女 我媽媽說我性格不好，我爸爸也說過，我之前和很多人合不來，和同學(xué)容易產(chǎn)生矛盾，我也不知道為什么究其原因，我找了很長(zhǎng)時(shí)間，很累很壓抑，很難受，被排擠，被欺負(fù)的，之前忍過來了，可能老天覺得我太可憐了，給了我一個(gè)朋友，她陪我吃飯，現(xiàn)在很發(fā)愁，因?yàn)楹蜕磉吶讼萑雽擂沃校缓檬苁軘D兌，其實(shí)我也好幾年深深陷入自責(zé)之中，從中找原因，到頭來還是那樣連爸媽都說我討厭，很難受，很壓抑，很緊張每天都焦慮不安，甚至做噩夢(mèng)喊夢(mèng)話控制不住，被宿舍同學(xué)嫌棄說夢(mèng)話，最后因?yàn)檎f夢(mèng)話被他們欺負(fù)，我找了三年原因也承受了三年一個(gè)人吃飯一個(gè)人獨(dú)處，沒人愿意和我交朋友，一個(gè)人走，最后遇到現(xiàn)在的朋友，為什么不早點(diǎn)遇見她，自己總是容易生氣，學(xué)校風(fēng)氣不怎么正，人挺渣。但是我自己應(yīng)該也有錯(cuò)，不然為什么總得罪別人，別人為什么恨我恨得牙癢癢？ (匿名)

女 本人女，22歲，接下來講一下我的經(jīng)歷。 我是一個(gè)很內(nèi)向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛我，但好像很忙，小時(shí)候每次有疑惑想要問她，她都會(huì)告訴我一個(gè)答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級(jí)的時(shí)候去了監(jiān)獄，后來在班里不敢積極發(fā)言，導(dǎo)致了學(xué)習(xí)不好 上了初中，跟班里一個(gè)特別壞的女孩同桌。一開始還好，只是感覺跟她相處很累，好像要扮演一個(gè)特別開朗的角色，因?yàn)槲姨貏e在意別人對(duì)我的看法。只是后來不想扮演了，內(nèi)向不愛說話了起來，她就感覺我很好欺負(fù)，開始欺負(fù)我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時(shí)候相對(duì)她發(fā)脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說服自己。 后來我爸回來了，剛開始還好，不知道什么時(shí)候，爸媽開始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見他拿刀嚇唬我媽，那時(shí)候我情緒一激動(dòng)愛哭喊，我看他無動(dòng)于衷，跪下來求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機(jī)準(zhǔn)備給小姨打電話，結(jié)果被他摔得細(xì)碎，沒辦法，午夜十二點(diǎn)，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實(shí)這些感覺對(duì)自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說起這些經(jīng)歷，跟訴說別人的故事一樣。 小時(shí)候爸爸那邊姑姑家，老愛說我傻，媽媽這邊小姨家，也愛說我心理有問題，不愛說話，不懂得生活，腦子反應(yīng)也慢，還老愛忘事。。。這些關(guān)于我的問題，其實(shí)我比誰都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個(gè)對(duì)象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬。雖然也不是很多，但對(duì)于我來說，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩(wěn)定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時(shí)候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說可以幫助我的人，都在一個(gè)個(gè)看著我的笑話聽我講著關(guān)于我的悲慘故事，時(shí)而嘆息時(shí)而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開一切安詳?shù)乃廊ィ蚁袷且粋€(gè)沒有未來的人，就連現(xiàn)在都即將沒有的人。我現(xiàn)在不指望誰能救救我給我點(diǎn)錢資助我，我只想打開心結(jié)，過點(diǎn)正常人的生活

女 【小時(shí)候】從小在奶奶家長(zhǎng)大被寵的無法無天，一直打扮成男孩子，回到爸爸媽媽家上學(xué)了，在學(xué)校里受欺負(fù)沒朋友，自卑，臉上有雀斑，但是人品很好，孝順父母不叛逆 【友情上】高中終于有幾個(gè)朋友了，那種感覺很好，拉幫結(jié)伙的，我不知道為什么對(duì)友情感覺淡薄，失去了多年好友也沒什么感覺，只是怕一個(gè)人。怕別人看不起我沒有朋友，到了大學(xué)有了交心的閨蜜，關(guān)系好的時(shí)候什么都說，不好的時(shí)候她消失我也不在乎，而且喜歡跟人比，還一定要贏，到了大環(huán)境又很自卑存在感很低 【愛情上】這是初戀，一開始有個(gè)對(duì)自己好的人，整個(gè)世界都變了，但是真正喜歡上他之后，開始尋找他跟他前女友（初戀）的蛛絲馬跡，總覺得自己是替代品，又找不到充分理由，然后總拿自己跟他前女友比較，自己知道的她為他前女友做過事自己想要一樣的，要求他對(duì)自己比對(duì)他前女友好 吵架總是很極端說話傷人，而且不愛付出固執(zhí)己見，如果他有任何事對(duì)我不如他前女友我就開始質(zhì)問他，就開始覺得他不愛我，這樣弄得他很累我也很累，而且不想被甩也不想分手，卻還是老說話傷害他 那他的過去一直計(jì)較 總是忘他不愛我，他忘不了初戀，我是替代品的方向發(fā)展 【家庭上】我家比較窮，父母沒本事，而家里叔叔舅舅姑姑其他人都很富裕，每次回家我能感覺到我跟他們是不同世界的人，而我對(duì)他們好像沒有所謂的親情，有點(diǎn)仇恨。小時(shí)候爸爸是一個(gè)比較偏執(zhí)的人，很犟，總是把我說哭。 媽媽很極端，五年級(jí)因?yàn)橐患∈履貌说犊尺^我，五年級(jí)和好朋友在家門口唱歌，媽媽說我唱歌難聽人家唱歌好聽，從那開始十幾年都沒有在任何人面前唱過歌，ktv是我懼怕的場(chǎng)合。小時(shí)候貪玩回家很晚，媽媽說我出去勾引男人，從那時(shí)候開始到今年四月再也沒有跟男生說話，甚至很抵觸，害怕被誤會(huì)，害怕被說三道四。再加上朋友本來少就少，接觸的人不多，交際能力很差。 【人際關(guān)系，為人處世】我的思考角度總和別人不同，而且做事的處理方法總是不對(duì)，一群人的飯桌上，總覺得自己融不進(jìn)去，別人跟我說話我甚至不知道是跟我說，因?yàn)樾睦砩衔艺J(rèn)為沒有人會(huì)跟我說話。說話表達(dá)能力也不夠完全，還總是聽不到聽不懂別人講話 【性格上】心理上覺得任何事自己都沒錯(cuò)，別人說自己的時(shí)候心理上不接受總是反駁，一群人的時(shí)候總是融不進(jìn)去，但是為了不尷尬只跟最熟的人說話，但是當(dāng)自己是一個(gè)人的時(shí)候反而堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立什么都可以自己，即便什么都不會(huì)什么人都不認(rèn)識(shí)也能立馬適應(yīng)環(huán)境，像小時(shí)候一樣獨(dú)來獨(dú)往而且覺得這樣不錯(cuò)，只是說話做事總是跟別人不一樣，想法也不一樣 所以經(jīng)常出現(xiàn)一些工作上各方面的問題 【睡眠】質(zhì)量不好，沾枕頭桌子就睡，工作學(xué)習(xí)公交車都會(huì)睡著，一睡著就做夢(mèng)，一直很困，突然想起了以前做過的夢(mèng)，夢(mèng)見我在一個(gè)會(huì)飛的東西上逃命，發(fā)現(xiàn)下面有個(gè)跟我差不多大的孩子很可憐，我就把他拉到了葉子上，一開始有了伴很開心，結(jié)果意識(shí)里感覺他背叛了我，或者是被魔法控制要害我，我就義無反顧的把他推下去了 還夢(mèng)到一個(gè)關(guān)于親人的，跟這個(gè)夢(mèng)差不多，我夢(mèng)到過年突然喪尸危機(jī)爆發(fā)，外面的人都在變成喪尸，后來只有我和爺爺逃了出來，一轉(zhuǎn)頭發(fā)現(xiàn)爺爺眼睛也變成了綠色，我騙他說讓他等我我回去拿東西，其實(shí)我是把他拋下自己逃跑了 【還有一些其他的情況】還有很多事情思維方式根本無法理解別人的想法：比如我跟朋友一起找工作，超市留了我們的電話，要我們?cè)诩业龋霑r(shí)不時(shí)去再問問，我不讓他去，說經(jīng)常去成了我們不信任他們。可是其他所有人都認(rèn)為應(yīng)該主動(dòng)去 還有戀愛上，理智上知道他對(duì)我的好，自己不但不付出，一感覺到一些細(xì)節(jié)就胡思亂想，想的越多分析的越多越覺得他不愛我，但是周圍的人其實(shí)都很羨慕我，每次發(fā)現(xiàn)關(guān)于他前女友蛛絲馬跡，甚至我還特意問他關(guān)于他前女友，他都會(huì)如實(shí)告訴我，知道了之后又開始跟他吵架， 其實(shí)很多人不管對(duì)外人還是朋友還是社會(huì)上的人，我不知道什么該說什么不該說，說話沒有分寸，總是傷害了對(duì)自己好的人。每次一有一個(gè)肯跟我聊天的人我就滔滔不絕什么都說，心里話，我的事，我的愛好。 我這八年一直沉浸二次元，動(dòng)漫，小說，是喜歡耽美的大腐女，這個(gè)圈子對(duì)我影響很大，我想徹底退了這個(gè)圈子，做一個(gè)正常人，但是我卻不知道怎么樣才叫正常人。 我還總是過分相信星座，一有問題就去查星座求證。 【求助】以上是我的情況，有沒有專業(yè)人士幫我分析我到底得了什么心理病，應(yīng)該怎么樣去解決病癥變成一個(gè)正常人呢

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 我的情緒波動(dòng)非常頻繁，會(huì)對(duì)一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺不到，會(huì)給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會(huì)表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會(huì)說我是個(gè)挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對(duì)別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對(duì)別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會(huì)認(rèn)真地對(duì)待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對(duì)老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績(jī)好一點(diǎn)，感覺自己對(duì)于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績(jī)比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現(xiàn)在，面對(duì)其他人時(shí)都會(huì)有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿少年朝氣的同學(xué)毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會(huì)驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會(huì)很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對(duì)于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺醒來，會(huì)連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會(huì)有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動(dòng)快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點(diǎn)也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會(huì)毀了自己…… (匿名)

女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時(shí)好時(shí)壞，我甚至有點(diǎn)怕我自己，我很討厭學(xué)校，討厭學(xué)習(xí)，討厭現(xiàn)在的社會(huì)。我整天把自己鎖在家里，我想要找個(gè)人傾訴可是沒有一個(gè)人愿意聽我說(>﹏<)，他們只會(huì)把我當(dāng)成瘋子，我真的很討厭聽到“我明天不回來了，看你怎么辦。”“你為什么每一次都比不過別人？”我覺得為什么時(shí)間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個(gè)時(shí)光了，從前我有好多朋友，根本就不會(huì)難過，現(xiàn)在我來到了陌生的城市，身邊沒有一個(gè)認(rèn)識(shí)的人，你不喜歡他不可以直接說，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對(duì)待每一個(gè)人，不用新機(jī)的去和每一個(gè)人說話，可是他們還是會(huì)那樣對(duì)我。我的父母對(duì)我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時(shí)候，他們從來不在身邊，他們被打了，我會(huì)幫他們，而我被打了他們會(huì)和那些人一起來打我，只是為了不被打。這個(gè)社會(huì)怎么這樣子啊！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼，連一天24個(gè)小時(shí)都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒有血緣關(guān)系的陌生人了 (匿名)

男 我從小就經(jīng)常會(huì)干些壞事，同學(xué)們大都對(duì)我印象不好，到了初中，因?yàn)槲医?jīng)常和同學(xué)計(jì)較，經(jīng)常打架，還有人欺負(fù)我，到了高中，情況好點(diǎn)了，但是我說話總是不友好，我根本沒這個(gè)意思，但是同學(xué)都會(huì)敵視我之類的，大學(xué)了，我沒朋友，我不會(huì)去交流，不知道說啥，有同學(xué)背后就說我怎么這么怪，我有時(shí)無意的話本來是沒有惡意，然后同學(xué)突然就那樣的態(tài)度， 我可能真的有問題，我的腦海里經(jīng)常會(huì)有那種下意識(shí)的做壞事的感覺，我說的可能也不準(zhǔn)確，反正都是邪惡不好的事，我控制不住，我現(xiàn)在誰也不想說話，我從小到大一個(gè)人習(xí)慣了， (匿名)

女,19歲,自己總是拿不定主意，對(duì)別人總是忽冷忽熱，總是放不開自己性格，我只是想跟自己朋友能夠融合在一起放開自己，讓他們認(rèn)識(shí)真正的我，可我總是做不到，話還特別少對(duì)不怎么熟悉的人，對(duì)熟悉的人有時(shí)候也是放不開！ (匿名)

畢業(yè)后和男朋友相識(shí)戀愛至今已一年了，目前沒有了最初的甜蜜，多了爭(zhēng)吵和冷戰(zhàn)。后悔和他開始這段感情。可是我們已經(jīng)在一起了，我該怎么辦？想到分手，心里很不開心。可是現(xiàn)在不分，以后結(jié)了婚，恐怕會(huì)更難受。我們到底合適嗎？