女 女，跟我老公是小學同學，初中情竇初開的時候他追過我，高一的時候談了戀愛，后來因為他比較叛逆，到處沾花惹草分手，高中的時候也談個戀愛，追的人也不少，但是都沒什么感覺，大一我們重逢又在一起了，我上學他當兵，異地戀兩年他退伍我畢業，那時候太小，很懵懂無知，第一次也給了他，后來意外懷孕，他媽媽私底下告訴他讓我把孩子做了，因為我自己也太小，就聽了她們的話。他家提出要訂婚也可能是因為我懷孕又做了流產手術，我父母不同意我們在一起是因為覺得我小，也不了解對方，不了解對方父母和家庭，我沒有聽我爸的話，傻傻的義無反顧的跟他在一起，在半年內懷孕三次，前兩個做了，最后一個我實在是擔心自己的身體，連提出結婚想法，和對他家說出要結婚都是我開的口，他是媽寶，很沒有擔當，同年底我們結婚了，婚后他從來沒有照顧過懷孕的我，我一直像他媽一樣照顧他的生活起居，他天天出去喝酒，脾氣也不好，后來生下我女兒之后，我更看清了他和他的父母，孩子是我一個人帶，什么都是我，帶孩子洗衣服打掃衛生做飯，他天天做的就是出去玩，喝酒，回家發酒瘋，孩子兩個月的時候因為吵架他動手打我，下手很重，渾身都是傷，眼睛，臉，嘴，皮下組織出血半個月傷不會好，見不了人，我在家帶孩子兩年，沒有得到一點愛與溫暖，那時候的我，應該是抑郁了，現在孩子四歲，這幾年，他動手的次數大大小小已經五次以上了，以前孩子太小，我沒有工作，沒想過離婚。雖然他現在比以前成熟了，比起以前，會照顧我和孩子了，但是他脾氣不好，陰晴不定，張口說話得先看他的臉色讓我覺得壓抑的受不了，很累，去年九月底他喝醉酒吵了兩句他把我打的渾身好幾條血口子，我第一次因為我們吵架回我家，因為我父母年紀大了，快七十了身體也不好，我不想他們擔心我所以從來沒有回家說過他對我不好，他父母怎么怎么的話，我是我爸媽收養的，雖然我家條件一般，但是我父母對我很好很疼我，我的兩個哥哥可能因為我不是親生的所以對我不是很親吧，去年打我那次，我的哥哥嫂子們都知道，但是沒有人為我做主為我出頭，如果當時他們為我挺身而出的話，那時候我會毫不猶豫的離婚，然后爭取孩子，再給孩子爭取點什么，現在他也不動手了，但是還是說話難聽，脾氣不好，易怒，我不想我的女兒在這樣的家庭里長大，他滿滿的負能量，把我逼的歇斯底里，我以前脾氣很好，不是易怒的人，現在我也被影響了，我希望我是越來越優秀，越來越自信的，而不是現在的樣子，不自信，覺得自己不去別人，因為我在他家這幾年，他，他的父母，沒有夸過我一句，她們只會指責我，嫌我這做的不好，那做的不好，很累，前幾天我提出離婚，我說我要孩子和他們家很破很破的看房子，破的賣不出去的那種，他不肯，孩子也不給我，房子也不給，我走投無路了，我不能狠心的為了自己解脫就放下孩子不管，因為我的親生母親也是因為我的親生父親總是打她，她最后丟下我走了，我不恨她，畢竟只有血緣沒有親情，我也理解她，但是我做不到像她一樣丟下孩子，孩子是我的精神支柱，我覺得我現在可能抑郁了，總是郁郁寡歡，悲觀，不開心，跟孩子一起還好點，我不知道我該怎么辦，他父母也是跟他一樣不知道尊重人，超級護犢子，我太好說話了，才讓她們這樣對我。我們或許還有感情吧，那又怎樣，被他難聽的話語，壞脾氣和嗜酒的毛病磨滅的差不多了，我應該怎么做才能獲得重生，找回以前開心自信的我。 (匿名)

女 離婚了3月了，老公是我最愛的人，我們好不容易結婚了，有個可愛的兒子。可他不顧家，跟別的女人一起了。我知道后很傷心，吵過，鬧過，最后用我幫他借錢給做生意的錢他逼我離婚。他說不離婚不認賬。他為什么變成這樣。為什么？我那么愛他，離開他我不知道我還能接受誰，跟別的男人說話都是一種煎熬。，每天心里很難受，我想他想孩子，我從來沒有對不起他可他卻視我為仇人，

從小生長在家暴的家庭，而且很窮，爸爸愛賭博喝酒，為人很不好，每次都讓我很丟人，我讀書很好，但是因為爸爸一次車禍弄到頭就沒有讀高中出來賺錢！他病好了還是一樣喝酒為人很不好！每次都讓我丟人！而且會打罵我媽！我很不喜歡回家！我很不喜歡他！我覺得只有他死才我們才會得到解脫！我都不怎么跟他說話～我男朋友父母去我家談結婚本來好好的喝酒就吵架讓我很丟人，最近要訂婚了又擅自做主請很多人，我不指望父母能幫到我什么！我工作也是自己找！找男朋友也是自己找！結婚也自己出錢！為什么他就不可以一天安靜讓我訂婚好過點！而且還去跟村里的人說我的壞話！你說有這種人嗎？我真的很恨他～順帶著這幾年也開始恨我媽！我恨她的懦弱！恨她的不反抗，自己變得很偏激！ (匿名)

女 心理煩，想離婚，可是現在還欠著一屁股的債，他對我一點夫妻情都沒有，很會罵人，什么都罵的出來，可我為了這個家，兒子現在都23歲了，從來也沒讓他管過半點，從幼兒園到現在大學了，可他連我兒子的老師，學校，班級他都不知道，一切的一切都我在做，還有家里的事他也從來不過問，一說起來就說他在外面掙錢了，沒錢的時候就沖我發火，有錢的時間說是他掙的，我真的是受不了了

女 我從小沒有體會過家的溫暖，爸爸家暴，媽媽整天哭泣，最后爸媽離婚，我沒有跟我爸媽一起吃過飯，一直照顧著我的媽媽，后來碰見了一個人對我很好，第一次感受到家的溫暖，我們結婚了，可是沒想到他也家暴，有了孩子也是一樣，我傷心欲絕，一氣之下抱著孩子走了，那個時候孩子才40天，媽媽已經結婚了，回去卻打擾了她的生活，為了孩子我又回來了，回來了我以為他就好了，結果還是一樣。這個時候出現了一個人，對我特別好，為我考慮，慢慢的我愛上了他，但是他有家庭，有孩子，我沒有想過破壞他的家庭，他很重感情，我們的事情被發現了，我離婚了，為了這個男人，可是現在我自己一個人很孤獨，我知道他愛我，但是我覺得我比他老婆愛他，可是為什么最后我卻是這樣呢！我希望他能明白我對他的愛！我開始想不通，一遍遍的問他！現在心里壓力很大！特別大，每天哭，感覺委屈也覺得不公平！就是想不通！

女 已經離婚20幾天了。結婚2年7個月，有一個兩歲女兒。無原則性問題，兩人性格不合，他脾氣暴躁，不顧人，自私，好好的時候也挺好的。他父母一直不喜歡我，還在里面挑撥，他沒主見，不強硬。我一直都忍讓，不與他計較，沒原則沒底線。上個月可能壓抑太久情緒爆發，他父母不把我當一家人，他還為他父母說話，回家折騰我，我沖動跟他離婚了。 離婚后很后悔，因為還有感情，有孩子我想著兩人能和好。沒想到他父母參與進來，不給我看孩子了。他也沒辦法，說以后他單獨帶孩子出來給我偷偷看，反正去他父母家是看不到，他父母不會讓我進門（他說的原話）（去年婚姻期間，他父母就霸占著我女兒，晚上也他們帶，讓我和前夫單獨過，我們夫妻周末想帶孩子出去，還要通過他們同意） 我與前夫現在相處還融洽，互相會電話聯系，他工作上有什么不如意的事還會說給我聽。但是復婚事情是肯定沒戲，他聽父母。昨天我故意說，我們估計沒以后了，他接了一句那不一定。 我總覺得只要他父母在，就不會好。除非他們死了。一直都是他父親在里面挑撥。他說有空就打電話給我，有空請我看電影。難道他想這樣偷偷摸摸背著他父母嗎？太糾結了。每次都是在我和他過的很好時候，老人來攪和一下，他態度又不強硬，都36歲的人了。又舍不得他和女兒，以后跟他在一起還是要受罪。除非他父母死了。 (匿名)

我們分居有1年了，自從孩子出生就那鬧矛盾，他們家不舍的花錢。我老公心不正，和我分開第二個月就和一個賣車女勾搭了，不知道進展到哪個地步，之后被我發現，他開始很怕，怕單位知道，他還知道彌補，后來時間一長見我沒怎么樣，反而不知羞恥了。到我們家和我父親談卻大聲狡辯摔門而又走……～真的很恨他，想著報復他，可我們有孩子，現在都一周8個月了，他從未管過也從不給我一分錢，就這么沒人性。我一直住父母這，母親給我看孩子。他在網上還不知羞恥的征婚，我都有證據，現在他說不想這么耗著了，我猜想是因為他和新戀人不敢公開身份，因為我并沒有提離婚兩個字。不聯系他已經有3個月了，他也沒聯系我。他們家人特殊，他父母不想孫子，覺得他兒子犯的是小事，還特牛，其實他們特別窮酸。現在我的想法是不想讓他那么如意，想讓他哭著求我原諒他！該如何呢？

女,結婚5年了，無房無車的時候我什么都不考慮的嫁給了他，因為真正的愛，老公對我也不錯，日子過得也還不錯，那時候我可以自信的告訴別人我們關系一直很好，慢慢的房子車子都有了。 2015年寶寶出生了，月子里因為我的嘮叨，他對我大吼，還聲稱要把我打死，這是在她的老媽面前。我就像個外人，真的絕望，哭了兩天，幾乎沒怎么吃，最后他請來了我媽媽，這一夜我才算翻過去，可這個陰影似乎成為永恒。有了孩子這兩年時常因為瑣碎的事情爭吵不止，我覺得他對我沒有了基本的關心，也因為我舍不得孩子，寶寶一直睡在我們中間，他幾乎也沒怎么碰過我，我是那樣覺得自己的失敗，越來越覺得他不愛我。這兩年他的媽媽來幫我們帶孩子，我工作平時也忙，但我絕對不是一個懶得什么也不做的女人，暑假的時候他中午可以帶孩子，婆婆主動要求洗鍋，我也就去睡覺，我一直覺得這似乎沒有什么，但我從心底里覺得婆婆的好，可有一天我們吵架他大喊憑什么我中午睡覺他們領娃洗碗，我驚愕，一直以為他能體諒我的忙碌，況且婆婆自己要洗鍋，我也偶爾會洗，那一刻我才知道我像個外人。喋喋不朽的爭吵終于愈演愈烈，2017年春節大年初九只因為我非要找一個蔬菜擦，我們大動干戈，他用找到的蔬菜擦板在我脊背狠狠的打了一下，我差點氣瘋，毫不留情的踢了他幾腳，放下正做的飯去臥室里哭，婆婆在外面惡狠狠說吃飯，我氣不過跑出來問沙發上的他為什么打我，可以說有點糾纏的問，后來他很毒的打了我臉頰、額頭幾拳，我只知道腦子暈了，有要拼命的感覺，我哭喊著找刀，其實那一瞬間似乎都找不到廚房在哪里？他追我到廚房捏著我的脖子差點閉氣，再拖到臥室又在頭上打，我不知道自己是怎樣逃脫這個惡魔的，臉腫了，頭上也有了血包，我發瘋了一樣給哥哥打了電話，因為那一刻我覺得這個男人會置我于死地，娘家人來了批評了我們，也狠狠地罵了他無論如何不能動手，那晚我沒有跟嫂子走，晚上絕望的躺在床上，頭上的傷劇痛，哭著哭著睡著，哭著哭著醒了，他給我道歉，他說他自己當時失控了，沒想到會這么嚴重，永遠不再會犯這樣的錯誤。因為我愛他，雖然絕望，但也慢慢的原諒，過完年我遠走他鄉進修，他送我來陌生的城市安頓好，我很難過的送別，這個男人我曾經摯愛，直到發生這樣的事情我似乎都下不了狠心和他離婚，可事情已經發生半年多了，我依然想起了痛心疾首，不能原諒他的行為，這樣的痛徹底影響了我的生活，時常一個人哭泣，這半年來雖然我不在家但也時常電話上發生爭執，他并沒有因為打我的內疚改變多少，孩子還小我放不下，對這個男人還有愛，我想忘記那些痛楚的記憶卻很難，時不時想著要不就離婚吧，也會對他不冷不熱。請予以我心理指導，未來的路還很長，該怎么走？如何解除我內心的陰影，繼續婚姻。

本人，女，兩個月前，有人給介紹對象，但是我嫌人家不說話，不和人家聯系了，現在想想人家家庭也不錯，我又想和人家聯系，不知道人家找了沒，會不會聯系的太晚了，到底要不要聯系，好糾結，怎么辦？ (匿名)

女,任何問題都想到極點，總是無中生有，總愛一點小事不順心就吵架