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老婆一直抵觸我家里人， 越來越 嚴重

明明心里想大幅度和男朋友，做事，可現是不敢，怕他看不起自己為什么呀

女 一個敏感，自卑，做事，說話，性格及端的人還能改嗎？

女,我是一個初中生，但已經忍受很久的折磨。強迫思維，我不知道我該怎么辦。我幾乎無時不刻都在胡思亂想，根本控制不住，我知道不應該控制，但沒有效果。而且它已經嚴重影響了我的學習和生活，我感覺自己已經不是自己了。再這樣下去我真的要瘋了，真的。我這樣已經快一年了，睡眠、注意力、記憶力以及反應能力都受到嚴重的侵害，請幫幫我。

可能是處于青春期吧，我總控制不住對異性有好感，雖然自己不斷提醒自己那只是好感，不是真的愛、喜歡，可當看到他時還是會心慌，該怎么斷了這念想？

男,遺書來人點評一下，看看有沒有需要修改的，準備明天去死,問:你就像別人家的孩子一樣,答:你跟我小時候的記憶有多少，我記憶中很少。,問:我要怎么教你才行,答:怎么都不行，因為小時候我的世界里很少有你，所以長大了我也接受不了你，當我想接受你的時候，心里有一塊陰影是我不敢觸碰你，你是我不敢觸碰的記憶。,為什么膽子這么小，多半是你嚇的，仔細會想一下小時候的世界里你根本不是我爸，只是我媽的男人，一個會打我和大我媽的男人，所以才總會讓我媽跟你離婚的吧。,一顆已經冷掉的心，一個徹底麻木的人。,一雙映著黑白色的眼睛，,一個精神腐朽的人。,精氣神已經徹底離我而去了。,你從來就不曾了解過我，就如同有一次王姨與我開玩笑，然后夏令說他有他爸就行了，過后你還挺生氣的是吧，你卻不知道你若是什么都不給我，即便我去乞討我都不見得會向你伸手，被你生下來并不見得是件好事，因為我與你的童年接近與0，記憶中與你談話超過5分鐘應該只有兩次，超過十分鐘更是一次沒有。,若我死了我誰都不怨，只因我不爭氣而已，一雙只能看見黑白色的眼睛，又怎么能帶的動一顆沉如萬斤的的心臟，一個都跳不動的心臟，又如何帶動一個空洞的軀殼，世界是七彩的可惜我無緣欣賞，若我死了你應高興，我一上所說均為我一人之見，但我也不想與你討論，我從生下來便是一個錯誤，我常說存在即合理，應當有很多人聽我這樣說過，當我漸漸懷疑自己的存在，一點點否認我的合理性，因為我找不到活著的意義，我曾一度追尋活著的意義，直到我實在找不到了只好自我麻醉說活著本身就是活著的意義，但現在我漸漸推翻了我的自我麻醉。我曾問你若你看到有老人摔倒你會做什么，你說你什么也不會做，我還問你若你看到街上有女人被打你會做什么，你答你什么都不會做。我坐公交車時有時會給老人讓座，我有一次過馬路時扶過一位老人我的朋友很驚訝，若他賴上你怎么辦，我答旁邊就是急救中心你怕毛，還有一次與朋友出去玩，以為停車管理員指揮失誤只是一輛新車輕微受損，詳情我就不多說了我，最后車主沒問管理員要一分錢，我說這些不是證明我是個好人，我只想說我曾經活著，很干凈的活著。,我曾數次與死亡擦身，只因一絲執念才存活至今，但我現在發現那一縷執念并不太重要了，有多人說過我應很長壽，但是一個一心尋死之人又怎會長壽。就說到這里吧沒什么可說的了。

男,我該相信她酒后說的話是真的還是相信她沒喝酒說的話是真的