女 感覺對任何人都沒有什么感覺，包括父母，家里人，同學等。父母工作很累但我覺得我一點心痛的感覺都沒有，他們打我罵我我心里也沒多大的感覺。對于家里人感覺冷淡的，跟他們沒什么話說，感覺在這個家里我有點獨來獨往。在學校跟同學玩得很開心，但同學磕著碰著受傷了或者心情不好我一點想去安慰的感覺都沒有，一開始怕他們說我不管不顧他們回去問兩句，但后來我都不問了。我沒有跟任何人透露過自己的心事，父母也沒有，覺得他們會取笑我諷刺我，就在剛剛我媽扇了我十幾個巴掌，說我懶，說我不爭氣，沒替他們著想，說我整天一副高高在上的樣子擺給誰看什么什么的。但我對她的話無動于衷，我不知道我怎么了。 (匿名)

女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時候偷過家里的錢，中學的時候偷偷玩過手機，我經常惹家長生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個不是很差的大專，我在學校的心理測試后被心理老師談過心，老師說我可能有應激的表現，確實我也發現了，我的室友覺得我容易發脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現出來。我和任何人都不會玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因為我的一些謊言導致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關注，我會有一些犯傻的舉動，大人們覺得我早熟，也是，我小學父母把我放在全托里，中學在我成績下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會不會輕松很多，我父親對我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對我很好，但我辜負她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個阿姨有一個很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

女 我跟我爸媽沒有太多的話題，感覺他們根本不關心我，甚至討厭我，不在乎我的感受，替我做決定，我從小到大都是他們安排的，而且我在他們身邊才有5年的時間，他們偏心我姐和我弟，對他們很好，他們生病了就立馬去醫院，我生病了要罵我，他們的事我爸媽很上心，就是我的，他們不管不問，所以我不喜歡跟他們呆在一起，他們在一個房間，我在一個房間，這是為什么?_?我還懷疑過我不是他們親生的。 (匿名)

我到現在為什么一直沒有感覺出我媽媽對我的一點點好 反而我從小就老是挨打 19了 她的一點好我都說不出來 還有三十幾天高考 我原本會以為我會因為學習煩心 沒想到是因為飯錢 (匿名)

女 感覺不到父母的關心，兩個人還都什么都不管，回來還什么都準備讓我去做！！！！ (匿名)

女 我和父母之間的關系很差，我個人平時在家是沒什么表情的，我爸爸在沒事兒的時候看不到，但是一旦他和我說話，他就會覺得我是故意給他擺臉色看，我在生氣，可是我真的沒有，我覺得我只是在用很正常的表情聽他說話，但是他不信。 我放一樣東西，他會覺得我是在很用力的放，甚至摔東西，我轉一下頭，他會覺得我是在翻白眼，我說我沒有，說過很多次了，但是他說他活了那么多年怎么可能看不出來我是在生氣，我很想跟他好好交流，但是每次都失敗了，他們連一點基本的信任都不愿意給我，比如這次考試，我平時的成績都還不錯，這次的考試我英語成績給我改錯了，只得了26分，連我的老師和周圍的人都相信我是真的改錯了，但他們不信，他們說怎么可能只改錯我一個人的，說我把他們的臉都丟完了，我很委屈，但我媽又說是你自己考得那么差你還好意思哭，要是我的話哭都不好意思哭。 平時在家也是這樣，我覺得我好累，真的好累，他們今天又把我念了一遍，我在房間里面不出去，他們就覺得我在做什么見不得人的事，他們連一點點的信任都不肯給我，我要怎么辦？我真的好累啊，我很多次想說要不然我死了算了，可我連死的勇氣都沒有，我要怎么辦？ (匿名)

女,17歲,有父母，對我也很好，可為什么我就是感受不到他們的愛呢？ (匿名)

女 我感覺自己從以前小時候的開心快樂，到轉學了后，性格大變。變得不愛說話，有自殘的現象經常，因為這會讓我感到安心，并時刻提醒自己這件事的存在。我發現我開始變黑暗了，開始變的越喜歡黑暗的東西。親人們的話語，以前總問我你覺得爸爸好還是你媽媽好？因為我爸爸很溫柔，雖然不經常在身邊。媽媽老是以大的要讓著小的，不許還手不許打。明明是她的錯，確不許我解釋。我就說爸爸好。他們就問為什么？我說爸爸溫柔。他們就會哼，的一聲。我都是是小學生。哪懂道理？隨后我長大了，現在初一了。他們又問了我這個問題，我說媽媽。他們就說，某某現在變懂事了哈。我就笑了一下。但我想，為什么說爸爸就是不懂事說媽媽就是懂事?還有一次。我大舅的女兒來這，因為年齡差不多，我13她12我兩玩的挺好，可是我媽偏要把我那個8歲的妹妹塞給我，叫我帶她一起睡。我不情愿又能說什么?只能答應。可8歲的這個妹妹很嬌氣。因為晚上她睡覺只在乎她自己，大字睡，這樣我和12歲的妹根本沒法睡。我12歲的妹因為脾氣也不是很好，就把她腳扔過去。過了幾晚也是如此。我六姨來了，她就和六姨說我欺負她。我沒動她好吧，是12歲的那個。就這樣把所有責任推給我，我一個人承受。我媽也說我，我爸也是，沒人相信我，我六姨還說你沒被她們欺負夠嗎？讓8歲的他去下面睡，我爸也在，什么也沒說就說走走走，秋我們不在這睡，我就在房間里聽著，哼，果然，沒人幫我。自己一個人哭，我父母基本沒見我哭過，是因為我發誓絕對不在他人面前哭，就這樣誓言也還在繼續著。我媽來后就指責我說妹妹小了你就不能讓著她一點?我說我憑什么讓。她自己睡不好怪我咯？你就只會幫別人。我呢？我媽說我哪幫別人了？六姨上來都沒說什么了。你還要干嘛。我當時就火了，實在控制不住了。就說，她沒說什么?她一上來就說秋走，跟我下去睡。你沒著他們欺負夠嗎？我就指著門外說。然后我媽什么也沒說，我爸就說好啦好啦別吵了。我媽走后我就一個人在那哭。我的靠山只有我的娃娃，小白。我真的會瘋的，連我的閨蜜來我家，我媽罵我，她都說其實有時候你根本沒錯。我挺可憐你的。要是我我都瘋了。你媽媽一直這么說。是啊，瘋了。我被罵了不是我的錯，我想解釋，但我覺得都被罵了還解釋什么，能不被罵嗎？這好幾年我都是這樣想的。所有事從未解釋。我這個想法有錯嗎? (匿名)

女 家里老人有兩個兒子，老大先分家出去。老二和老人一起住。但老大不愿意，老人也不愿意，老二該怎么辦 (匿名)

女 我老公給我婆婆買了兩件衣服在網上 其實我自己也會給我婆婆買的但是為什么我老公給我婆婆買了我自己心里會不開心失落 感覺為什么他心里只有他媽媽 以前我們經常會開玩笑 現在說話都很大聲 我感覺 可能我在他心里真的不存在了 難道是我心里真的有病？ (匿名)