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女 每次我問她這么了 她都會說 說出來了又能這么樣 如何讓心事自我封閉的人說出心事

女,23歲,我不知道我心理是不是有問題，最近真的很難受。先介紹我的一個基本情況：我性格比較內向、文靜、敏感、慢熱，正因如此我到現在還未真正的談過一場戀愛，我會害怕，而且與陌生人接觸我總顯得柔弱，讓人覺得好欺負的那種。從小父母的教育就是責罵與批評，會有點自卑，不自信，總喜歡拿我們跟別家小孩比。父親嚴厲的形象導致我們有心事不會跟他講，很多時候都是我們自己處理內心的問題，我這種性格可能已經習慣了，但我真的很想改變，這不是我想的樣子。其實我人很聰明的，長得也漂亮，會做飯會過日子。我有我的理想，可現實?。 與異性相處我不是不感興趣，只是我覺得交往就是ooxx，我對性有陰影，遇上好幾回咸豬手，還有下班回家有人尾隨，以前的老板四十幾歲了對我有點意思，喜歡喝酒后給我發短信，第二天又會跟我道歉，這個就算了，還讓我坐他車回家。所以我很反感，也不想面對，我選擇跑、逃避。我不知道我嫁不嫁得出去了，這種性格。這就是我苦惱的事情，還有我不敢跟人說自己的事，我開始覺得我是不是有自閉和抑郁的現象。我時不時想起事情就流眼淚，難過想事情后就睡覺，可以睡很長時間，睡著了就不停的做夢，睡醒了好難過。掉頭發比之前多，我想變好，如何改善呢？謝謝

女朋友是外省人，為了和我在一起，當初不顧家人的反對來到我的城市和我一起同居五年，我們平時雖有吵吵鬧鬧，但基本都能隔天和好。這幾年，她一直死心塌地的跟著我，任勞任怨，細心照顧著我，平時有什么心事都會對我講，因為她對我太好，一直慣著我寵著我，讓我養成了自大獨裁的毛病，加上我性格本就是大大咧咧的，平時很少顧及到她的感受，（不是不愛她，我出差時見到好吃的好玩的東西都會在第一時間想到她，也見不得她在外面受到一點委屈，寧愿自己苦一點累一點也想要照顧好她），這些問題逐漸累積下來，終于在八月的時候因為一次吵架，她說她不想再這樣下去了，她考慮了很久，要和我分手，聽到這句話我一生氣，直接消失了兩天一夜，在這兩天一夜的時間里我想了很多事情，想到了她對我的好和那種至親之人難以割舍的思念，直到意識到我真的要失去她時，心里痛的無法呼吸，當我發瘋一般回頭找她，她卻躲著我不愿再見我，一開始她不愿接我電話，也不回我信息，只讓我別糾纏她，在折騰了有半個月時間以后，我也弄得筋疲力盡，實在沒辦法在斷開聯系一段時間以后，有一天她突然給我朋友打電話問我現在過的怎么樣，還讓他們不要讓我喝酒，讓我又看到了一點希望，我在網上找她聊天，她也不像一開始一樣抗拒我，雖然回復不冷不淡但至少愿意和我做朋友。這兩個月以來我一直在反思自己身上存在的問題，并且積極的在改正，雖然很痛苦，但我始終強忍著沒有再去糾纏她，聽她身邊的朋友說這段時間她也不好過，很痛苦，放不下我，但每次聊天我稍微表現出關心她時，她都讓我別再管她，讓我自己照顧好自己，她還說她很想家，再也不會考慮嫁到這么遠的地方來，雖然嘴里這么說，但她還是會偶爾偷偷登錄我的qq帳號，在自己的微信動態里經常會分享一些分手不后悔的文章，我現在真的不知道該怎么辦了，我想在這里請教下各位好心人，我現在要該如何去做才能挽回我女朋友呢，她現在對我來說真的很重要，如果可以，我愿意拿命去珍惜她！

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

你好，我是一個27歲女孩，喜歡上了一個41歲的中年男人，我很喜歡很喜歡，可和他有太多差距了，我們認識三年多了是在醫院認識的，他對我很好，他只要有時間，出差的話都會來看我，他會和我聊心事，鼓勵我的工作。我是一個殘疾女孩，動手術治好了，長相一般，所以把包養的想法放一邊。他送我手機，壞了他說在幫我換一臺,他還強調說他送的意義和男朋友不一樣。讓我不要多想。他會帶著我去玩，他出差的時間一半陪他父母，一半和我在一起。我們在一起無話不談。當然也會嘻鬧。像情侶一樣開玩笑，一起看電影。我們發生過關系。那都是后來認識兩年后的事情了，我愛上他陷入了不可自拔。我有男朋友，異地,經常吵架，男朋友經常鬧分手，都是我勸回來。發生第一次關系的時候是我打電話給男朋友，他不接還罵我，我本來和叔叔一起旅游的，沒有發生過什么，就是那晚我給了叔叔。叔叔很忙管理一家大公司，但是他會打電話給我，發微信給我，陪我說話。他應該知道我愛他，我模糊的說過，我不知道他喜不喜歡我。但是有一次我和他公司的一個離職員工的說話他都知道，還過來說我，因為有提起他，而那個員工離職一年了，以前是他秘書，有點曖昧應該。他很反感我會在朋友圈說去哪去哪，因為有些是和他在一起，他說怕對我造成影響。前天有個相面的，老遠就對我說姑娘你快結婚了，但是你還有一個男人真愛你。你糾結兩段感情，我沒說話走了，我不信看相的。我想咨詢下醫生，救救我，我該怎么辦，叔叔什么意思呢？他離婚了，有個兒子給了女方。叔叔喜歡我嗎？我和男朋友明年就會結婚，五一吧。我內心很煎熬，到底如何處理。

女 我現在很痛苦，我不知道該怎么辦，我是一個叛逆的孩子，我都父母，他們，因為有我這樣一個孩子很煩惱。其實我也不想這樣。從小受家庭的影響，我父親吸毒，從六歲那年開始。我就在外婆家長大，以后的幾年。每次母親都會用錢把他保釋出來。但他從來沒有悔改過。從小別人問我。你爸爸呢？怎么從來都沒有看見過他。我都不知道該怎么回答。剛開始的時候，我學習成績還挺好的。后來外婆在開家長會的時候把我父親的事情。告訴了全班人我不知道他是怎么想的。只是到后來，班上沒有任何人再理過我。那段時間我的人生都灰暗了。四年級的時候，我開始抽煙。開始喝酒開始打架。變得很叛逆。父親回來了。他改了。變得不在像以前一樣了。可是我心中對他的恨。怎么也放不下。我很討厭她一看見她我就想起了小時候受的那些委屈。為什么我會出生在一個這樣的家庭。為什么在別的小孩兒開開心心的時候，我就要躲在角落里偷偷的哭。我總是喜歡一個人呆在一個地方。 總感覺在這個世界上我是多余的。我喜歡自殘。我有很嚴重的煙癮。我討厭呆在那個家里。總感覺。很壓抑。因為父親以前是混社會的，所以她認得的人很多。每次都會被他找回去。妍妍啊以后要聽話了啊。我始終沒有辦法把他當成我的父親，現在我又離家出走了。我現在感覺我的人生一片黑暗，什么我都不想再去管了。感覺好壓抑好痛苦。我該怎么辦？

男 我還喜歡前女友但也很討厭她和別的男的聊天，而且那個男生我也認識還是同宿舍