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女,我是個(gè)內(nèi)向的人 越長(zhǎng)大的與人相處間感覺(jué)很累 不知道從什么時(shí)候開(kāi)始變得很敏感 以前我是個(gè)外向的人 后來(lái)可能太宅的緣故導(dǎo)致我現(xiàn)在極其內(nèi)向 不愛(ài)主動(dòng)說(shuō)話 不愛(ài)主動(dòng)聯(lián)系 也很討厭有些人閑言碎語(yǔ)的說(shuō)道我 太在乎別人的看法 太愛(ài)揣摩別人的想法 把別人都想的很壞 有時(shí)候跟朋友相處她們說(shuō)話我老是覺(jué)得她們是在指桑罵槐 然后就不想說(shuō)話 但是心里的想法跟新聞聯(lián)播一樣無(wú)限滾動(dòng) 所以朋友之間產(chǎn)生隔閡 想知道怎么樣變得開(kāi)朗大方一些

女 我時(shí)常感覺(jué)別人討厭自己，我從6歲父母就離開(kāi)了我的身邊，我的親戚閑我爸爸不夠聰明，所以也瞧不起我，從小我就沒(méi)人教，不懂得打理自己的生活，為了不被人欺負(fù)，我的性格越來(lái)越強(qiáng)勢(shì)，可是我好想有人能夠關(guān)心自己，可是卻發(fā)現(xiàn)好少好少，我的伙伴們，我總是討好，生怕被討厭，可是我卻很討厭討厭的感覺(jué)，以前非常自卑，我生性開(kāi)朗，所以我從不表現(xiàn)我的自卑，表面很強(qiáng)勢(shì)，可是我卻非常害怕被忽略，甚至孤立，直到慢慢長(zhǎng)大，我才慢慢自信，對(duì)于別人我多了一份體諒，可是我卻因?yàn)楸慌笥驯撑堰^(guò)，被很多人孤立過(guò)，所以我變得很謹(jǐn)慎，總是會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事而想一堆不好的事情，我想的都是負(fù)面的，我一整天，能夠腦子里不停的想些亂七八糟的，有時(shí)覺(jué)得快瘋了也停不下來(lái)了，以前雖然自卑，可我生性開(kāi)朗，可現(xiàn)在，我已經(jīng)不知道真正開(kāi)心是什么感覺(jué)，我也不知道什么是真的，就連我的父母都不在乎我，哪怕我死了，他們也不會(huì)著急，我有時(shí)很恨，為什么每次沒(méi)人肯去了解我，安慰我，不分青紅皂白就責(zé)罵我，沒(méi)有關(guān)心，可是我又不想自己變成這樣，我想開(kāi)心的生活，我想放下這一切的包袱，可是我卻回不去了，不懂得真正的快樂(lè)是什么，我一個(gè)人可以瀟灑的過(guò)，可是與人相處，我就非常害怕得罪人，我的性格多變，卻總是為難自己，我沒(méi)有自己的性格主見(jiàn)，我總是迎合別人，我覺(jué)得好累，為什么我自己都討厭自己。

女 這兩天粗心的毛病又出現(xiàn)了，我是一個(gè)大一的學(xué)生家境不好，所以我進(jìn)入大一的時(shí)候就開(kāi)始找兼職了，在做兼職的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己粗心的毛病很?chē)?yán)重但是一直都沒(méi)有改掉，而且也沒(méi)有什么進(jìn)步，但是我卻一直很努力的工作，讀大學(xué)都是我自己辦的助學(xué)貸款，我很討厭向別人說(shuō)起我的家庭情況，有時(shí)候感覺(jué)自己身上有好多毛病，而這些毛病好像與生俱來(lái)的一樣，昨天在做兼職的時(shí)候又被店長(zhǎng)嫌棄了，有一個(gè)中年男人去我們店里給老外買(mǎi)三明治，在制作三明治的過(guò)程中，我想幫忙但是店長(zhǎng)嫌棄我笨手笨腳的就不讓我做，頓時(shí)感覺(jué)自己好像被整個(gè)世界拋棄了，在晚上快要打烊的時(shí)候，我在收拾東西的時(shí)候又把盒子打翻了，那個(gè)時(shí)候我就發(fā)慌了，頓時(shí)緊張了起來(lái)，可是別人做起來(lái)確實(shí)輕而易舉的事情，而我卻老是出錯(cuò)我真的感覺(jué)自己很無(wú)能，下班的時(shí)候我和店長(zhǎng)說(shuō)，你覺(jué)得我是不是很粗心，店長(zhǎng)卻嫌棄的說(shuō)第一天就發(fā)現(xiàn)了，下午又要去上班了，我都不想去了，我害怕看到店長(zhǎng)嗎嫌棄我的眼神可是我要是不去，我的這個(gè)月生活費(fèi)又怎么辦？和我相處的同學(xué)，她們會(huì)說(shuō)我的思想和她們不一樣我感覺(jué)自己真的好累呀，家境不好，長(zhǎng)的不漂亮，而且還沒(méi)有能力，感覺(jué)自己真的好悲催，

女 我是大學(xué)生，平時(shí)討厭與人交往，社交恐懼。間歇性的不敢說(shuō)話，有的時(shí)候和人說(shuō)話很自然，有的時(shí)候一句話都不敢說(shuō)。同學(xué)都覺(jué)得我活在自己的世界里。而且和人相處時(shí)間一長(zhǎng)就特別累，隔一段時(shí)間就要獨(dú)處一會(huì)兒，不然感覺(jué)特別容易崩潰。 這回去同學(xué)家里，除了第一天問(wèn)好，后面的幾天和她家人一句話都沒(méi)有說(shuō)，和她朋友也沒(méi)說(shuō)話，我自己也知道這樣不好，感覺(jué)特別沒(méi)教養(yǎng)，但是我控制不住。我突然就感覺(jué)到我自身問(wèn)題的嚴(yán)重性了。 我小時(shí)候很少和父母去別人家，住好幾天的情況更是屈指可數(shù)，我小時(shí)候父母的教育就是盡量別去別人家，麻煩別人自己還不自在。小時(shí)候他們還教育我，盡量別收別人的東西，不欠人情。我記得那時(shí)候家里條件也不好，所以父母幾乎沒(méi)有怎么參加過(guò)朋友聚會(huì)，他們朋友親自來(lái)家里才不得不去，回請(qǐng)一般都是在家里吃。我記得有一次父母說(shuō)起來(lái)這個(gè)事，不去的原因是別人請(qǐng)你一次，你就要回請(qǐng)，而那時(shí)候家里經(jīng)濟(jì)緊張。 我還記得我小時(shí)候有一次我姐姐一家人大概六七口吧，來(lái)我家玩，人很多，一般人應(yīng)該都會(huì)覺(jué)得很好玩熱鬧，剛開(kāi)始一兩天我也挺開(kāi)心的，但是往后一天比一天難受，我受不了身邊一直都是人，然后有一天竟然哭了，來(lái)的客人還以為他們哪里惹我不開(kāi)心了……后來(lái)高中住宿舍，每周回家那兩天可以自己呆著我就特別放松。到了大學(xué)在外省，沒(méi)法回家，我隔一段時(shí)間就自己去校園里呆著，無(wú)論多冷都要去。 而且我發(fā)現(xiàn)我說(shuō)一些話的時(shí)候我自己沒(méi)覺(jué)得什么，我身邊的人就總是感到我奇怪，好像我說(shuō)什么總是能驚動(dòng)他們，我不喜歡這種人家都覺(jué)得我奇怪的感覺(jué)。 我不知道我這是怎么了，有什么問(wèn)題，但是我也希望我能正常的站在人群中，正常說(shuō)話社交，希望各位大神老師們幫我分析一下

女,我現(xiàn)在高一 單親家庭……來(lái)英國(guó)讀書(shū)有兩年了…不知不覺(jué)的就有了曠課逃學(xué)這樣的不良習(xí)慣……我知道不對(duì)…但就感覺(jué)改變不了…特別無(wú)力