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男,今年大二跟女朋友在一起快半年了，心里一直有個結，我很愛她，但是她有個談了三年的前男友，她不是處女，但是我有嚴重的處女情結，老是會幻想她的以前。前段時間因為她和她前男友的朋友聊天（發對講視頻的那種）我對她發了很大一次火，這件事我強調了很多次，她老是在我面前提前男友的朋友，很多次對于異性這方面沒有改變去找他們主動聊天雖然不是很過分。她不是處女，我是處男，我特別在意這個東西，但是她很早跟我坦白過她不是處女，我不想分手，但是這個結老是要去想，她前前男友是劈腿的

女,我大學生，獨居并且沒什么朋友，愛幻想。每晚睡覺都很難入眠，常常1.2點了還沒睡著。老是心理暗示自己試試看爬到窗臺外邊看看，真怕時間一長真的就這么做并且掉下去了！父母也不和諧

老是想跟他在一起，幻想著跟他在一起就很開心，他跟我合租在一起，又是創業的伙伴，他談過很多次戀愛，剛剛結束了一段感情！而我卻是白紙一張，跟他聊天我就開心，一回到合租房里就像看見他在家里呆著，看不見就會很失望！我不知道是不是喜歡他，不知道怎么面對？

女 感覺自己現在太消極 老是幻想要是在初中的時候父母沒有鬧矛盾 爸爸沒有出去賭錢 沒有染上毒品 自己會是怎樣 雖然現在勉強上了大學 可是根本沒有動力去學習 從小就特別努力想要取得成功 可是在初中被親戚告知家里惡劣的狀況后 有點難以接受 以前一直以為父母恩愛 辛苦營生 也努力想要靠讀書出人頭地來報答父母 可是后來知道他們原來一直就不合 父親有家暴 母親從結婚不久就有離婚的想法 卻無力實施 父親也在我們小學的時候就想過要拋棄我們 所以輸光了家產 知道這些后感覺讀書什么的都沒有意思 隨時要擔心家里媽媽是不是被家暴了 又恨父親 又怕他 現在又可憐他 因為母親似乎沒有愛過他 除了他賺錢的時候 當時因為撒他不管我們 沒有站出來維護母親 現在覺得很愧疚 也恨她讓我忍受這樣的家庭 因為她有時候會拿我們出氣 打罵我們 她是個老高中生 父親不識字 抽煙酗酒 沒有謀生的技能 輸錢之后只能靠一些歪門邪道來供養我們 打法律的擦邊球 所以有點瞧不起他 覺得他自作自受 可是又感動他為了供養我們可以這樣做 可是還是怨恨他毀了我的青春 因為我從小在媽媽的教育下是想要做一番事業的 初中想過出國 還做了一些準備 可是后來發現自己尊敬的父親原來的這樣不堪的一個人 對人性和人生產生懷疑 不知道怎樣去接受 在學校都抬不起頭 也不好意思再爭取什么 面對老師對我成績猛降的指責也無法回答 自己一個人默默地承受 度過了難熬的高中三年 現在看到以前中學的同學都混的風生水起 過著在曾經那么努力想要去達到的生活 覺得自己現在的生活真不知怎么去接受 大學遇到一個互相有好感的男生 因為怕他發現自己家庭的情況 也是交往一個月之后怕感情加深瞞不住 主動提出了分手 也沒敢說出真實的原因 怕被嫌棄 最后兩個人都受傷 現在看到他覺得很愧疚 或許就不應該開始 有時候會懷念戀愛時的美好時光 不過我覺得自己家庭負擔太重 父親現在在服刑還不知道能不能戒毒 感覺這樣跟別人戀愛有點欺騙別人的嫌疑 可是又確實很喜歡他 我不知道自己曾經這樣做是否正確 分手的時候很心痛 而他也沒有挽留 說被我傷到了 我也感到被拋棄 所以現在過得很墮落 每天無所事事 感覺很久都走不出來 也無法再去接受其他人了。。現在感覺對好多事情都麻木了。。

女,38歲,抑郁癥。7月份開始食欲不振、失眠。晚上困的要命可就是睡不著。睡著了也馬上就醒。體寒，自律神經失調對溫度特別敏感。天熱尤其是濕度高的時候極其不適。心情抑郁，一說話就想哭。跟父母攤牌說了自己有抑郁癥，父母很理解也支持治療，可是他們不知道該怎么安撫我。我覺得想聽的話就是聽不到，就像一個很渴了的人，明明看到面前有水杯就是喝不到水的感覺，心靈得不到安慰。身體虛弱、無力。現在回到老家父母照顧，雖然才兩天可我覺得抑郁沒有得到改善。我覺得自己走投無路，看不治愈的希望。我希望能找到一個給我安慰與支持、給我科學分析誘導我找出病因走出抑郁的老師，請問誰能幫幫我？

男 精神抑郁 缺乏社會反應 自我時常處于精神崩潰邊緣

女 我跟他在一起6年了，有個孩子，但是我們沒拿結婚證，之前一直也算過得去，但是這兩年他變化很多，讓我對他越來越失望，我已經看不到一點點希望，去年我有嘗試過與他分手，我回娘家去了，他卻用傷害我及我的家人的話威脅我不跟我分手，最近我想離開他的年頭越來越深了，我該怎么辦？我真害怕跟他分手，他會失去機智去傷害我的家人！