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女 我想知道我是否患有社交恐懼癥或者異性恐懼癥，還是只是性格上的害羞。 我是一名女學生，在生活中我很害怕和別人說話，尤其是異性，如果有特別要好的朋友在旁邊我才會試著和他們交談，如果單獨和異性（或者很不熟悉的同性）相處，我會強迫自己忽視他們，不跟他們交談。在跟異性說話時，我會有嚴重的臉紅癥，而且輕微發抖，持續時間有點長。我經常懷疑身邊的異性對自己有企圖，從而遠離他們。我喜歡一個男孩兒，但是我從來不主動接近他，跟他說話，但是他出現在我的視線范圍內甚至跟我交談我會很興奮，但是這種興奮一直被我壓抑住，從而表現得冷漠，心理很緊張，不知道說什么話。在周圍的異性的印象中，我好像是非常高冷或者內向的性格，但是跟熟悉的同性我會非常愉快地相處，甚至能讓她們感到我很活潑。 在搜索了“異性恐懼癥”這個詞條之后，我自我回想了一下從小到大的經歷。小時候，我的父母經常爭吵打架，父親脾氣暴躁，甚至打我。小學時候，我經常被男生欺負，諸如當眾脫褲子，騎在我背上，把蟲丟進我的衣服之類的。幾歲的時候因為父母矛盾，我被送到親戚家寄養，看到了很多比我大的男性親戚一起看黃色的電影，雖然我什么都不懂，但是我一直記得那些畫面。初中時，有個男生偷偷捏我的臀部，讓我非常厭惡，但是我不敢告訴任何人。一次，有一個一起長大的男生像電視劇里的流氓一樣撕我的衣服，被我趕走了。還有個比我大幾歲的男生，騙我說一起做游戲，然后脫掉我的褲子，還讓我閉上眼睛……不過后來還好什么也沒發生。而且當時有傳言我的班主任猥褻女學生，但是我一直很尊重我的班主任，因為他對我很好，所以傳言讓我很惡心難受，我開始變得叛逆。 高中時，我變得更加內向，獨來獨往，整天看小說。因為情緒不好的原因，又總是被同班的同學欺負，經常自己偷偷哭，然后被欺負得更慘。高二分班之后，我開始試著接受身邊的同學，想開始新的生活。同學們經常讓我做這做拿，比如抱著很多瓶子去為他們接水，比如他們讓我大聲唱歌，我都很樂意，因為他們能把我當成他們中的一員。當時班里有一個很活潑的男生，總是在課上說些搞笑的話使我們上課都很開心，我變得經常開心地笑，我很關注他，我覺得我喜歡他。但是不小心被他發現了，他告訴他身邊的人，然后很多人都知道了，我以為他也喜歡我，但是后來知道他喜歡另一個女生。他經常逗我，做些讓我誤會的事，我無法討厭他，只好默默地祝福他。但是這件事我覺得應該給我留下了一點心理陰影。 現在我在一所大學就讀，因為專業的關系，身邊男生少了很多，我依舊不敢跟他們交往，即使我知道了他們不是“怪物”，還是本能地害怕他們。我從來沒談過戀愛，現在又遇到我喜歡的人了，我還是不敢去嘗試。我真的很害怕這會影響我的一生。 除此之外，我還害怕面試，當眾演講說話之類的，會發抖。 希望對心理有研究的各位能夠幫幫我。

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女,我想知道到底他是怎么想的？我們兩到底有沒有可能？他對我一丁點兒感覺都沒有嗎？我們難道就是朋友關系？, 他比我大一屆 一開始并不認識他 第一次看見他是進校園的時候 他很急 從我余光中晃過 很好很白 有痘痘 第二次看見他 是在一樓廁所 當時他們二樓廁所在打掃 正好我出廁所他望了眼我 慢慢的發現看見他的機會很多 詢問了個他們班的學姐 要了qq 還喊朋友偷拍他 可好玩了 慢慢的在喜報上看到他的名字 班級籃球賽mvp 我加了好友 當天我就跟他表白了 我從不暗戀的那種 只要是確定自己真的喜歡 我就一定會表白 他這個人特別暖 恰好認識他的那天他生日 喜歡他的那天也就是這一天 中途兩個人哭過笑過 在學校見了也不會打招呼 但是在聊天中兩個人都特別曖昧 如果給別人看聊天記錄 不知道的還會以為我們是情侶 反正給我的感覺還是特別暖特別幽默 追了他快一年的時候出去看過電影 他帶了兩個朋友 我帶了一個 他坐我旁邊 最記得在看電影中途中我用余光看到他注視著我 還記得自己幾次迷路回不了家 他特別擔心 說要出來找我 也還打了很多qq電話 當時正好我媽打來了 所以都一直沒有接聽 還記得有次生日喝醉了要他 我朋友給他打了很多電話 他還準備來的 卻有家教 他媽媽沒有同意 有過一段時間他不回復我 空間也對我屏蔽了 之后知道他和她同班同學戀愛了 挺好 到后來又理我了 空間也開了 據他朋友跟我說 他們兩就像沒談似的 兩個人都特別害羞 講話都怕 有一次他還跟我說他想坐在他女友旁邊午休 結果太害羞了 沒膽子 還是沒有成功 到后來 他畢業了 也是跟一個他們班的女生談了 那個女生之前還跟我做過朋友 之后知道了 便把她刪了 那個女生長得并不漂亮 矮矮的胖胖的 也不知道什么那么吸引他 但我還是跟他是朋友 還成為了他紅顏 兩人還約定30歲兩個人沒結婚對象 就在一起 我右手腕上有他的名字全拼音 慢慢的 喜歡不上任何人 心里總想著他 不知道自己還會不會有機會 之后很少看到他了 我們沒在一個學校了 一次去看他們訓練 結果在球館外碰到他 他還跟我打招呼 每次空間留言就刪的只剩下我給他留的那一些 前些天 我還去看他了 不敢進球場 只好站在球場門外 結果里頭出來了兩個人 其中就有他 我跟他打了招呼 他面無表情 我看他瘦了很多 回去他說我瘦了 還問我妝怎么化那么濃 我還開玩笑問他 是不是談戀愛談累了 他說是的 我要他換個 讓我上位 他說可是我不知道我怎么提分手 我過了很久才回復他 直接說 他就一直沒回我了 之后我轉移了下話題 但又繞到了感情 他叫我別等他 要我好好讀書 我說值 今天晚上還喊我看電影 結果他又帶了一個朋友 男的 球隊的 結果沒想到 就是前些天在球場門口碰到他的時候旁邊那個人 我們去的私人電影院 有個一個人坐的地方 還有一個兩個人一起坐的 他就準備坐那個一個人坐的 結果他玩的好的就抱著他起來 不讓他坐 只好我們兩坐在一個沙發上 我們兩都在玩手機 我是因為緊張 不知道他是什么原因 反正他朋友不準他玩手機 說了句 還玩什么手機咯 之后他們去買吃的了 我一個人坐在里頭 他先進來 他朋友晚五分鐘進來的樣子 當時兩個人坐在一起 氣氛特別尷尬 兩個人都沒有說話 我好像余光又看他在望著我 他朋友進來后 拿了很多吃的進來了 他接過 遞給我問我吃不吃 飲料也要我喝 到最后我都一直沒碰 我太緊張了 看完之后 他問我怎么回去 去哪里打車 問我車來了沒 到最后我上車的時候 發現他那眼神特別認真 跟平常不一樣 跟我說了聲拜拜 回到家后 我跟他說我到了 他說他也到了 之后我說 到了就好 他說我先洗澡睡了 早點休息 然后我跟他說了聲晚安 叫他晚上空調開睡眠模式 他答應了 因為在看電影過程中 發現他感冒實在是太嚴重了 不管每次我從哪里旅游回來 還是節日 還是他生日 我都有給他準備 一直以來特別在乎他 一句話一個字 都特別的重要 他是摩羯座的 我是處女座的 配對指數百分百 為什么兩人還是沒有在一起 對了 那次我說你不丑死都看不膩 他說那是因為你從未得到過 所以你不會膩 真的不懂他 哎

女 最近失眠，心慌渾身沒勁，愛幻想，出虛汗

女 我最近壓力很大，晚上失眠，心里發慌，手腳冒冷汗，沒有安全感。總覺得自己做了太多虧欠別人的事，覺得沒有我別人會過得更好。每次難過的時候就用刀子割胳膊。控制不了自己，不知道該怎么原諒自己。我不擅長把心里話說出來，所以就憋在心里。有的時候都臨近崩潰。經常沒有理由的就哭，覺得很難受。覺得沒人能理解我。爸媽天天嘮叨學習，可他們根本不知道我壓力多大！我真的受不了了，覺得心里好難受！！！

女 我特別害怕別人對我有什么看法，有時我認為我沒做錯什么事，卻讓別人不開心，然后我就開始無理由的自責，很困擾

女 我現在懷孕兩個月了！是二胎，有個八歲的兒子了！一直嘔吐的厲害！妊娠反應很大！而老公卻太貪玩，總是很晚才回家！可萬萬沒想到他卻出去找了小姐！結果我發現了，他卻說自己喝多了，而且很后悔！我一時接受不了一直哭，可他卻大聲吼我叫我不去想這件事！一氣之下我去找了他媽，正好他姑媽也在！把這件事告訴了他們！于是他感覺自己很丟人，竟然在朋友圈里發說自己是茍且的活著，萬一有一天他不在了誰都不要找他！ 我想問一下他是不是心理扭曲