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女 我之前有非常嚴(yán)重的強迫癥，我因為在網(wǎng)上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經(jīng)過家庭的救助我看了心理醫(yī)生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)成績開始下降，變得東西學(xué)不進(jìn)去，這樣還好，但是學(xué)不進(jìn)去這件事引發(fā)了我的另一個心理危機，因為學(xué)不進(jìn)去，周末我就變得特別空閑，不知道應(yīng)該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進(jìn)行暴露練習(xí)，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習(xí)作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經(jīng)恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應(yīng)該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔(dān)心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網(wǎng)上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔(dān)心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔(dān)心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負(fù)擔(dān)和痛苦，現(xiàn)在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復(fù)發(fā)的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導(dǎo)致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

我覺得我有中度抑郁癥。。。。 我從4年前知道抑郁癥開始到現(xiàn)在做了很多抑郁癥的檢測題，一直是 中度抑郁癥。 我整天過著墮落的生活吃-睡-玩。（我是一名學(xué)生）我知道這樣不好，我知道自己必須學(xué)習(xí)但是就是辦不到。我可以讓自己變得很開朗，也有意識的去學(xué)習(xí)如何讓自己更有氣質(zhì)和內(nèi)涵。。。所有人對我的印象都是好的。。。 我很少生氣，我很善于忍耐。漸漸的，我不生氣了，就算你看我一副快要氣炸了的表情但是我心里并不覺得有什么。漸漸的，人們完全忘了我哭泣的樣子，當(dāng)然，我自己也忘了哭是什么。就算有時候眼睛已經(jīng)濕了但也不會有眼淚漏出來。 我沒有了夢想，沒有了目標(biāo)。覺得就這樣躺在床上等死也不錯。。。。我開始質(zhì)疑這個世界，質(zhì)疑它的真實性，質(zhì)疑人生的自由性，質(zhì)疑自身的真實性。 沒有什么是值得留戀的。戀人，家人，朋友，物質(zhì)，沒有什么是放不下的。我經(jīng)?；孟胱约旱乃婪?。但行動也只停留在自殘上面。 我躺在床上，無所事事。這樣不對！我在心里叫喧，但并沒有什么卵用。。。。 我曾告訴家人我可能有抑郁癥，請帶我去醫(yī)院。但他們只是覺得這是我逃避的方式，只是借口。沒有人相信我。所以，我把自己偽裝起來，偽裝成正常人。

女,我不喜歡自己的爸媽，甚至有反感，嫌棄，討厭，我怎會這樣怎么辦

我和他一定要走成這樣嗎。真的要因為這樣都事情放棄嗎？我要怎么做，才能和他和好，心

男 心 里煩躁，總想找個清凈的地方待著，對任何事都不想?yún)⑴c

女,婚姻真的要聽父母的，而放棄自己所愛的嗎？前者除了有錢，但我一點感覺都沒有，甚至不想見他，后者，我愛他，我想每天都能在一起，可是沒有錢

男 女朋友在一家飯店打工，早上發(fā)來微信，說是她昨天買的餅干被老板娘吃了，然后我就說不就是一盒餅干么，她一會回復(fù)我，好了，知道了，忙去了，我就想問這是個事嗎？