女 對于母親的突然離世很難接受，43歲的媽媽特別注重外表，又年輕又漂亮，從小父母離異跟媽媽相依為命，我是那么自私，沒有讓媽媽再重新尋找她的幸福，媽媽把她所有的愛都給了我，我叛逆，跟母親頂嘴，總惹她生氣，讓她失望，現在媽媽突然離開，讓我絕望了，生不如死，媽媽離開了我才知道我離了媽媽真的要活不下去了，可是怎么辦，一切都晚了，連讓我改過認錯的機會都不給我，甚至都沒有跟我說一句話，悲痛欲絕，我接受不了啊，我自責，我自醉，我想死，我真的很痛苦，我唯一的精神支柱都沒有了，我不知道我活著的意義是什么，我現在就像個廢人，躺在床上，一動不想動，不吃不喝，無所適從，痛苦的我想把心掏出來，我真的想我的媽媽，我怎么辦，我太想她了，我不能沒有她，為什么死的人不是我，我想替她死，老天為什么這么不睜眼，為什么這么對我，天天盼著自己得癌癥，過好剩下的生命就去找媽媽，誰能幫幫我，讓我得癌癥，讓我受到懲罰！ (匿名)

女 不能接受媽媽的突然離世，我覺得媽媽的死全都怪我，我很愧疚自責，很想媽媽，很想死 (匿名)

女 我今年19上大一，單親家庭跟媽媽相依為命十多年，媽媽今年43，在今年流感中不幸高燒加劇為急性心肌炎，搶救無效去世了，我后悔沒有早點帶媽媽去醫院住院，以為是普通的小感冒，我根本沒有意識到事件的嚴重性，當天媽媽的同事帶她去醫院查過并開了藥在外面的小門診輸液，誰知道到晚突然高燒，我叫來舅舅舅媽，舅媽在床上守了一夜，我在沙發湊合過了一夜，第二天早上媽媽喝了口粥，突然就不行了，打了120來的很慢，錯過了最佳治療時間，媽媽最終搶救無效，離開我了，我現在很崩潰，很自責，我覺得是我害死的媽媽，最愛我的媽媽，我想死，我一直接受不了了媽媽去世的現實，每每想到媽媽，我就難受到喘不上氣，我想去陪我媽媽，我覺得活著的每一分每一秒都是煎熬，沒有媽媽我活不了去了，我離不開我的媽媽，我受不了了，我想死卻害怕死，沒有人的時候我格外難受，胡思亂想，想各種如果，如果當天晚上我陪媽媽在醫院，如果我早點回家多陪著媽媽，我欠媽媽的太多了，我總以為我跟媽媽的時間還很多，之前仗著媽媽愛我，我總是無理取鬧，發脾氣，現在每想到這我就難受到不行，我愧疚我難受啊，我想死真的害怕死怎么辦，我走不出來，我只想要我的媽媽啊，怎么辦怎么辦怎么辦！ (匿名)

女,17歲因為家里窮！爸媽不讓我上學了！我哭的死去活來甚至到了絕望！我想自己供自己上學，可是我心疼爸媽！選擇了掙錢給家里！多年過去了我一直當著飯店服務員掙著辛苦錢給媽媽，希望她能過上好日子！可是什么也沒有改變！我累了我亂倦了！我和媽媽也那么的陌生！我以為我不在乎她，可是我苦命的媽媽連句話都沒有留下，就離開了我們！她死在了大山里！我痛不欲生！我可以改變媽媽的生活，可是我沒有做到！我沒有給媽媽過一個像樣的生日！沒有給媽媽買過像樣的衣服！我后悔！媽媽才55歲怎么說走就走呢！我總會想到結束自己的生命！媽媽我太想你了！活著時我不知道你對我這么重要！你走了我不知道生活還有什么意義！我愧對媽媽啊！

女 媽媽在我三歲的懵懂無知年你得了重病，為了我直到現在已經是你與惡魔抗戰的第二十七年多，現在的你我仍然無法給到更多幸福，作為你唯一一個孩子，我什么都嘗試過去努力，接下來的一切祈求上天安排一絲明光之路， 灰暗的社會，萬千世界，今世緣是何世積來的罪孽，多想回到懷抱大哭，不可能的，要繼續多么需要容忍地堅強，倔強地面世，表面的虛情假意剝奪了多少靈感，心何存，粉碎煙消 (匿名)

母親走了，當時感覺沒什么，只不過就是走了，然而十天了，其中不管我有多么的不在乎，直到今天，看到了火，情緒再也忍不住了，當時感覺整個世界都是黑暗的，就好像我是多余的，出現了想要去找她 (匿名)

女 在我的童年記憶力只有爸爸是愛我的，我幾乎沒有被媽媽抱著的任何印象，只有媽媽對我的打罵，盡管如此我有爸爸保護我，偷給我零用錢，別人有的爸爸都會買給我，別人沒有的只要我要，爸爸也會給我！可幸福突然就在我16歲停止了，爸爸得了癌癥去世了，我始終不敢接受這個事實，總幻想爸爸在另一個地方活著，只是失憶忘記我了！在沒有爸爸的這些年，我努力與媽媽處好關系！我在她面前不敢提爸爸，怕她傷心！時間一天天過去，我嫁人生育子女，可就在前幾天我聽到媽媽親口說她討厭我，看到我就煩，看到我就覺得惡心！我是愛她的，我為她做的她怎能視而不見？我不圖讓她說我多好多好，但怎么能這么說我，這是媽媽說自己的親生女兒嗎？我心痛極了，我不知道該向誰訴說，不管怎么樣，我以前認為媽媽還是愛我的，可現在我覺得自己像被世界拋棄了一樣，事情過去三四天了，我沒有主動聯系媽媽，這幾天里我試圖讓自己快樂，假裝不在乎，可只有我自己知道這是我拔不掉的一根刺，每當想到被自己媽媽說討厭，惡心，我都在想如果爸爸還在，他一定不會這么對我！我也想在婆媳出現問題，夫妻鬧矛盾時可以躲回娘家！可以后我沒地方去了！如果不是現在自己有孩子家庭，我真的好像一個人離開，去一個沒人認識的地方，一直墮落下去！或者結束自己這個卑微的生命！誰能告訴我，我該怎么辦？我以后該怎么面對我的媽媽！ (匿名)

女 我想幫我媽媽咨詢一下，她今年58歲，性格好強，卻一輩子坎坷曲折，而且心態特別不好，現在我們姐妹長大了，都還不錯，日子也算好過了，應該是安穩幸福了，可是她總是記著以前的苦，而且總是埋怨爸爸不夠關心她，不夠愛他，抱怨爸爸的種種不是，痛苦不堪。她和爸爸總是三天一小吵，五天一大吵，而且總是因為雞毛蒜皮的小事，我們的安慰和勸說都沒有任何用處，她總是那么痛苦。有想過帶她去看醫生，但怕她不配合，所以想在網上先咨詢一下，希望醫生幫忙給個意見。謝謝。 (匿名)

除了上班，回家，和外面的人接觸很少，曾經有過一段有名無實的短婚，雖然結婚，但婚后沒發生關系，沒在一個房間住過，本人83年，還曾經有過一段有名無實的短婚，如果外面的人不和我說話，我幾乎不和外面的人說話了，如果照這樣下去，可能還會一直一個人，對于那個有名無實短婚的那個人，那個人沒有父母，家庭關系也有點復雜，他還有五個哥，兩個姐，四哥和五哥曾偷東西，失誤不小心桿子倒了還是什么，打死了個人，四哥被判無期，后改有期了，還很多年，五哥逃走了，在外地安了家，因為異地，當時我也缺乏安全感，沒讓那個人碰過我，沒在一起過，有名無實，當時年齡很大了,壓力很大，對于結婚應付了，那個人提離婚了，然后離婚了，請問我該怎么應對以后的生活，我現在幾乎不和其他人聯系，我該怎么辦，生活應該怎么繼續？ (匿名)

一個不關于心理的問題，購買前的談話收費么？我是剛注冊的號，所以想知道一下