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女 蒽我知道我還小，但是真的覺得活著很累，我從小父母就關系不融洽，在我8個月大的時候被姑姑抱走，7歲的時候才回來，母親吸毒，父親替她做過兩年牢。我母親老罵我姑姑，說她怎么怎么樣不好。然后吧，在我父親坐牢的那兩年，我母親給我找了一個后爸，他對我挺好的，但是沒有親情吧。我一年級開始在托管班全托，全托老師經常虐待我，不讓我吃飯啊什么的，我是過敏性皮膚，所以經常過敏，但是老師不帶我去看，不讓我給父母說，于是吧我烙的一身疤，夏天從來不敢穿裙子，短袖短褲也很少穿。我是個女孩子啊，女孩子當然都愛美，我受不了他們那種看病人的眼光，受不了他們小心翼翼的躲開我問我會不會傳染的問題。后來習慣了，也開始墮落了，我開始酗酒，開始早戀，哈哈，反正父母已經分開住了，父親一不高興就罵我，甚至打我，他從來沒關心過我，這些算什么呢？我網戀，至今換過17任男朋友，第一任可以說是掏心掏肺我什么都給他了，但是他走了，蒽他風流成性，沒事，我不在意啊哈哈，后來他和我網絡上的哥哥在一起了，沒事，他們幸福就好。但是啊，后來我被人叭，十個帖子里九個都是罵我的，蒽我火了，被人罵火的，我身邊很鐵的朋友也有罵我的，我覺得天都塌了，特別是我在那些罵我的人里面看到他了。真是，我特別開心哈哈哈。 后來被逼加入網絡黑界，不得不堅強起來保護他們，保護自己，維護自己最后一點尊嚴。 我也不知道為什么自己會這么在意，可能因為現實里都是帶著面具生活虛假的對每一個人笑吧。那一段時間我經常時間，夢里是一片慘淡。真的挺好。 后來我遇到我師父，黑界叫我罵人的師父，他真的很好，很護我，不嫌棄我丑，不嫌棄我年紀小，不嫌棄我唱歌難聽……他那么好的一個人，笑起來通透的連陽光都失色，他和所有人說“我徒弟在怎么不堪又怎么樣，反正誰都不能碰我徒弟。” 真好，這就是希望吧 然后我又重歸生活的正軌，但是吧，我挺不要臉的，我喜歡上我師父了哈哈，苦追了五個月無果，他也傷了我挺多次的，最后我真的累了，累的連笑都偽裝不下去了。我和他解聘了，裝作不認識他繼續生活，但是吧當初有多快樂現在就有多絕望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我瘋狂處對象，遇到一個男孩，原本我們只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我們再一起了，他對我很好，掏心掏肺的對我好，和他在一起真的很快樂，他比我大5歲，他說他要看著我長大，然后來找我，我嫁給他，我要給他生步兵連，生足球隊，但是他有很擔心，怕我疼。他真傻是吧。最后我終于厭惡了，我知道網戀沒有結果，在經歷過那么多之后我真的看的很透徹，我和他分了，親手推開他，他很癡情，我也舍不得啊，剪不斷理還亂，分分合合，終于我狠下心，徹底刪掉他消失。我是個反射弧很長的人，在兩個星期之后才決定徹骨的寒和鋪天蓋地的絕望，我以為我不會再愛人了，沒想到他又成了我的劫。大概一個月左右吧，他來找我，說就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至還想奢求更多，想和他處關系，什么都好，愛人也好哥哥也好，只是不能在有愛情。他說他做我爹吧，我說好啊，不過你要帶著我媽來啊。本來是戲虐的一句話，但是一語成劫，原來他有戀人，他們在一起500多天了，他真殘忍，原來都是假的，我笑著說好。 后來吧我就像變了一個人，冷淡的不像話，再也沒有力氣撿拾面具重新微笑了，我閨蜜驚訝我的變化，但是也無可奈何。 是啊，我都沒有辦法，她又能怎么樣呢。 我總是覺得心里有一塊大石頭，死死的壓著我，讓我沒有辦法呼吸，連笑都做不到。 是啊，我就是個禍害，災星，孤鸞煞星，真是的，原來命都是一早就安排好的。 我開始很矯情，和我的朋友訴苦，他們沒有誰安慰我，說“你難過你去死啊，我給你遞刀。”“沒了你大家都還好好的，你趕緊去死。”“呦，你還自殘，那里找來的圖騙我們的？” 原來連死亡都是假的，為什么要逼我，為什么要連我脆弱的資格都剝奪。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流淚一句話不想說面無表情的。 這是病吧？還能治嗎？ 如果不行的話那我是不是就解脫了，我現在是不是可以死了。 是不是可以放棄所謂的仇恨放棄所謂的希望可以輕松一點了？ 是不是？

女,你好 我有一個異性的哥們 我們玩的很好 什么都會跟對方講 他談了一個對象 現在分了沒多久 在他和他對象談著的時候我看到他對象的照片心里就很壓抑 很忐忑 很不踏實 還有一種很強烈的壓迫感 現在他們分了 我看到那個女孩的照片 心里還是很難受 很不踏實 這是怎么回事

男 總是會對死亡產生恐懼感，想到人總有一天會死亡，總會去想象模擬臨死前的場景，想到這些我就非常害怕，應該怎么辦，怎么去克服

女 有一個問題困擾我很久了，但是我也不知道是怎么回事！我睡覺的時候，躺在床上沒睡著的時候，男朋友把手搭過來抱著我，會覺得好不舒服，怎么也睡不著的，只有等他睡著了，偷偷把他手拿開，我才能睡著，而且是轉身背對著他，有時候他會說想要我抱著他睡，我抱著他我也感覺到不舒服，但是只能忍著，等他睡著了，我就轉身睡覺，而且是邊緣，男朋友和我說，我睡著的時候，也躲著他，讓他很受傷，他說他看我睡著了想抱著我睡，剛動一動還沒抱到我就會下意識地躲開，如果他靠近我，我也會躲開，好多時候躲著躲著就撞到床頭柜上，自己被嚇醒，一臉懵，有時候我會發脾氣，很煩躁，叫他睡進去，我要掉下床了！其實我自己是沒有意識的，不知道自己躲他！有時候他半夜起床上廁所，回來的時候就會看到我睡到床中間去，當他上床后，我又會自動看到床的邊緣去，而且很邊邊，他總怕我掉下去，叫我睡進去點！他說我醒了的，但是我一點映像都沒有！我覺得我沒有醒過！我也不知道自己睡著了也會下意識地躲，如果不是經常撞到床頭柜我也不相信自己睡著了還會躲，但是我真的沒印象，也沒想躲他！有時候看他生氣了，也好想抱著他睡，但是真的好不舒服，好不舒服，根本不可能睡得著！我也不知道怎么回事！！！而且他不是第一個抱怨我的人，因為我前任男朋友也是這么說我的，同樣的問題，我覺得這樣影響了兩個人的感情，但是，我無法控制啊！醒著的時候還可以克制自己不躲開，但是睡著了，真的沒意識，根本控制不了！你說我這是怎么了？是心理障礙嗎？還是自我保護意識強？

女,我想讓你幫我分析分析我對象對我到底是因為什么感情變得那么快， 我跟我對象是異地戀但處了2年，然后前段時間他領我回家見父母了，他家農村的但是他親戚都在市里住，所以他畢業也就回去市里工作，然后就把我領過去了，在沒把我領過去之前他父母都不知道他處的對象，然后離得也遠，他家里人知道后都特別反對，但是見面了都覺得挺好也就同意了，然后我們在市里租房子住我也上班了，他也上班，但是他出差了他就會讓我去他二姨家住，但是快到兩個月以后吧因為同事原因我就辭職了，那會他還出差，我辭職了沒告訴他父母跟他二姨，想著找到工作在告訴他父母怕他們上火， 后來還是都知道我辭職了我也同樣天天找工作，但是到后來我說我還是回家上班吧，他也同意因為他剛畢業沒穩定下來，我回家也能減少他的壓力，就在上個星期我回家了，第二天就因為我晚上回家晚了他就生氣要分手，我也生氣就開口同意了，因為之前異地戀分手他都愛掛在嘴上，一點點小事他就會提分手，在我沒回家之前我發現他跟他前任聊天怕我看見把扣扣好友刪了，我用我手機上所以可以看到的，因為這個事情也鬧過別扭，分手后我發現他跟前女友要和好，我就問他為什么分手因為前任還是別的原因，他告訴我的是我不給他爭氣辭職了出門也不知道打個電話說去哪了，說我只會和懂我的人，在一起生活，我不想那么累！我實在太累了。找另一半是分擔的，我不想成為負擔，

男 我喜歡一位女生，時間也不久，她也剛知道我喜歡她，她看了我的微信聊天記錄，我跟別人聊天的時候聊到過她。她知道我喜歡她之后也沒有說一系列拒絕我的什么的話，只是她看了我的聊天記錄對我說不要讓我再跟別人聊到她。我想問下她這是什么心理？

男 我和老婆在一起一個月就結婚，她的脾氣不好動不動就發脾氣，剛開始海能接受她的脾氣時間久了受不了她的脾氣就動手打了她