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男 我是一個高一學生，我家里條件不好，還有生活學習中的各方面因素導致壓力好大。現在我和一個男同學做一桌，關系也特別的好，他有點高冷，但是平常在一起也挺能鬧的。他有的時候可能不太愿意說話，或者忙的時候我跟他說話他不回我，我就感覺很不是滋味，心里很不舒服。他有時候和別人如果是一直嘮嗑說話啥的，不搭理我我就會感覺生氣。最討厭朋友之間不信任，比如說假設三個人一起走，其中有一個人停下來系鞋帶，而其他三個人沒有等他，我就對這種行為感到生氣。常常因為一點小事發脾氣，脾氣也特別的大，做不對的事情以后才會后悔。還總愿意為一點小事哭泣，有一陣時候總想著要死，覺得活著沒什么意思了。而有的時候卻又挺清醒的，回頭看看自己做過的事情感覺挺不對的。我不知道該怎么辦，我只想把自己調整到最好的狀態來，我不想天天在鬧心。還有的時候會想的太多太多，我旁邊的人說我什么強迫癥晚期。我不想在鬧心了，我只想開開心心的生活著。希望大家能夠幫助我！謝謝大家了

男,我剛剛失戀了！其實失戀沒什么大不了！只是我現在很茫然！不知道為什么！我們在一起一年！經歷了太多！比如一同富貴過！一起吃苦過！一起駕車開2000多公里去另一個城市奮斗！我們彼此關系照顧！共同加持對方！我們要努力工作！在奮斗的日子里！我們有迷茫的時候，我壓力很大！想著我們的生活！想著她的信用卡欠款！想著為她做更多的事！結果事與愿違！背井離鄉的我們，遇到太多的坎坷！加上我的壓力，那段時間就愛發脾氣！也吵了架！我們之前從不吵架！就在遠方奮斗時，我們經常吵架！她有一次說她開始煩了！總吵架！我反省了自己！卻是是壓力太大，讓我有了脾氣！后來我決定回家鄉！畢竟我的家鄉也是大城市！是省會！想回去開店！她不想回！就提了分手！她說不能沒有賺到錢就回去！她無法過自己心里那關！覺得沒有面子！我說面子都是自己給的！你有本事！就有面子！回去畢竟是我們自己的家鄉！不會在這無依無靠！其實并不是說要依靠誰！而是無論哪好！都不如自己的家鄉好！還有就是，我們一起出來的！我不可能把她一個人留下！沒有親人沒有朋友！我放心不下她！即使她提出了分手！就這樣我們回到了家鄉！我說我先幫你的店搞起來！幫你到開業，我就會走！就這樣，我幫她忙店的事情！這期間，她對我就如同以前一樣！我以為不分手了！可是當我認為不分手時，她又提醒我，我們只是朋友！可是她對我的感覺、態度根本不是朋友！和情侶一樣！就這樣來來回回！等到最后一項陪她去廣州拿完貨之后。下了飛機，她就突然變了！我感覺到了！我就對她說，我明天就走！你不用這樣了！因為我覺得既然這樣冷漠。不如就走吧！她沒有回復我！第二天起床她已經出去了！給她打電話態度冷漠的讓我感覺不到她！都不如陌生人！她連最后一面都不見！告訴我把我的東西都拿走！鑰匙留下！就這樣！前一天還甜蜜的我們，第二天就連陌生人都不是！絕情的讓我不認識她！我現在就是特別困惑！到底是因為什么她會這樣？變的這么快！我朋友說是沒有可利用的價值了！當然絕情！但我不知道是不是真的這樣！因為我認為她是個好人！她是喜歡我關心我的！我現在就想有人幫我解開這個謎團！

男,21歲,和女朋友處了3年，我的性格屬于大大咧咧型的不細心，女朋友比我大兩歲屬于細心型的但是脾氣不好易怒，經常會因為一些細節問題吵架，生氣。有時候一生氣會出現胸悶氣短呼吸不暢的現象，嚴重時伴有輕微抽搐。是什么原因，怎么辦，感覺像是神經官能癥，該如何給她治療疏導。

女 我是一個準大一。從小是個很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開始我還并沒有這個感覺，后來才發現在大家眼力我是奇怪的。我是一個藝術生，雖然藝術方面不錯但長相和身材都非常掉分。又經常參加學校的各種表演比賽，在年級里都是無人不知曉。可是因為外形條件的緣故再加上個性特立獨行經常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關系很不好，總覺得沒有真正交心的朋友。高一有一兩個玩得很好的同學對我很好但他們的個性也比較有主見，有時不太喜歡他們，可礙于他們對我很好又覺得很愧疚不得不對他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學也很散漫沒有組織者，所以整個班風特別差。在學校定不下心學習，成績也不拔尖，人際又不好，學校管得又嚴，那段時間有點抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動地的出格事情覺得很壓抑，每天醒來都覺得倒霉的一天，極度厭學不想上學甚至想退學，這直接導致了我最后轉了藝術生。于是高三大半年在外考學最后三個月才回原來理科班。考學因為是獨自一人找老師上課，也沒什么朋友，至于原來的班冷落那么久就更沒有熟人了。現在雖然考上了自己理想的藝術院校，但畢竟之前的只是特長比起專業算是是半路出家，只是運氣好踩線考進了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學成績都比不上別人，甚至在想當初外出考學只是為了逃避現實而已。若是考上個普通綜合類大學我的特長興許還能讓我發光發熱，而我現在只是個墊底什么都沒有。也沒有走心的朋友，感覺卡在暑假這個尷尬期，又沒有以前的朋友，又不能提前進去大學認識新的朋友。而且大學畢竟是藝術專業院校，人也特別少，認識的只能是藝術圈里的人……感覺自己很缺愛，原本總是喜歡結交網友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無神論者出入太大，很難體會到父愛。以前總想做些出格的事情，雖然現在沒有了不過總為自己過去十八年沒有那么做而感到遺憾，或者讓我當個正常人體驗正常的普通學生而不是藝術生的高中生活……我該怎么辦……再這么發展下去該發展出一些嗜好了……現在暑假生活也沒有人約出去玩，說不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來好像沒干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護我在他人心中的形象。我現在沒什么喜歡的東西，都要謹慎，很在意別人對我的看法，對于可能碰到熟人的公眾場合有點害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說都喜歡我，只要不反對我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實是我發自內心最想做的事情，我覺得我自己變得更好都是為了這種成功感！

女 我在前年出過一次車禍 雖然沒造成什么大的傷害 但是 從那以后我每天都會胡思亂想 總是害怕 坐車有恐懼 然后是今年 我家的一位親戚去世 （從小到大沒看到過死人）我就去參加葬禮 結果 回來以后天天都害怕 晚上睡不著 白天睡不醒 我到底怎么了

男,50歲,想解脫，可又無法解脫，敞開心扉無話不談，但恐懼心理依然困擾著我，失眠中……怕怕怕，怕突然的恐懼再次出現……上帝！

男 最近總是很早就睡了，然后半夜的時候就醒了，然后就一直到天亮都睡不著，然后早上的時候還很困