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女 心理自卑，社恐，交流障礙，在人多的時(shí)候手都不知道放哪。有時(shí)候心里想的說(shuō)不出來(lái)，不太擅于與別人交流，害怕朋友給我打電話因?yàn)槲也恢勒f(shuō)什么很尷尬。和異性不太接觸，有點(diǎn)恐男，至于男朋友沒(méi)談過(guò)，自卑不想談。恐婚，害怕結(jié)婚。沒(méi)有目標(biāo)理想，覺(jué)得自己什么都干不成，廢物一個(gè)什么都比不上別人，差勁的要命。之前有段時(shí)間難受的經(jīng)常哭。好多年了就這樣，感覺(jué)自己沒(méi)有存在感，沒(méi)什么朋友，很宅。不想出門(mén)，又丑又胖腦袋又缺根筋

男,我有處女情結(jié)！真的好難受，我討厭它成了我的情感障礙，我想去掉這種感覺(jué)，但又控制不了。我該怎么辦？我的情感經(jīng)歷不多，之前只有過(guò)一段感情，現(xiàn)在交往的這位女朋友，我真的非常的愛(ài)她，她也很愛(ài)我，認(rèn)定她是我一生的老婆！但后來(lái)我發(fā)現(xiàn)我的心理有問(wèn)題，本來(lái)以為我不會(huì)有這種感覺(jué)的。因?yàn)槲液颓芭呀煌臅r(shí)候，知道對(duì)方有過(guò)幾段感情，我認(rèn)為她不是處女。她后來(lái)也向我坦白了，那時(shí)我真的不介意，沒(méi)有一點(diǎn)的反感，覺(jué)得沒(méi)什么，分手也不是因?yàn)檫@原因。和前女友在一起的時(shí)間不長(zhǎng)，我們沒(méi)有發(fā)生關(guān)系，分開(kāi)時(shí)我還是處的。后來(lái)認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的這位女朋友，她比較膽小、害羞，平時(shí)也不怎么與別人交流，她人很好，我也沒(méi)過(guò)問(wèn)她以往的事，覺(jué)得是一個(gè)單純的女孩，以為她沒(méi)談過(guò)戀愛(ài)。當(dāng)我們第一次時(shí)，發(fā)現(xiàn)她不是處女。她有過(guò)一段感情，但只維持了一個(gè)月，之后相親過(guò)都沒(méi)有談成。她曾經(jīng)問(wèn)我介不介意她不是處女，我當(dāng)時(shí)說(shuō)不介意，其實(shí)我騙了她，怕她難過(guò)，我愛(ài)她，不想失去她，真的好愛(ài)！可我還是控制不了我的思想。一個(gè)人的時(shí)候我總是想起，為什么和我想的不一樣，想著想著就好難受！我這是有處女情結(jié)嗎？為什么我和前任時(shí)明知對(duì)方不是處女都不會(huì)有這種感覺(jué)，但現(xiàn)在卻放不下，很糾結(jié)！我不想失去現(xiàn)在的女朋友，不可以沒(méi)有她，但是現(xiàn)在我?guī)е@樣的心理障礙去愛(ài)她對(duì)她好不公平。我想克服這種障礙，我該怎么辦？

男,問(wèn)：? 我喜歡的女孩對(duì)我說(shuō)：[微笑][微笑]說(shuō)實(shí)話我是喜歡你，就是說(shuō)不出喜歡你什么，現(xiàn)在知道了我喜歡你的高傲和冷漠！就會(huì)感覺(jué)比較有安全感！只是我們正常交流你不覺(jué)得有障礙嗎？只是和你聊天我會(huì)覺(jué)得自己實(shí)在文化有限，甚至有點(diǎn)自卑感！她說(shuō)這些話是什么意思？但是她是拒絕我說(shuō)：！其實(shí)做好朋友有時(shí)候會(huì)更讓人感覺(jué)到那種溫暖的！？然后今天聊天她又說(shuō)：女孩對(duì)我說(shuō)：有沒(méi)有覺(jué)得我很好玩？想玩一玩我，然后到手了，就踢遠(yuǎn)些？

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學(xué)這個(gè)問(wèn)題困擾了我很久很久很久，但其實(shí)這個(gè)問(wèn)題只是一個(gè)映射，最主要還是我自己敏感又內(nèi)向的性格問(wèn)題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠(yuǎn)地區(qū)，去外省上學(xué)無(wú)論是哪個(gè)省都是很遠(yuǎn)。現(xiàn)在離高考只有一個(gè)月的時(shí)間，這個(gè)問(wèn)題已經(jīng)困擾到我沒(méi)法靜下心來(lái)學(xué)習(xí)。 我是復(fù)讀生，而且是上過(guò)一個(gè)多月大學(xué)回來(lái)的復(fù)讀生。去年陰差陽(yáng)錯(cuò)考到了河南的一個(gè)二本學(xué)校，對(duì)我來(lái)說(shuō)是很不愉快的一段經(jīng)歷。第一次離家萬(wàn)里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對(duì)家里的思念，嚴(yán)重到每天都會(huì)哭好幾次，吃個(gè)飯吃著吃著眼淚就下來(lái)了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學(xué)也有很多去了遠(yuǎn)方上大學(xué)，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關(guān)系不好，軍訓(xùn)時(shí)候其他人總是一起出去，我也有叫住過(guò)她們幾次，但她們從來(lái)不會(huì)主動(dòng)等我，久而久之我也就習(xí)慣總是一個(gè)人獨(dú)來(lái)獨(dú)往了，吃飯一個(gè)人，去超市一個(gè)人，散步一個(gè)人，在宿舍也沒(méi)法融洽的聊天，完全融入不了。 說(shuō)到這個(gè)，我一直覺(jué)得自己可能真的有什么心理上的疾病，說(shuō)的通俗點(diǎn)是放不開(kāi)慢熱，說(shuō)的嚴(yán)重一點(diǎn)是真的是有心理障礙，有時(shí)候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒(méi)有辦法和別人熟悉起來(lái)，大概是小學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)后這個(gè)問(wèn)題就漸漸顯露了出來(lái)，但是小時(shí)候畢竟想法沒(méi)那么多，初中就表現(xiàn)出來(lái)的就是極度內(nèi)向，甚至沒(méi)法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無(wú)措，語(yǔ)無(wú)倫次。從初中認(rèn)識(shí)到這個(gè)問(wèn)題之后就一直很痛苦，甚至有小學(xué)的同學(xué)再見(jiàn)我說(shuō)變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學(xué)還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個(gè)痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學(xué)熟悉了起來(lái)，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來(lái)上了高中，漸漸也學(xué)會(huì)掩飾了，不會(huì)在和別人說(shuō)話緊張到語(yǔ)無(wú)倫次，而是假裝很高冷來(lái)掩飾內(nèi)心的脆弱敏感，但是依然沒(méi)法交朋友，沒(méi)法和別人熟悉起來(lái)，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說(shuō)些廢話，但是很尷尬，對(duì)，就是尷尬，無(wú)論怎么掩飾怎么裝熟悉對(duì)話氣氛的尷尬是完全沒(méi)辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無(wú)心理障礙的溝通，其他的同學(xué)真的一畢業(yè)就幾乎是再也不聯(lián)系了。 再說(shuō)到去年上大學(xué)，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個(gè)專(zhuān)業(yè)，但是我有一直很努力的去適應(yīng)，想讓自己的生活好起來(lái)，參加了很多社團(tuán)，也很積極的參與活動(dòng)，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個(gè)人去河邊散步，邊走邊哭，覺(jué)得自己好孤獨(dú)好痛苦，別說(shuō)交心的朋友，就是連個(gè)能正常對(duì)話瞎扯的朋友都沒(méi)有，后來(lái)漸漸開(kāi)始懷疑人生，我報(bào)志愿時(shí)不顧父母反對(duì)堅(jiān)決不報(bào)疆內(nèi)學(xué)校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒(méi)法融入這個(gè)世界？那時(shí)候白天裝作很開(kāi)心的樣子，晚上就一個(gè)人哭，后來(lái)嚴(yán)重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動(dòng)。我不敢和別人說(shuō)，說(shuō)了別人也只會(huì)認(rèn)為我脆弱敏感，父母也只會(huì)是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現(xiàn)在想起來(lái)都覺(jué)得痛苦的難以忍受。后來(lái)我實(shí)在堅(jiān)持不了了，我怕我真的會(huì)跳河，和父母打電話說(shuō)要復(fù)讀，先是說(shuō)實(shí)在不喜歡這個(gè)專(zhuān)業(yè)，父母不同意，然后又說(shuō)了我在學(xué)校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來(lái)實(shí)在忍不住哭了起來(lái)，一股腦的說(shuō)了一堆亂七八糟的話，父母也一下?lián)牡牟坏昧耍詈笳f(shuō)回來(lái)就回來(lái)吧，畢竟我過(guò)得好才是最重要的。 現(xiàn)在復(fù)讀了，我知道，這也不過(guò)是我逃避現(xiàn)實(shí)的一個(gè)暫時(shí)的法子，和現(xiàn)在的同學(xué)說(shuō)起來(lái)也只說(shuō)是實(shí)在不喜歡這個(gè)專(zhuān)業(yè)才回來(lái)。但是現(xiàn)在離高考越來(lái)越近，我該怎么辦呢？問(wèn)題遲早會(huì)擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會(huì)，想?yún)⒓雍芏嗷顒?dòng)，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛(ài)，想嘗試獨(dú)立生活，想感受不用和客服講來(lái)講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會(huì)想，我拼命學(xué)習(xí)是為了離開(kāi)我的家鄉(xiāng)，離開(kāi)我的親人，去再次體驗(yàn)?zāi)欠N痛苦，去再次陷入那家鄉(xiāng)從此再無(wú)春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會(huì)不會(huì)還是和室友相處不好，會(huì)不會(huì)還是每天形單影只，會(huì)不會(huì)還是最后陷入痛苦無(wú)法自拔？我真的怕了，我怕我沒(méi)有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問(wèn)題已不單單是是否該去外省上學(xué)那么簡(jiǎn)單了，只不過(guò)這是個(gè)擺在我眼前迫在眉睫的的問(wèn)題，而真的問(wèn)題，我自己的問(wèn)題，沒(méi)有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學(xué)，一面在學(xué)校里因?yàn)槿穗H交往不順而每天承受那似曾相識(shí)的孤單痛苦，一面回到家自責(zé)的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實(shí)我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個(gè)從小玩到大的朋友，盡管這個(gè)心理障礙嚴(yán)重起來(lái)是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進(jìn)入大學(xué)就遇到了幾個(gè)追求我的男生，現(xiàn)在到了新班級(jí)也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛(ài)，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發(fā)現(xiàn)我是這樣脆

女 男朋友向我提分手，因?yàn)榧彝毫Υ螅覀儽舜硕紣?ài)著，分手時(shí)沒(méi)吵架，他說(shuō)我們還是朋友，還是情人，分手之后依然送我狗糧，我回家他給我父母帶禮物。因?yàn)槲冶硎净楹蟛幌牒退改敢黄鹱。由衔铱偸亲屗フf(shuō)服他父母，他覺(jué)得我一直試圖想改變他，他后來(lái)背著我相親，被我知道后，表示不能接受這樣的行為，矛盾開(kāi)始。我已經(jīng)兩天沒(méi)有聯(lián)系他了，不知道該怎么挽回

女,一個(gè)很信任我的密友把她的支付寶密碼告訴我我偷偷花了她的錢(qián) 花了她的錢(qián)之后我還百般掩飾 直到有一天水落石出 我既失去了朋友也失去了以前的我 我的人生從此就有了污點(diǎn) 我怕別人知道我是這樣的人但是我就是這樣的人 我心里很崩潰我覺(jué)得我一定不是這樣的人 我不想接受現(xiàn)在的我我想去死

女,28歲,我懷孕后就總覺(jué)得老公和他的一個(gè)女同事關(guān)系不一般，開(kāi)始他總說(shuō)我瞎想，我提出要求讓他與那女的除了工作不要有任何的往來(lái)，但他表面上答應(yīng)，但時(shí)間久了我發(fā)現(xiàn)并沒(méi)有，他們還是很好，在懷孕七個(gè)月的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)他們的曖昧聊天記錄，老公用于承認(rèn)他倆的關(guān)系了，每天下班都會(huì)一起吃飯，但他發(fā)誓沒(méi)做其他過(guò)分的事，還向我保證以后再也不聯(lián)系了。事情過(guò)了半個(gè)月了，我就是心里面很難受，覺(jué)得他背叛我們的婚姻，我非常痛苦！