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本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女 我是一個單親家庭的孩子，很小爸爸就去世了，在性格上極度缺乏安全感，現在大三了，到大學里面人際關系真的很難，總是處理不好，交到一個好朋友，就經常把委屈告訴她，但是她好像不怎么把我放心上，有一次因為小矛盾，她說我不理解她，我就覺得一起玩已經三年了，說這些話的確有些傷人，因此我決定放棄這個朋友，不再跟她交朋友，于是我就把她QQ刪掉，后來她就在我評論別人的評論下面罵我，后來在班群里挑釁我罵我，也私聊罵我，我很氣憤，在寢室跟媽媽說，我想找人打她，且一定要打她，可是我最后也只是叫我哥哥過來請她吃飯，把話說開，她也承諾不再攻擊我，但是在我背后卻變本加厲，說我各種差亂，引起班上其他人的憤怒，然后就挑釁我，就被扇耳光，我現在心情很低落，睡覺也會做噩夢，不知道該怎樣去化解這個矛盾，現在是班上三分之二的同學都討厭我，也知道被扇耳光的事情，回家也不敢告訴媽媽，但是開心不起來。真的很難過，這該怎么辦呢？希望得到老師的回復。謝謝！

女 男朋友一直跟我說在班上有一個異性朋友，我們不同班，經常看見他們倆人去吃飯，一起寫作業，我也為此和他鬧了好幾次，他也說高考完了什么都好了，昨天考完了，他們班上一起吃散伙飯，我和我們寢室的一起玩，他中途過來看了下，給我們帶來了一瓶酒，但他是和那個女生一起的，除開他們倆了，還有另一個男生，我知道那個男生是中途遇見的。我也沒有問太多，知道那個女生的爸爸媽媽在銅仁，我問男朋友接下來去哪里，他回答道，去送酒給其他兩個朋友，我也問了，那個女生怎么辦，他說也不清楚， 再晚些時，他說他們在吃宵夜，然后去上網，今早打電話說剛剛去開了一個房間，三個人一起。 我現在很煩悶，之前，我們兩個就因為那個女生吵了很多次，他現在還這樣。

女 老公前幾年做了腰部大手術，此后到現在，近5年時間沒有工作，在家做飯，接送孩子，在家玩兒。偶爾玩兒股票。以前也沒有穩定工作。 我并不是強勢的人，也不是能力強的女漢子，老公軟弱無能，不上進，我很苦惱，想問老師，該如何激發他的上進心和責任心？

女 我和男朋友處了一年多，我們是前后桌，他對我很好，有時候脾氣不好我做錯一件小事就對我發脾氣，我喜歡被她管著，我很愛他，他也很愛我，但因為我每次做錯事他批評我，讓我改，可是我沒往心里去，他說我理解能力差有時候我們兩個說的話都不在一個話題上，他很優秀，在學校里他是校團委的，她的課余時間都在那里度過的，他寫字很好經常做海報，他喜歡這樣忙碌著，他每次去我都不太高興，因為他去了就沒有人陪我了，和我在一個班的還有我表姐，我們是汽修所以班里就我們兩個女生，我和表姐關系一般，沒有什么談得來的話題，他上周還對我很好關心我。上周日他就提出了分手，他說我理解能力太差，說話太難聽，太小氣，做錯事從來都不改，他受不了我這樣，于是就和我提出分手，我很愛他我不想，他說他也愛我，只是我的行為嚴重影響了他，造成我們無法學習，每天都陷入吵架里，我很渴望他寵著我，可是他不會，我就會無理取鬧，直到他厭煩我，我哭了好幾天，眼睛哭腫了，我問他說他為什么分手，她說他需要完善它自己，我也必須得好好學習，我也需要完善一下我自己，他說我變了，變得刁蠻，糾纏了兩天終于分手了，他和我說他愛我，他和我分只是因為他想讓我好好學習，不能再完了，他答應我在上大學如果我把壞習慣改掉了就娶我，我們可以做好朋友，還可以打打鬧鬧，我還可以和他聊天，我相信他，我已經一定決心為他改變我的所有，我想彌補我的錯誤，每天找他聊天關心他，和他開玩笑他也沒有不想理我的意思，都很好，雖然他說的話里有些冷冰冰的，但她說等我改變了再考慮我們兩個在不在一起，朋友們說我不能相信他，它只是安慰我而已，但我很相信他，今天我和他聊天，我沒有控制住，一再勉強他回答我問的我們會不會在一起之類的問題，他一下子生氣了，不理我了，也取消了關聯扣扣，我很后悔，我后悔沒有控制住我的情緒，我給他打電話也不接也不理我了，我好難過，我以前認為他會一直慣著我，包容我，我現在發現我真的錯了，我該怎么辦，誰能告訴我

女,如何挽回男朋友的心，他說我太愛他壓的他窒息想一個人呆一段時間，可我怕他變心，怎么迅速挽回

男 我老婆現在說對我沒有感情沒有感覺了，說從生完孩子就這樣了，孩子三周了，我不想放棄，現在放不下她，她去年跟別人好過一段時間，她給我說我們連最基本的夫妻生活都沒有了還怎么過下去(是她根本不想，說我碰她一下他就渾身舒服)我想知道現在怎么挽救這段婚姻，謝謝