女,16歲,才上高一 去了美國，離開了家里，從小父母離婚，跟著媽媽，但也會去時不時見到爸爸，爸爸媽媽都很忙，從幼兒園就住學校，從來不和他們談心，從小也很敏感，但都不會告訴他們憋在心里，羨慕別的家庭，初中畢業(yè)選擇去美國是想逃避中考，因為成績不好，國內(nèi)壓力太大。去年九月份去的，剛?cè)ヒ粋€月很開心，很自由，然后慢慢就想家了，想媽媽了，想回國了，后悔出國了，以前住讀至少周末能見到他們，現(xiàn)在不在一個國家，有這時差，一個人在那邊很沒有安全感，后悔了，但不敢告訴媽媽，因為當時是我給媽媽說我要出國 媽媽報名新東方給我補習英語，找學校也很累。那段時間很壓抑，想回國，不敢說。天天哭。一個月暴瘦十幾斤，還在自責，學校老師也給我找過心理醫(yī)生，現(xiàn)在當圣誕節(jié)假回國了，我告訴媽媽了，媽媽也答應(yīng)回國了，這次第一次和媽媽談心，然后回來就很容易哭 以前從來不會讓媽媽看見我哭的樣子 現(xiàn)在回來特別愛哭，憋不住當著媽媽的面就哭，每天睡不著，回國依然沒食欲。

女,我現(xiàn)在17歲，在美國讀書。去了美國已經(jīng)4年了，從來沒喜歡過美國。一直想回國，可是爸媽希望我留在美國完成學業(yè)。可我真的一點都不喜歡，已經(jīng)是高中最后一年了，我不會放棄就這么回國了，但真的累到孤獨到想死。去年已經(jīng)自殘過，覺得這帶給我快感，釋放壓力。我覺得沒人懂我，我覺得只有死了才是真的解脫。已經(jīng)沒有可以讓我留戀的東西了，我太累了。從小父母離異給我也帶來很大的陰影，可我從來沒和他們說過。我是個特別念舊的人，我永遠活在過去，過去在中國學生時代的朋友，喜歡的人。在中國的時候，我很自信，很愛說話。可在美國，雖然我有“朋友”，可我不拿他們當朋友，我甚至恨他們。我一個人吃飯，去看海，看電影，逃學。我不想和別人說我怎么了，因為我天天不開心，已經(jīng)沒什么好說的了，還會煩到別人。每次以為我好了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)還是想死。我真的不知道該怎么辦了。我想不到有什么辦法能讓我開心。我想死，可又沒有勇氣。對生活沒有期望，對誰都不在乎。 (匿名)

男,因為原本學習就不好屬于玩兒心比較重的人所以高中大概有半年呆在家里 高中畢業(yè)之后家里人突然跟我說不如去國外發(fā)展一下 我就答應(yīng)了 現(xiàn)在在國外也兩年半左右了吧 但是我真的感覺自己呆不下去了 本來自己性格是很開朗的類型 在這邊呆久了以后真的就感覺自己變了一個人一樣 不愿意社交 每天都把自己關(guān)在家里 也不愿意跟朋友玩兒 就只想自己一個人 有時候想想挺難受的 家里人供我出來讀書 可我卻想著半途而廢感覺自己挺廢物的，可是我自己真的感覺特別不舒服壓力巨大 卻又不敢跟父母坦白，每次跟家里人打電話都說自己過的挺好的 掛了電話以后就會變得特煩躁 真的好想回去[大哭]所以我現(xiàn)在該怎么辦？

女,18歲,有沒有去過美國的，美國真的很好嗎？？？？？？？？？？ (匿名)

一個人在國外，想要回國不想回家。想回國一個人住，一個人生活，每天可以看到家人就可以。 (匿名)

女,女今年16，出國留學，非常不習慣和想家，但自己從小做事就喜歡半途而廢，不敢跟我爸爸說，昨天跟媽媽聊聊起來，她也想我回去，但爸爸想讓我熬一下，我本人是想回去的，但又怕又要麻煩爸媽給我找學校，這幾天心情特別壓抑就因為這件事 (匿名)

女,22歲,我真的好孤單，想要奶奶抱抱我（奶奶去世了），想要家人朋友在身邊（我一個人在國外），要說男朋友，不漂亮性格不夠好。真的好孤單，半夜失眠了。我在找一個叫安全感的東西。而且，我也不清楚為什么我做了那么多的錯事為什么不得絕癥。我之前本可以更好的照顧奶奶的，可是我沒有，因為不能面對她得絕癥這件事，害怕聽她呻吟，還有想出國讀研。所以就在奶奶說不要走了吧的時候和她說了我想出國。雖然現(xiàn)在在美國讀研，全額獎學金，準備讀博士，但是我真的好痛苦。我真的好孤單，也沒有室友。也睡不著 很崩潰

家庭條件一般 喜歡一女生 她馬上要去美國 自己也想去 如果去了 長大以后家里提供不了房子什么的了 (匿名)

我朋友騙，我當他朋友 他當我傻瓜一樣，已經(jīng)半年多了，我現(xiàn)在還是想不出來為什么他會這樣，雖然是有利益。我不想想這個事情了。可還是會不由自主的想，導(dǎo)致我對其他真心的朋友都有防備了。 (匿名)

男 男女朋友相親介紹的,由于工作地域,距離較遠,長時間見不到面,一直相敬如賓,感覺不到談戀愛的感覺,該怎么辦 (匿名)