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男 我，怎么，每天活的，這么累??！做什么事情，都不敢，做啊！我老是，害怕什么??！就連，說話，都不敢，大聲說啊！這是，為什么??！也沒有，個能交心的，朋友??！我老是，抱怨我得，父母，給我，這個生活，我那，有資格抱怨??！老師們，我怎么樣，能把我，自己改變，廠一個，有主見的人，有夢想的人??！那位老師，能幫助我??！

女 情緒，心態，社交，還有我的婚姻問題！

我6個月的時候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報她，如今她不在了，愧糾和自責困著我，小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了，沒了真實的自己。我封閉了內心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對我都是利用關系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質問，在我努力著合你意時，可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠是懼怕，那是一個無形的牢籠，我關在其中無法脫身。壓抑，爆發，如何才有自由而真實自在的自己？

我6個月的時候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報她，如今她不在了，愧糾和自責困著我，小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了，沒了真實的自己。我封閉了內心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對我都是利用關系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質問，在我努力著合你意時，可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠是懼怕，那是一個無形的牢籠，我關在其中無法脫身。壓抑，爆發，如何才有自由而真實自在的自己？

恐婚怎么辦，自己是獨生子女，城市長大，對方家里兄妹五個，農村人，感覺文化差異，想法，認知都不太一樣，還沒結婚，已經和他家里幾個親戚斗過嘴，不知道結婚婚會怎樣，更不知道怎樣處理婆媳關系，農村婆婆總覺得難搞一些

女,總是不自禁的害怕身邊的至親會離開我（離世那種）知道自己是在胡思亂想 可抑制不住 每次一想到就特別恐懼 感覺自己會傷心欲絕 痛不欲生 感覺自己也會活不下去了

女 內心希望回到家里，可是回到家里又習慣發脾氣，發完脾氣后又后悔，看到哪兒都不順心，喜歡一直看電視，因為不知道做什么，但看完后又覺的自己這樣做不好，對不起父母，自己責怪著就哭了，以后該怎樣做