女,18歲,我是個(gè)大學(xué)生，朋友挺多，而且身邊的人也都覺(jué)得我個(gè)性開朗，我給人的第一印象都蠻不錯(cuò)的，生活里對(duì)任何人都可以下意識(shí)的體貼關(guān)心，也經(jīng)常聽他人訴說(shuō)安慰他人，別人對(duì)我的評(píng)價(jià)都是很溫柔很活潑之類的，但實(shí)際上我不對(duì)身邊的人抱有任何期待，也不相信任何人，這種不期待不相信完全是無(wú)意識(shí)的自然行為，不是疑心暗鬼，就是很木納很冷漠，就算對(duì)方做出讓我覺(jué)得不高興的行為我也能忍受，而且第一反應(yīng)就是壓抑下去，這樣要我反反復(fù)復(fù)一直忍受同一件事情我都可以做到，但一般來(lái)說(shuō)忍受到最后的結(jié)果是我對(duì)那個(gè)人所有的好感都沒(méi)了，但就算那樣我表面看上去也毫無(wú)變化，被人需要我會(huì)立刻回應(yīng)，他人有問(wèn)題向我傾訴我不僅會(huì)安慰甚至還會(huì)到處找人幫忙，但其實(shí)我心里是無(wú)所謂結(jié)果的，對(duì)人的好是下意識(shí)的行為，覺(jué)得就算再難受忍一下心木了就好了，其實(shí)我挺害怕自己這樣冷漠下去的，我現(xiàn)在對(duì)任何人都不抱期待，感覺(jué)所有人都是一樣的，都是差不多的，不深入還能維持一開始對(duì)那個(gè)人的比較好的印象…我現(xiàn)在就覺(jué)得只要做好自己該做的其他人怎么樣都無(wú)所謂了，一個(gè)人也很好，不對(duì)任何人投資感情才最輕松，但我其實(shí)知道的，這樣的心態(tài)是不對(duì)的，請(qǐng)問(wèn)有什么辦法能讓我改變我現(xiàn)在這樣的狀況嗎。 (匿名)

對(duì)什么都不感興趣，不在意。做什么都沒(méi)有動(dòng)力。麻木。缺乏對(duì)感情的認(rèn)知。 剛才，和朋友說(shuō)，父母太煩了。各種關(guān)心，各種叮囑。她說(shuō)我是心麻了。麻木，無(wú)情，冷漠，凡事都事不關(guān)己。 突然之間意識(shí)到了，是啊，自己這種狀態(tài)不對(duì)。不應(yīng)該是這樣的，我說(shuō)父母的叮囑關(guān)心是沒(méi)必要的，平淡點(diǎn)，各自安好便是。她說(shuō)這不是人之常情嗎？對(duì)情感，都不是遲鈍，而是缺失了 性格多變，一段時(shí)間可以與許多人共同熱鬧，過(guò)不久可能又是喜歡一個(gè)人，或者說(shuō)，對(duì)之前的朋友已經(jīng)不在意了…性格，自我認(rèn)知來(lái)說(shuō)說(shuō)應(yīng)該是冷漠，無(wú)情。家庭，覺(jué)得是束縛，向往一個(gè)人的自由自在。人際關(guān)系，3分鐘熱度，可以很短的時(shí)間內(nèi)讓別人覺(jué)得我學(xué)識(shí)素養(yǎng)為人處事很好。但，過(guò)段時(shí)間，回到自己不在意的狀態(tài)時(shí)，根本不想社交，覺(jué)得是無(wú)用的。無(wú)意義的，不在意他人的看法，不在意身邊的人，不在意身邊的事。 多數(shù)時(shí)候沒(méi)有情緒起伏，偶爾有，也很快就可以平靜下來(lái)。 很久以前有過(guò)傷害自己的行為，現(xiàn)在沒(méi)有，但自我認(rèn)識(shí)到自己的這種長(zhǎng)久以來(lái)的狀態(tài)后，覺(jué)得繼續(xù)發(fā)展下去可能會(huì)產(chǎn)生自我毀滅傾向。對(duì)自己生死也不在意。 (匿名)

女,31歲,我覺(jué)得自己很自私，面對(duì)各種感情都很冷漠，我跟家人比較疏離，朋友也非常少，只有兩三個(gè)。面對(duì)家人父母極度沒(méi)有耐心。面對(duì)朋友似乎從來(lái)沒(méi)有真心付出過(guò)，表面上對(duì)大家都友善，可是不喜歡她們麻煩我，我也不會(huì)去麻煩她們，面對(duì)愛(ài)情非常任性，不考慮對(duì)方感受，隨時(shí)隨地都會(huì)發(fā)脾氣，總是以受害者自居。隨著年齡的增長(zhǎng)，我覺(jué)得愈發(fā)看得清自己的樣子，越來(lái)越否定自己，我不知道該怎樣去了解自己疏導(dǎo)自己，讓自己變的正常起來(lái)， (匿名)

女 我的情緒波動(dòng)非常頻繁，會(huì)對(duì)一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺(jué)不到，會(huì)給別人造成困擾，我真的感覺(jué)自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會(huì)表現(xiàn)出來(lái)，然后憋心里自己難受。有人會(huì)說(shuō)我是個(gè)挺好的人，可我覺(jué)得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺(jué)自己對(duì)別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒(méi)有表現(xiàn)。我好像對(duì)別人的一腔熱血特別冷漠，無(wú)論是在除學(xué)校以外的地方碰見(jiàn)同學(xué)假裝沒(méi)看見(jiàn)，還是畢業(yè)后就再也不會(huì)認(rèn)真地對(duì)待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒(méi)有多少次自愿回答過(guò)老師問(wèn)題，好像特別難以面對(duì)老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績(jī)好一點(diǎn)，感覺(jué)自己對(duì)于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來(lái)的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績(jī)比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說(shuō)，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無(wú)論是以前還是現(xiàn)在，面對(duì)其他人時(shí)都會(huì)有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿少年朝氣的同學(xué)毫無(wú)顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會(huì)驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛(ài)過(guò)這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會(huì)很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來(lái)，對(duì)于自己所經(jīng)歷過(guò)的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺(jué)醒來(lái)，會(huì)連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒(méi)有，那種空洞的感覺(jué)一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺(jué)我的童年都是陰影，每次硬想象出來(lái)的都是害怕，我也說(shuō)不清自己為什么會(huì)有那種感覺(jué)，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺(jué)得我心理有問(wèn)題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動(dòng)快于理智，感覺(jué)自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺(jué)那股勁一點(diǎn)也沒(méi)有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺(jué)自己再不想辦法解決，我一定會(huì)毀了自己…… (匿名)

男 求解，怎么說(shuō)呢，就是心里好久都沒(méi)波動(dòng)了，很平靜，平靜地有點(diǎn)可怕。 有時(shí)我也會(huì)開懷大笑也會(huì)流淚，可是，實(shí)際上內(nèi)心深處什么感覺(jué)也沒(méi)有，我找不到那種感覺(jué)！笑出來(lái)只是笑出來(lái)，哭出來(lái)也只是哭出來(lái)，有時(shí)，甚至只是覺(jué)得這種情況我應(yīng)該哭了，我應(yīng)該笑了，但是笑和哭的時(shí)候心里空蕩蕩的，什么都沒(méi)有。 我找不到人生的目標(biāo)，我不知道我現(xiàn)在做的這些有什么意義，雖然我的老師一遍又一遍地強(qiáng)調(diào)現(xiàn)在最首要的任務(wù)就是高考，可我對(duì)它一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有，就像中考考完我就像做了一件很平常的事情一樣，毫無(wú)感覺(jué)，好似沒(méi)考過(guò)一樣。我現(xiàn)在在的高中是一所重點(diǎn)高中，各種各樣的大學(xué)來(lái)宣講，學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐們?cè)谏厦嬷v著大學(xué)的各種好處，我旁邊的人都一臉向往，我只是覺(jué)得我聽完了，就沒(méi)了。我試著強(qiáng)加一個(gè)目標(biāo)給自己，理由冠冕堂皇，可每次總堅(jiān)持不了多久，最后都說(shuō)服不了自己繼續(xù)下去，因?yàn)?，好像，總覺(jué)得，將來(lái)怎么樣，都一點(diǎn)關(guān)系沒(méi)有，我好像真的對(duì)我的將來(lái)沒(méi)有一點(diǎn)感覺(jué)，總會(huì)有種置身事外的感覺(jué)。 而且難以去關(guān)心別人，對(duì)周圍的一切真的就只是空氣一樣，不是冷漠，看到別人需要幫忙我會(huì)盡力而為，小動(dòng)物受傷也會(huì)去救助而且，我淚點(diǎn)也不算高，有時(shí)看場(chǎng)電影哭的稀利啪啦的。只是，沒(méi)有想要去了解的欲望，對(duì)于別人的風(fēng)景我總是無(wú)動(dòng)于衷。 還有，我不擅長(zhǎng)與人交往，在人多的地方會(huì)有點(diǎn)恐懼，交談的時(shí)候，話題的延續(xù)對(duì)我于而言總是一個(gè)可怕的問(wèn)題。大多數(shù)時(shí)候我是一個(gè)人，偶爾，有人會(huì)主動(dòng)靠近，跟我打招呼，想要了解我，可我害怕別人強(qiáng)烈的熱情，我總覺(jué)得我無(wú)法應(yīng)對(duì)這些熾燙的心。 我希望能像其他人一樣樂(lè)觀開朗，清春陽(yáng)光，可我總做不到，朝氣總是一閃而過(guò)，留下滿地的陰郁。我心里有時(shí)會(huì)有很多想法，卻總是無(wú)法表達(dá)出來(lái)，大多時(shí)候只是在心里獨(dú)自訴說(shuō)，總能感到一種麻木的無(wú)感，甚至于，我寫這個(gè)的時(shí)候，心里還是一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有…… 該怎么辦？？ (匿名)

女 時(shí)常感覺(jué)自己非常冷血，又刻薄，非常迷茫，有時(shí)感到自己很有道理，有時(shí)又覺(jué)得自己想法和別人都不一樣是自己出了問(wèn)題，請(qǐng)求各位老師幫幫我。 比如江歌案剛出來(lái)的時(shí)候我就覺(jué)得劉鑫害怕不見(jiàn)江媽實(shí)在太正常了，要我是江媽，估計(jì)只想劉鑫立馬去見(jiàn)江歌向她賠罪。這一點(diǎn)里，我將自己帶入江媽面臨的問(wèn)題時(shí)，以我自己齷齪的心態(tài)來(lái)考慮江媽的心理和劉鑫的處境，感覺(jué)自己真的很冷血。 再就是學(xué)校校友生病發(fā)起輕松籌，因?yàn)榘l(fā)起目標(biāo)金額比較大，我第一反應(yīng)不是好可憐我要幫助她而是這是不是又是像羅一笑事件一樣，我腦子里總想的是大學(xué)生醫(yī)療報(bào)銷比例很高，籌款也沒(méi)必要按醫(yī)院給的預(yù)計(jì)治療費(fèi)用籌款，感覺(jué)自己真的很陰暗，誰(shuí)也不想生病，我為什么非要吧別人往壞處想。 再就是樓下宿舍漏水說(shuō)是我們寢室漏下去的申請(qǐng)維修，然而維修動(dòng)工要?jiǎng)拥氖俏覀儗嬍?，我去樓下查看發(fā)現(xiàn)她們墻面問(wèn)題還沒(méi)我們嚴(yán)重，還說(shuō)她們維修和樓上宿舍無(wú)關(guān)，絲毫感受不到因?yàn)樗齻兙S修問(wèn)題影響別人生活而感到抱歉。整棟樓都這樣就她們玻璃心要維修。這件事之前宿管阿姨在中間溝通，后來(lái)說(shuō)我怎么就不能為別人想想，到頭來(lái)說(shuō)我。真的很不理解，這么簡(jiǎn)單一件事，為什么沒(méi)有站在我們立場(chǎng)為我們想想的人，感覺(jué)自己真的是異類，是冷血的怪人。 當(dāng)自己思想方面出了問(wèn)題可能就是大問(wèn)題了，像我這樣矛盾的感覺(jué)自己有問(wèn)題的情況是不是還有救。 (匿名)

女，感覺(jué)自己虛偽冷漠陰郁，朋友真正交心的基本上沒(méi)有，不愿意和外界 建立聯(lián)系，但是和普通同學(xué)同事表現(xiàn)的很開朗，但是沒(méi)有人能走進(jìn)自己內(nèi)心。前男友們一致評(píng)價(jià)就是冷漠，高傲，太理智淡定，太獨(dú)立之類的，分手從沒(méi)有心痛的感覺(jué)，好像無(wú)法愛(ài)上一個(gè)人，也覺(jué)得自己不值得被愛(ài)，有時(shí)對(duì)那些人之常情也無(wú)動(dòng)于衷。在網(wǎng)上查閱了一些資料，說(shuō)是因?yàn)樾r(shí)候家庭環(huán)境的影響，跟自己挺符合的，這是不是情感無(wú)能，算不算心理疾病還是障礙？能不能治愈？

我覺(jué)得太痛苦了，我的內(nèi)心總有另外一個(gè)我，每次內(nèi)心那個(gè)我都在騷動(dòng)，我是個(gè)上進(jìn)心特別強(qiáng)的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)脫離群眾了，我總是用我內(nèi)心看破時(shí)間來(lái)對(duì)待實(shí)物，我認(rèn)為只有我有能力了，我有實(shí)力了，別人才會(huì)重視我，我對(duì)任何事物都不再感興趣，我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越喜歡孤獨(dú)，越來(lái)越不想說(shuō)話，不想解釋，我總是喜歡用實(shí)際去證明我自己，我討厭花言巧語(yǔ)的人，我討厭不切實(shí)際的吹牛，我討厭領(lǐng)導(dǎo)傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領(lǐng)導(dǎo)重視我，領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)可我，我每天下班自己花錢買資料學(xué)習(xí)，我現(xiàn)在是做電商的，我每天認(rèn)真學(xué)習(xí)努力工作，可是不知道為什么領(lǐng)導(dǎo)總是不重視我，是不是我和領(lǐng)導(dǎo)溝通的太少了，我用總是喜歡用實(shí)際行動(dòng)去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對(duì)別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對(duì)我，我現(xiàn)在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺(jué)得我對(duì)不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內(nèi)心總是想說(shuō)話，，但是我又說(shuō)不出來(lái)，不知道怎么說(shuō)，酒場(chǎng)上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領(lǐng)導(dǎo)談笑風(fēng)生，我總是想會(huì)唱歌怎么樣，會(huì)跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內(nèi)心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來(lái)說(shuō)就是我的內(nèi)心總有一個(gè)和我對(duì)著干的人，我感覺(jué)太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點(diǎn)不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說(shuō)出了，很好的想法我不敢說(shuō)，但是我內(nèi)心那個(gè)人卻又罵我快說(shuō)，你為什么不說(shuō)，我總感覺(jué)內(nèi)心那個(gè)我和現(xiàn)實(shí)中的我是相反的，這兩個(gè)人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內(nèi)心的那個(gè)我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對(duì)的，你應(yīng)該這么做，我的上進(jìn)心太強(qiáng)太強(qiáng)強(qiáng)到我自己都覺(jué)得這么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想讓看得起我的人失望，我感覺(jué)現(xiàn)在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請(qǐng)問(wèn)您可不可以給我一點(diǎn)點(diǎn)建議呢？

男 我爸爸性格孤僻 老是懷疑我媽媽出軌 還說(shuō)不止跟一個(gè)人 還做一些過(guò)分的事 (匿名)

女 我是一名中學(xué)生，最近不知道怎么回事我們班還有其他班人都不太喜歡我，我跟我們班一個(gè)女的吵架，錯(cuò)在她但是我們班女的都不愛(ài)跟我玩了，這是為什么