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看到別人曬朋友圈。就感覺別人都有好朋友，就自己好孤單。朋友挺多，但是沒有一個真心的。都是有事幫忙的關系。覺得自己好可憐，活了這么大都沒有真心的朋友。但是又不想周圍的人覺得自己是個充滿負能量的人。有什么事都自己藏心里，不對別人講，所以就每天還是表現的很開心，沒心沒肺的，，但是心里真的是可難受的。感覺自己快受不了這種生活了。

女 因為是人才同情心泛濫，困于情，明知道沒有責任心上進心頹廢消極懦弱之人，只是喜歡他的眼睛和溫柔，也許因為懦弱所以才溫柔吧，還期盼自己能改變他，知道是什么人所以心有余悸，他為了逃避責任而分手，反而耽誤了自己，始終無法 原諒他也無法原諒自己，不知道有同樣的同學圈子分手后還有沒有必要再原諒再正常朋友交往，實在沒有那么大肚量………心里只想一定要爭氣，別在耽誤光陰，為自己逆襲，擺脫陰影……不知道自己是否心里已經有疾病 ，他寧肯和各種前女友和異性閑聊和游戲，也不好好努力奮斗，實在氣人，自己本來打算原諒過去，大度生活，結果實在是因為自己耽誤的太厲害，無法真的原諒，索性帶著氣性努力自己，也許自己優秀以后會感謝今日不娶之恩，好的也許在未來等我吧，心里對他還是有愛，但大多是恨鐵不成鋼的感覺，有點嘲笑自己看人的眼光，對自己的心里傷害很大，有點像農夫與蛇的故事，他自己卻不以為意，突然為自己不值，自己選擇的自己就要原則承受吧，怎樣改善自己？怎樣讓自己有自己的朋友圈，因為大多數無法與朋友建立親密朋友關系，一個女生優秀的標志是什么？我缺乏生活愿景，總是行動力不佳，怎樣向以前一樣陽光心態面對現在，全部重新開始呢？如果自己的生活變不好，我做不到原諒他，試過了還是恨他，恨得程度有點類似于殺了他心都有，呵呵，主要還是氣自己眼光差，他說我們終究還是過不到一起的，我就想說要干嘛去了……浪費青春，自己也終究是俗人一個，故事俗不可耐，希望他從不曾出現過，不如不見，有點命里一劫的感覺……另外自己很難和同齡男生做朋友，沒有幾個異性朋友，特別郁悶，自己異性緣太差？想朋友多一些，自己能專心致志的改變自己，別再拿別人的過錯來懲罰自己，成全放過他，也放過自己，錯愛太傷

女 我有一個閨蜜 在我看來她天生運氣很好 有很好的異性緣也有很多的朋友 有很好的母親 有很好的男朋友 有好看的長相 有理想的身高 有體貼的班主任等等 她總是想做什么就做什么 很多人都是因為生活而強迫做著自己不喜歡的事情 但是她總是都有人關照她 做什么都能一帆風順 我做一些讓她覺得不對的事情她就會來說我讓我覺得自己做什么都不對 自己為什么沒有她命好 這段時間我做什么事情都會想到她 做什么決定都會想到她 想如果是她她會怎么做 然后我才會以她的標準做一件事情 自從認識了她我的說話方式開始像她 審美標準開始像她 生活方式都開始像她 一些習慣的動作也開始像她 但是我不想因為她而變得不像自己沒有自己的風格 但是她又總是能一句話就把我從山峰打到谷底 我現在開始感覺我有點怕她 怕跟她吵架 怕哪里又惹她不高興 平常別人有什么事情都是找我開導他們 但是我自己有問題了卻不能自己解決 我現在好迷茫 不知道要怎么樣才能讓自己的腦子不再想到她

女,在我認識我男朋友（27歲）之前。他在網上認識一個小他10歲的女孩子，沒有媽媽了，父親和阿姨一起生活，每天回家給她做一頓飯。她很悲觀，沒有朋友依賴我男朋友，我男朋友認識以前是喜歡她的，怕她不去上學一直瞞著我鼓勵她。男朋友現在說是喜歡我，只是覺得她應該去上大學然后才能自己獨立過好以后的生活。然而我卻迷茫了，現在放不下她，以后呢。我該分手嗎？其實自己是個眼里容不下沙子的人。

女,最好的朋友是家中獨生女，性格單純，有點執拗，學業一帆風順，老公是大學時的初戀，老公家庭條件好，有家族企業，嫁到老公家，脫離了自己長大的城市，婆婆人很差，公婆又管不了自己的老公，這幾年的生活隨意老公的出軌變得很糟糕，加之工作中勾心斗角，精神變得很差，看過心理醫生，住過院，當時的狀態還不錯，但是狀態最近不好，看透人生的無所謂感覺，并且對好朋友和家人不交心，懷疑戒備任何人，覺得很多人表里不一，但是自己覺得自己不恨老公。目前還在服用去年在安定醫院時吃過的藥物，作為好朋友，我該如何幫助她？我很心疼她，目前還沒有離婚。我覺得她應該離開傷心城市回自己土生土長的地方，這里有家人也有朋友。但是她不愿意回來?？墒窃谀莻€城市，靠她自己調整心態現在看越來越糟糕，求助，熱切盼各位專家的回復。

男 我很是想念前妻，但是我做的事情卻是傷她不淺，我該怎么辦

不知道為什么在網上看見一些有血的照片都害怕、也睡不著、天亮了就想睡覺、可是睡了一兩小時就不想睡