男,文字用心打出 較長 希望有人可以真心幫助我 感激不盡! 我和我父親的關系已經屬于冰火之間 我如實將情況娓娓道來。 1:本人情況 目前我是一名211大學大二在校生 大學位于北京 本人性格開朗灑脫 圈子較大 能力很強 有女朋友 父母每個月給1000元生活費（不吹不黑 和我們班的貧困生一個等級 我不是貧困生）實在難以補貼 大一在學校附近做服務員、發傳單、推銷等的工作補貼生活與消費 做了一年 實在難以為繼 且不熱愛此種類型的行業 人有追求 于是轉用知識賺錢 做了一家大型英語教育機構的兼職英語老師 收入每月1500左右 比較可觀 且呈上升趨勢。我的人生信條與家庭較脫節 我認為在大學階段 沒有任何存錢的必要 而是開拓眼界 豐富自我 于是我將我的收入用于旅游與交際（不是泡吧 是學生會交際 和樂隊排練經費等等 絕對健康 我是文藝部部長與自己樂隊隊長）父母每月給的1000元僅僅夠吃飯 我所有的額外開銷都是靠自己賺來 毫不虧心。2:家庭情況 我的父母沒有學歷 很小的時候就來到北京打拼 白手起家 現在在縣城有3套房 1間門面 我對于我父母的經歷十分欽佩 內心實屬敬佩 我很愛我的家庭 很愛我的父母 絕對沒有絲毫抱怨我的出身 但是我最難以接受的是父母三句不離錢 吃個飯“這頓飯在外面要多少多少錢” 我出去看個電影“你看什么電影 這不是錢啊”我買瓶飲料“還喝飲料 家里沒有水?你浪費錢”聊個天“誰誰誰賺錢了 誰誰誰多有錢 我干什么什么要什么什么錢 你干什么要多少多少錢” 等等…… 我的父母這4年由于轉型確實賺錢比較少 但是三句不離錢這是20年的常態了 3:沖突點: 沖突點就在于錢 我認為我父母沒有一個父母應該有的胸懷 每次我回家 一定會和我扯到錢 我上大學要多少多少錢 每個月還伸手向家里要錢 父親認為我18歲了應該向家里拿錢 為家庭做貢獻 試問多少大學生上大學不向家里要錢?我捫心自問 我已經很上進 很努力了 可是父母就是以錢作為衡量我的標準 我才大二 我離工作崗位還差很遠 況且我前面提到了 我在大學期間的微薄收入我全部用來提升自我 沒有任何保留 于是我父親就會說我在外面掙的錢一分不向家里拿 還要向家里要錢 經常會說不給我生活費自己養自己這樣的話 導致我家庭意識越來越淡薄（就是要錢!）我父親還經常自以為是 我做的每一件事他都認為沒有他我就不行 他起著至關重要的作用 在我看來根本不是 （除非您認為把我生出來這一條成立 可是在我看來是道德綁架）而且我父親每次和我說話都會變成關于對錢的態度的沖突 并且美其名曰對我思想的引導 一說就是至少一小時 導致我現在與父親根本不想交流 我根本不想回家 即使是過年 4:生活實例 一、高中畢業我自己辦了一個培訓班 辛苦了一個月早7晚11 賺來8000余元 從小到大我都沒怎么花過錢 我想用這筆錢出去旅游 我父親堅決反對 最終同意我拿出2500去一個地方旅游 其余的他幫我存起來 說是怕我亂花 怕我花完 我當時便義憤填膺 為何我憑自己努力所得的收入自己沒有支配權! 二、我今年過年回家 本想找一份工作 但是由于我回家太晚 沒有理想的工作崗位 我也不想做服務員 于是決定在家休息 我父親是一家韓國料理的代理店長 他利用道德綁架強迫我做服務員的工作（我沒有看不起這個行業 我做了一輩子 父母開飯店 我大一也做了一年 我不想再做了）理由是我每天在家也是伸手要錢吃飯 不如出去賺錢 要么就別向家里要錢 我告訴他我有工作 我有工資 我不想做這份工作 人有追求 我想做我理想有營養的工作（比如教師 公司實習生等等）要么我就在家休息 我也有工資 我花我的工資 于是我們之間的對話再次變成了對待錢的態度的爭論 心理老師 我想問您的問題如下 1 我有哪些問題2 我該如何處理好我與父親的糾紛 3 我父親有哪些問題 4我的心理有沒有問題 感激不盡!!!

女 太多太多的無奈，不知道從何說起！首先說說我爸，從小到大媽媽給我灌輸的思想就是家里困難讓我少花錢。后來我爸做生意失敗欠了很多錢，我上班后的錢基本都是留個生活費剩余全部上交，直至結婚我給了我爸差不多十萬。這中間我交了個男朋友，（就是我大專剛畢業找的）家里很困難，又不踏實上班總是三天打魚兩天曬網，相處一年多基本是我在養活他。那時候一個月一千五百元，住的是單位宿舍樓所以不用掏錢，后來他騙了我爸六千五百說是辦駕照。結果拿上這錢一走了之。再后來我爸就一直拿這個說事兒。后來我換了個工資高的工作，一個月不到四千塊，呆了不到三年掙了十多萬，除了我平時開銷剩余全部給我爸還了債，之后就是我結婚，婆家給了將近十五萬的彩禮，我花了大概倆萬多，我爸給我賠了十萬，后來也從我手里還有改口費的錢都拿走還債。再后來弟弟結婚又問婆家拿了五萬。說一個月還，后來幾個月過去也沒還，就在前幾個月我爸回老家又問婆婆拿了六千，說一個禮拜還，之后也沒音。過了幾天老公就跟我叨叨說以后不敢借錢給我爸了。我心里不舒服就跟老公吵架。我知道我爸沒錢，可是他每次總把話說的那么滿，不給自己留余地。讓我作難！吵過之后老公再也沒在我跟前說過！ (匿名)

男 您好，我是一名98年的上班族，初中畢業。這幾年我一直很惆悵，這要從我父親做生意失敗說起，他做網上投資被騙20萬，一直不死心，這幾年東跑西跑，沒掙錢還花掉了很多錢，直到2016年才開始收斂一點找個班上，這班上的也不安穩，換掉了很多廠，16年年底回來我把我掙得錢都給我媽了，我爸卻一直隱瞞他掙了多少錢，不想交出來，我在想就算你掙的少，你主動說出來，給我媽保管，我也能開開心心，你現在躲躲藏藏，也不說，什么意思，你想瞎做什么，我也不小了，過兩三年就能結婚了，我們家都沒什么錢了，你還不為我們這個家出份力，你想干嘛？去年我爸還特別小心眼總以為有人想害他，我也是醉了。我媽早就想離婚了，要不是因為我，早就離了。我現在應該是有點抑郁癥了，求好心人看到給我出出主意！謝謝！

男,我今年17歲我覺得我這一年開始就輸錢，導致我自己的心情非常煩惱，把所有的脾氣都給了自己的女朋友，現在每天都是呆在家玩手機一到晚上就這想那的我怎么覺得我現在得到錢才會開心，沒有什么讓我開心的，我的家庭狀況是親父和后媽死了，現在只有我的親媽一點都不在乎我，現在家里只有奶奶親媽在外面做生意，我現在唯一就是錢才能讓我開心起來不知道為什么，而且我的朋友喊我出門我都是足不出戶的，每天到晚上就是想這想那的 (匿名)

女 爸爸，為什么我們那么努力還這么窮？ 電視劇《黑冰》里，王志文飾演的郭小鵬說： “這是一個多么可怕的世界，他們殘酷地把人分成三六九等。 最高層的人，可以最大程度的享受物質和精神的供應。 隨著層次逐漸遞減，最底層的人所擁有的物質能量，通常只能勉強維持他們的生存，精神供應幾乎為零。” 有人呼風喚雨，享盡榮華富貴；有人貧病交迫，嘗遍人間冷暖。 這就是貧富差距。 13年前，我剛上大一。 一個周末，我和幾個女同學約好去東湖磨山游玩，我正研究怎么倒公交車時，一個家在本地的同學說，不用查了，等下我爸爸的司機會來接我們。 不一會兒，一輛黑色廣本轎車停在我們宿舍樓下，同學輕車熟路地招呼我們上車，她的表情恬淡而自然，毫無炫耀的意思。 這是我19歲生命里第一次坐小轎車。 那一瞬，我第一次體會到什么是貧富差距。 我老家是紅安，在外我們喜歡說是黃岡人，因為黃岡名氣響亮些。2005年時，我家還沒有一個親戚有私家車。 從我們村去鎮上，我都是步行，20多分鐘，從鎮上去縣城，坐班車，5塊錢，從鎮上到武漢，坐大巴車，25塊錢左右。 到武漢上大學，平時出行都是公交車，從不敢打出租車，雖然那時候起步價還是3塊錢。在東湖游玩后，同學帶我們逛街買衣服。 她們對艾格、美特斯邦威、以純這些品牌如數家珍，我卻像劉姥姥進大觀園，眼花繚亂，局促不安。 同學喊我試衣服，我趕緊擺擺手，“你們試吧，我幫大家看著包。”后來，我們又去kfc。同學們買了薯條、漢堡、雞塊、可樂等。我什么都沒買，默默地從包里拿出早上買的一個饅頭。 這里的東西太貴了，我一個月只有300塊錢生活費，可得省著花。那個同學看我啃干饅頭，就不動聲色地從包里拿出一瓶雪碧，悄悄地遞給我。那年，她只有18歲，能這么體貼、顧及別人感受，實屬不易。 她家境優越，父親是高知，母親從商，良好的家庭背景讓她自信爽朗，充滿陽光。在我眼里，她就像盆栽里一朵嬌艷的玫瑰花，明媚動人。而我呢，就像生長在野地里的一株狗尾巴草，灰頭土臉。 物質的匱乏、生活的貧窮讓我異常節儉、極度自卑。當宿舍同學用mp3練習英語聽力時，我只能利用沒課的時間去機房練習，因為一個mp3要200塊錢，買了mp3我就要餓肚子了。 當同學們計劃暑假去新東方培訓英語四六級、雅思、小語種時，我默默地整理好行李，倒兩次公交車去餐廳打工，雖然一個月工資只有600塊，卻可以維持我兩個月的基本生活。 當同學們積極投身各種協會開闊眼界，鍛煉口才，積累人脈資源時，我在用高考的勁頭準備每學期的期末考試，我每學期都必須拼命考專業第一，只有這樣才能拿到最高獎學金，才不用為下一年的學費發愁。 8000塊錢，對于有些城里孩子來說，也許只是一次出國旅行、一臺筆記本電腦，但對于我來說，它是八九千斤稻谷，碼起來是八九十蛇皮袋，堆起來是高高的一堵墻。 每一顆稻谷，從播種、移栽、除草、施肥，收割到脫粒，都浸潤了家人的血汗。當同學在股市投入2萬塊錢試水時，我在畢業前夕，用國家獎學金還了國家助學貸款。 同樣是學經濟學出身，哪怕我成績比他好很多，理論知識比他掌握得更牢固，但是，那一刻，我知道： 在未來，他會把我狠狠地拋下，因為貧窮限制了我的思維和膽量，我沒有拿錢去賭的資格。 最近看到一則新聞，一名在校大學生借高利貸炒數字貨幣期貨，負債十幾萬，最后被迫輟學，被債主逼債，亡命天涯。 這個故事讓我震驚，也讓我反思，一個人在青少年時期，要形成怎樣的金錢觀，才能不在物欲橫流的現實中迷失？ 老話說，小富靠勤，大富靠命。 小時候，我問爸爸，為什么我們家這么辛苦種這么多田地，卻仍然貧困，而鄰居家似乎不種莊稼，靠賭博、搞些副業，卻經常有肉吃？ 爸爸回答說，蝦有蝦路，蟹有蟹路。 每個人都有自己謀生的本領，我賺不了那些輕松錢，只知道種地賣苦力，做一點，得一點，窮人輸不起，但是只要勤快肯干，我們不會一直窮下去。 20多年過去了，“窮人輸不起”這個觀念在我腦海里根深蒂固，形成了我樸素的價值觀：要腳踏實地，不可投機取巧賺快錢，也形成了我保守的金錢觀：我可以不贏，但是我不能輸。 于是，幾乎一切有風險的投資行為都被我自動過濾屏蔽掉，小到買2塊錢的彩票，大到買股票、基金等理財產品。我知道，我的保守決定了我們不會大富大貴，但是也同樣規避了風險。 2014年股票大漲時，老公想拿我們僅有的幾萬塊錢積蓄去炒股，我死活不同意。那段時間，他天天念叨著他的同事們今天賺了多少，明天又賺了多少，十分惋惜自己沒能進入股市。 后來，股災來臨，他好幾個同事不僅把賺的錢輸進去了，還把本錢也蝕了，有一個同事還賣了房炒股，最后血本無歸，妻離子散。后來，老公說，幸好我堅持不讓他炒股，才壓制住他賭徒的心理。 我說，我們靠著工資過活，得錢不容易，不能指望錢生錢，發大財，但我們輸不起，一旦輸了，我們可能明天就要露宿街頭，孩子的奶粉，父母的醫藥費就都沒有著落了，我們不能冒這個險。 為什么最近裸貸、借高利貸炒幣、賭博的事情層出不窮，上演了一場場悲劇故事？ 也許，就是年輕人的金錢觀、貧富 (匿名)

父親幼年喪父，在奶奶精神有點問題，還有兩個不經事的弟弟妹妹的情況下，父親還是堅持把書讀了，成為村子里第一個大學生。母親是教師，外公外婆也是教師，城市戶口，所以她一直處在一個比較單純的社會環境里，心地很善良。聽說父親是因為初戀失敗才賭氣追的母親，母親是文藝青年，父親寫了幾封情書就追到手了，結婚后才知道父親根本就不在意她，那時父親的工資母親無權過問，父親打麻將打很大，對狐朋狗友很大方，一直到我父親買斷離開單位，都有人欠了他錢沒還，而家里的開銷全靠母親的工資。而且我小時候父親會家暴，脾氣很大，有時候母親不順他的意就會打她，也會打我，即使是走路蹦蹦跳跳摔了跤或者不小心尿了褲子也會兇狠的罵兩句。所以我小時候脾氣也很大，但那時我是講道理的，人不犯我我不犯人，人若犯我絕不手軟，總體來講小學時成績不錯，平時也比較開朗活潑，只要不發脾氣我還是很討喜的。三年級的時候父親辭掉銀行工作下了廣州，很少碰面，漸漸的也不怎么打罵我了，但父母一直不合，我父親是個很自私的人，我覺得我的自私冷漠就是跟了他的。后來我讀初中開始叛逆，住宿，變得有點無理取鬧，差點就成了女混混。而父母關系也越來越差，有年暑假母親帶我去廣州，有女的給父親發短信說這下在家吃得好啦，被母親看到了，母親認為父親出軌了，其實我知道父親只是工作應酬在外面你懂的，然后那個女的還給父親發短信說以后點她鐘，這條短信是我半夜拿父親手機溜出門偷看的，但母親沒看到我沒打算告訴她實情，父親更沒法說，然后母親崩潰了，拿把刀威脅父親離婚，冷靜下來后第二天就帶著我去網吧打印離婚協議了。那年我初二。不過當時沒離成，拖拖拖到高二才離。對我來說離沒離什么時候離的都不重要，反正我的生活還是一如既往的糟糕。從廣州回來后母親很崩潰，沒日沒夜的發呆，默默流淚，甚至偷偷寫過遺書也被我不小心看到了。我也很崩潰，但我不會哭，我只是煩，煩她煩自己煩這永遠不得安寧的生活。沒過多久金融危機，讓父親虧了一大筆錢，后來也一直不怎么順利，不過我越長大他倒是越沒虧待我，對我越來越好，不打不罵物質上只要我開口他就會給，母親對此很鄙夷，可對我來說，物質才是最讓我感到安定的東西，因為它不會背棄我，我就這么成為了一名剁手黨。離婚后我跟著母親搬了家，父親沒錢，離婚協議上約定的數字一直沒履行給母親，所以房子是母親借了一部分錢買的，之后母親一直跟我哭窮，讓我節約，從高中叨嘮到大學，讓我總是有種想去死一死的沖動。房子欠了十來萬，母親一年工資四萬多，而且大多是借的外婆外公的，并不用急著還，所以其實經濟壓力不算太大，她也說好容易自由了過幾年好日子，但她就是喜歡用錢的事給我壓力，我說想去死一死，是認真的。因為中學荒廢，高考考藝術上了個二本，在一線城市，家里不算有錢，而我虛榮又自視清高，在學校待著也很不如意。現在父親在廣州混不下去回來了，帶回來一個后媽，初中文化，超市收銀員，很順從父親，對我也很客氣，生了個弟弟，今天滿月，這些事我都沒跟母親說，可她經常會問我，你爸是不是再婚了啊是不是又有小孩了啊，我覺得這些事都不關她的事了我真的很受不了她在我面前提我父親，父親就很少在我面前提她，她還要強調說并不是關心父親只是因為房子抵押貸款給了父親（說是看在我的份上不想讓父親過得太難）才問，然后說父親沒良心自己過得那么瀟灑不還她的錢，我真的很無語。錢是她自己借出去的，到頭來說是看在我的份上，而且借出去了又怎樣？不成為她老問我父親事情的理由吧？我真的很討厭很討厭她這樣，我希望他們倆老死不相往來永遠不要在我面前提起對方。最后還是想說很想去死一死，從初中開始就想了，一直覺得自己活著沒什么意義，又沒什么本領，才華撐不起野心的那種，而且很沒安全感，一個人睡永遠都失眠，稍微風吹草動就無法入睡，每天苦熬著，真的感覺不如死了才最痛快。也許我還是太懦弱，也許哪天我就不懦弱了。我希望我能不那么懦弱 (匿名)

男 一直活在別人的眼里，父母總是逼著我做自己不想做的事，厭倦了一切，感覺活著好累啊！錢能辦到99的事情，剩下的1需要更多的錢才能辦到，錢真的有那么重要嗎，錢這個萬惡的東西！ (匿名)

女,天天覺得自己要生大病，前段時間去檢查了說乳房囊腫，良性，然后就覺得要轉癌癥，好痛苦，我兒子一歲半，好怕失去他，幫幫我

女,我覺得我心理有問題！怎么辦？太敏感，太脆弱，沒有安全感