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女,22歲,我是做護士工作的，性格懦弱，平時大大咧咧的，但是我特別在乎別人對我的看法，所以總是有脾氣發不出，但是自己特別憋氣。對別人總有些討好的感覺，害怕別人討厭我，總是有想狠狠咬人或者打人的想法，總莫名其妙胸悶，大喘氣，唉聲嘆氣的，還有時候心慌，最近總是特別煩躁，特別容易生氣，總想發泄下，想砸東西想打人，但是理智告訴我還不能這么做，總是睡不好，晚上總莫名其妙醒了，然后就睡不著了，有時候明明特別困，但是躺床上腦子里就各種興奮，天馬行空的亂想，就是越困越睡不著，然后就越煩躁，然后別人打擾我睡覺的時候就想發脾氣，所以最近總跟家人大喊大叫，知道不應該這么做，但是控制不了自己，感覺特別不耐煩，有時候想死，但是沒有勇氣。還總是口渴，吃東西感覺不消化，中午吃晚飯，晚上也不餓，感覺胃里特別硬。放假就想在家躺著，不想出門，特別討厭自己出去買東西或者自己吃飯，如果同時好幾個人看我，我就感覺不自在，心虛。 跟別人在一起交流的時候總是害怕安靜，然后就亂七八糟不停說，導致別人特別反感。好多時候明明知道是錯的，還是有點控制不住自己行為。請問我這是心理疾病么。

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女 我是不是很自私，我不希望同學超過我，我該怎么辦

男 我認識麗清的時候她剛和前男朋友剛分手，不太清楚她們是什么原因，《聽說是因為那男的家里父母反對吧，那男的是離過婚了的有兩小孩，大的6歲小的4歲，爺爺奶奶都為他們孫子著想，力挺他們復婚，他們利婚的理由是男的嫌孩子媽媽太懶了不做家務》，再說下麗清的情況《她也是離過婚了的，她有一小孩8歲，她丈夫在小孩1歲多時因為中風而半身癱瘓，她們是小孩6歲的時候離的婚，他老公覺得沒希望恢復了要求離婚的，今年小孩8歲時，他突發腦出血離開了》 她在交的第一個男朋友，在交往之前都認識了4年，確定關系后大概交往了7～8個月吧，就分手了…… 后來我就認識了她，她的性格與我很相近，我們很和得來，她比我大3歲，在我和交往的時候她前夫腦出血沒在了，住院期間她每天都要去醫院照顧前夫，換前夫父母回家休息,她前夫是獨子沒兄弟姐妹，也借了她父母蠻多的錢去交醫藥費，但人還是走了，經濟好緊那時她，做為男朋友的我當時也給了她很多的支持，今年因為我和我父母經常吵架，我后面經常打牌到天亮，輸了10萬塊吧……我自己有7萬欠了朋友3萬，這期間我也和她在一起她也知道我輸錢，晚上都流眼淚的，都叫我不要打牌了，我后來也知道錯了，決定好好做人不賭了，在這期間她和我說過結婚要小孩，我那時錢輸完了……我講我現在沒有經濟條件結婚呀，我養不起小孩；她離婚后帶著孩子回娘家父母住的，31歲的人了父母催得好兇的結婚找個人，還托人介紹過；說我是不是拿她來玩的，都沒想娶她，她后面把我情況說她父母聽了，聽說我賭錢輸了更多錢她們家沒同意她和我在一起，都要她另找個人，但她也頂著壓力和我在一起，我好傷心的這時，這時她前男友有天上街看見她抱著我走，后面就一直打電話發信息了來求復合，說他年底得房子了可以全寫她的名字，現在和他和好話馬上取她，他的條件比我好開了輛20萬的車，都鬧到她家克，她父母都挺那男的，反對現任的我……前幾天她告訴我叫我原諒她，她沒能和我在一起了，她為了她崽她要嫁給那男的，她是外地人本地沒戶口讀書難，她跟了那男的就有戶口了，她又是獨女父母也老了，那男的可以幫助她們家，叫我和她和平分手，我們做朋友，她現在每天晚上都是和我住一起的，我考慮了兩天我答應了，我是家里獨子，我和她也就在一起一年，我都從來沒說過父母聽我有女朋友，是離婚的有小孩的，又是獨女外地人的（也是本區的，只是沒是市區，我是市郊區的），我敢斷定我父母開始一定沒會同意的，我如果要取他們經濟上沒支持我，我沒辦法結婚……我其實好傷心的但我見她選擇時，都沒問我就決定了才告訴我～現在她晚上也都和我在一起的，昨天晚上那男的總打電話來催她要結果，總說愛她娶她，對她崽好……年底得房子寫她名字。麗清說給她點時間合我好好的分，整個晚上發信息來，說幾愛幾愛她，又說他一定比我更愛她，說我賭的要不得，都說他比我好，我在旁邊看氣死了…!你離開了一年回來就要人，要分干凈……我是也蠻依賴麗清的，和她在一起我感覺好溫暖安馨的，是一個苦命的好女人，只是我現在真的無法照顧她們母子，所以我也是沒辦法才放手的，我剛開始聽她描述我以為他蠻好的，我昨天晚上發覺他一點沒好，一點心胸沒有，又小人……麗清過去絕對會鬧的，他那邊有兩小孩，他可能就是想要個人去帶孩子，剛打官司要回的，麗清說如果她沒孩子，幾窮她都跟我等我……我心好軟的，現在我又沒想成全她們了，我現在可以去問我小姑拿10萬結婚，但這樣我家里肯定鬧翻，她家里也翻天，酒是辦不成了的當下……我父母也老了，我媽心臟又沒好，我現心情好煩……她現在也沒答應那男的！只是說給她點時間……其實我知道他是想讓我站出來……我該何去何從……她到底更愛那個……又是一種什么心理

女 我是一位全職媽媽！每天在家里看孩子！有一兒一女！女兒上幼兒園我每天在家里看兒子！在外人眼里我家是很幸福很快樂的一家人！可是我每天都提不起精神來面對孩子也沒有感覺快樂！每天都特別的煩躁只想發火！孩子有一點做的不好火就上來了控制不住！每天感覺過的好累 總感覺自己很委屈！很想哭！

男 在大學我交往了一個女朋友，是她追我的，但她不是處女，我有點介意，后來她對我很好也就在一起了，整個大學我們都在一起，可是總是吵架，我們各自都有原因吧，后來就異地了，我們的矛盾越來越大，不能像在學校那樣，可以當面解決，在異地的這一年時間里，我們經常二三個月不聯系，最后一次吵架，我們和以前一樣說永遠都不聯系了，可這次卻是真的沒有聯系，在這期間，她竟然接受一個屌絲追她，并和他上了床，這是為什么，難道她就這么隨便么，她那么愛我為什么不真正的去等我，后來我問她，她說你是我最愛的人，但是我累了，想和你一樣找一個人愛我，我知道她恨我，可是我說我們可以重新在一起，換我來愛你，她卻沒有選擇我，這是為什么？

女,最近特別容易暴怒，別人一句話我不爽了，就罵人，扔東西。摔東西。像個神經病。這是怎么了