都開心不起來，壓抑覺得活著沒意思，生活沒奔頭，現在每天吃藥要好點了，心態要好，照顧好自己，畢竟日子是為自己過的。

女 家庭主婦的我，不滿意婆家人的種種做法，特別討厭老公的大哥大嫂，有氣就對小姑撒氣。我所有的氣都歸功于老公對我的不好，不關心，不尊重。17年的一起生活，沒有婚禮沒有祝福，奉子一起生活，從一無所有到溫飽。我顧家節約，收入不好，問娘家借錢，努力幫助解決生活問題（我媽有退休，有病有什么問題，從來不用他擔心）。他所有如今他收入強了，為了顧他的父母，我建議他幫老人在他家里建房給他父母住，其實我是希望他在家建一兩層先住著，有多余的錢就在我的家鄉（城鎮，兩孩子的出生地，一直工作生活的地區）。但他建起了三層半，我一直以為是他父母的意思（就一直怨恨他的父母，他的大哥一家人，因為他媽經常電話讓他回去建房，他也是個孝子，常年都是他拿錢回家給他父母，他大哥一家就不拿不管），最近聽說是他的意思（讓我聯想到他一直以來在外面找女人，想像別人一樣多養老婆）。清明回老家也不愿意帶我和孩子回老家，一直以來他家里的情況，都不愿意與我商量，不和我說。我想改變我自己，不想再生活在憤恨中，不想再管他們家人的一切，但生活中總會遇見與接觸，不由得又激起我的憤恨。從跟他生活到現在沒主動給我買首飾，衣服等，我也節約，不亂花錢。錢是他掌管，我拿錢都經他，多用錢，他會嘮叨。

男 曾經一份好工作我辭掉了！從那以后家人及親戚對我的態度轉變太大！現在的我不愿意與人接觸！甚至連門都不想出！整天玩游戲想忘記這些！在跟朋友在一起的時候！假裝自己若無其事的樣子！喝醉的時候性格暴躁！干一些自己事后都感覺不可思議的事！喝醉了就喜歡打電話跟朋友聊天！搞得很多人都不敢跟我一起吃飯,喝酒！電話也不敢接了！活的很迷茫！沒文憑！沒技術！甚至連自己能干什么都不知道！沒人能理解我的心情！

男 孩子初一，喜歡狡辯，做事不認真，愛說謊，厭學，本性善良，愛幫助人，但做事虎頭蛇尾，老師說的話當耳邊風

男,我的情緒一直很悲觀，是不是患有抑郁癥啊，總是提不起來勁頭，每天的情緒都很低沉。

每天不眠、氣急生氣、無故發脾氣、看別人都在笑我、不愿上班、請專家我該怎么辦？

女 我是一個很深的糾結矛盾體，從而總是傷害對我好的人。在一起五年了，男朋友家里條件很差，但家里都接受了，有過孩子，第一次沒要，第二次打算要可自己流產了。對我真的打擊很大，如此以來家里也覺得合適結婚了，然后順其自然在要小孩。結婚是裸婚，可他只說結婚隨時都行，要孩子不行。我們家都覺得結個婚是裸婚，婚后還不要孩子，我們家真的很生氣。無非就是覺得我愛他，彼此也相愛，覺得只要彼此合心，家庭不重要。可他還不要孩子，要等三四年。那時候我都二十五六了。他都二十八九了。我覺得我是女人，我等的了那么久？耗得起嗎？苦口婆心，可他一成不變。反而覺得是我們不理解，在逼他。因為他有十萬的債。即便如此我也從來怕過，沒退縮過。一如反顧要跟著他。可到最后他就算和我分手也不會答應順其自然要孩子。我不知道我還能怎么樣，我是女人，我還能怎么。我到底值得嗎？不可否認，我愛他，很愛他……最后我真的愿意分手。就算分也不要孩子真的刺痛了我。。。分開后我真的不想談感情，真的很怕。可家里希望我能早點走出來，于是和我介紹新的認識。我最初很反感，心里有別人怎么做得到接受別人。在家里的勸說我終于試著接受。他個子不高，一米六三左右，我一米六。他很瘦。九十七斤。而我一百零六。怎么看怎么比他都沒我安全。在一起我感受不到一點安全感。他第一次戀愛，讓我倍感愛情帶來的累，家境一般。 對我很好，我很享受對我的好，讓我偶爾感到幸福，我想這就是被愛。我算不上喜歡，但偶爾也會謀生喜歡的念頭……因為心里始終有別人。我很清楚。。。最讓我受不了的就是他的個子還有說話方式，其實他只是單純。可真的讓我感受不了一點男人的氣息。讓我總是很苦惱。可他真的適合過日子。可又一點不像男人一樣。我真的好糾結。到底要什么。被愛很好。可感受不到他像一個男人。讓我怎么為他用心……而心里想的那個人不是沒有轉機，只是深深刺痛我，可望不可即。可他才是真愛……我真的不知道怎么做。我知道我很混蛋，傷害別人也糾結自己。可事情這樣了……我能怎么選擇。選擇心里的他去過貧窮但心里開心的日子，還是選擇生活好一點被愛的他……反之我會離開。誰都不要。自己生活……不在談感情。感覺自己被掏空…………