我是個(gè)女生，21歲。我感覺(jué)我好像生病了，對(duì)未來(lái)沒(méi)有期待，對(duì)周圍的事漠不關(guān)心。不對(duì)，好像也不是漠不關(guān)心，至少面對(duì)可愛(ài)的小動(dòng)物時(shí)會(huì)展現(xiàn)出內(nèi)心柔軟的一面。我經(jīng)常自言自語(yǔ)，在腦海中構(gòu)建出一幅美好的世界在那里我擁有現(xiàn)實(shí)很多沒(méi)有的東西。我朋友不多，所以性格有些陰郁，但外在給人的印象是沒(méi)心沒(méi)肺，有點(diǎn)天真有點(diǎn)蠢。有時(shí)候我會(huì)把自己代入到想象的世界里，把那個(gè)世界當(dāng)成真實(shí)的，以至于我走回了家中都后知后覺(jué)。我感覺(jué)自己很孤獨(dú)，缺愛(ài)，所以在看到別人擁有那么多朋友的關(guān)心，有家人的陪伴呵護(hù)的時(shí)候心里感覺(jué)很不舒服，既羨慕又嫉妒。感覺(jué)這一生就渾渾噩噩的度過(guò)了，腦子放空，眼神迷離，甚至有時(shí)候腦子發(fā)出的指令和我心中下達(dá)的指令是完全相反的，明知道是錯(cuò)的卻也是做了。感覺(jué)人生一片黑暗，看不到未來(lái)。不管做什么都會(huì)想到最壞的事。我這是抑郁癥嗎，或者是其他疾病？ (匿名)

男 我不知道該怎么和大家交流，就算說(shuō)了我會(huì)想我的話說(shuō)的對(duì)不對(duì)會(huì)傷害他們嗎，我也怕他們傷害我。 當(dāng)別人叫我干什么的時(shí)候我會(huì)內(nèi)心變的緊 繃有很強(qiáng)的防御性不不知道怎么辦。 別人和我說(shuō)話，不管說(shuō)什么我都會(huì)去亂想，我自己都靠控制不住。 這些都是重我在重慶上班時(shí)有的，當(dāng)時(shí)我上完班下班就玩手機(jī)一天就睡2~3個(gè)小時(shí)也不是經(jīng)常后來(lái)就感覺(jué)不對(duì)了，感覺(jué)在一起上班的同式在說(shuō)我還有我身邊的人。但是他們又沒(méi)有說(shuō)我，有一次我一個(gè)人走在路上就我一個(gè)，但是就我一個(gè)我還聽(tīng)見(jiàn)有倆個(gè)人在說(shuō)話但是他們不存在，當(dāng)時(shí)我就感覺(jué)我出現(xiàn)幻覺(jué)了。那時(shí)我感覺(jué)要瘋了。就一個(gè)人在腦子里亂想我為什么會(huì)這樣，我在心理罵什么都罵那些幻想要瘋了。結(jié)果到現(xiàn)在我就變成。其實(shí)我都不知道自己變成什么樣子了。我現(xiàn)在對(duì)什么都很煩沒(méi)精神感覺(jué)，生活不知怎么辦

男 我想知道，我是不是得了抑郁癥？ 我害怕與人接觸。 現(xiàn)在的我總感覺(jué)自己是不是得了抑郁癥？或者是自閉癥。或者社交恐懼癥。上網(wǎng)查了一下資料，覺(jué)得自己中了很多條我很害怕。 現(xiàn)在的我自己一個(gè)人在家的時(shí)候，不知道從什么時(shí)候開(kāi)始不管我在做什么總覺(jué)得別人在看我，在議論我，甚至能知道我心里在想什么。而且我都能聽(tīng)到別人議論我的內(nèi)容。是不是就是別人說(shuō)的幻聽(tīng)？可是我經(jīng)常能聽(tīng)到。 我變得不敢出門，甚至是不想出門。我害怕坐公交，害怕坐地鐵，害怕人多的地方，甚至有人看我，我都不敢看別人。只要一看到別人看我，我就會(huì)立馬把自己的眼睛瞟向另一個(gè)地方。非常的不自然。 我變得總是不能集中自己的注意力，只要我的身邊有人，那個(gè)人稍微離我近一點(diǎn)我的余光都會(huì)看向那個(gè)人，哪怕自己拼命的努力讓自己集中注意力但還是不行。不管是做事還是玩手機(jī)看電視，總是不能集中注意力，除非是自己一個(gè)人的時(shí)候，否則只要旁邊有人注意力就是不能集中。余光都會(huì)看向別人。甚至有時(shí)候看電視看著看著，雖然眼睛看著電視，但是心里卻在想著其他事情，完全不能集中，我甚至都已經(jīng)對(duì)社交完全沒(méi)有興趣了，我不想與人說(shuō)話，不想與人有多余的交際，只想安安靜靜的一個(gè)人，只要一踏出家門，心里總會(huì)有一股緊張感和不自在，甚至連電梯都不敢坐。大學(xué)生活中沒(méi)有動(dòng)力，總是想到死。 我變得易怒，煩躁，總會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就那么的不耐煩。我為什么會(huì)變成現(xiàn)在這個(gè)樣子？我想有人開(kāi)導(dǎo)開(kāi)導(dǎo)我，我不想再這樣下去了。我想知道原因。 (匿名)

男 我想知道，我是不是得了抑郁癥？ 我害怕與人接觸。 現(xiàn)在的我總感覺(jué)自己是不是得了抑郁癥？或者是自閉癥。或者社交恐懼癥。上網(wǎng)查了一下資料，覺(jué)得自己中了很多條我很害怕。 現(xiàn)在的我自己一個(gè)人在家的時(shí)候，不知道從什么時(shí)候開(kāi)始不管我在做什么總覺(jué)得別人在看我，在議論我，甚至能知道我心里在想什么。而且我都能聽(tīng)到別人議論我的內(nèi)容。是不是就是別人說(shuō)的幻聽(tīng)？可是我經(jīng)常能聽(tīng)到。 我變得不敢出門，甚至是不想出門。我害怕坐公交，害怕坐地鐵，害怕人多的地方，甚至有人看我，我都不敢看別人。只要一看到別人看我，我就會(huì)立馬把自己的眼睛瞟向另一個(gè)地方。非常的不自然。 我變得總是不能集中自己的注意力，只要我的身邊有人，那個(gè)人稍微離我近一點(diǎn)我的余光都會(huì)看向那個(gè)人，哪怕自己拼命的努力讓自己集中注意力但還是不行。不管是做事還是玩手機(jī)看電視，總是不能集中注意力，除非是自己一個(gè)人的時(shí)候，否則只要旁邊有人注意力就是不能集中。余光都會(huì)看向別人。甚至有時(shí)候看電視看著看著，雖然眼睛看著電視，但是心里卻在想著其他事情，完全不能集中，我甚至都已經(jīng)對(duì)社交完全沒(méi)有興趣了，我不想與人說(shuō)話，不想與人有多余的交際，只想安安靜靜的一個(gè)人，只要一踏出家門，心里總會(huì)有一股緊張感和不自在，甚至連電梯都不敢坐。大學(xué)生活中沒(méi)有動(dòng)力，總是想到死。 我變得易怒，煩躁，總會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就那么的不耐煩。我為什么會(huì)變成現(xiàn)在這個(gè)樣子？我想有人開(kāi)導(dǎo)開(kāi)導(dǎo)我，我不想再這樣下去了。我想知道原因。 (匿名)

感覺(jué)特別在意別人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感覺(jué)自己總是一個(gè)人，，每天都無(wú)法開(kāi)心起來(lái)，只有在和朋友一起玩的時(shí)候能暫時(shí)開(kāi)心些，一個(gè)人時(shí)心情極差，及其害怕家人不敢與他們交流，很想解脫，腦中經(jīng)常有自己自殺的場(chǎng)面，非常害怕去學(xué)校，感覺(jué)就像地獄一般，無(wú)法用語(yǔ)言形容，每天都會(huì)肚子痛，不管在學(xué)校還是家里，就算吃藥也沒(méi)用，感覺(jué)自己在這個(gè)家中就是個(gè)廢物，每天無(wú)精打采，不說(shuō)話，總是自己待在屋里，不敢出門，每天都感覺(jué)腦子很亂，卻又說(shuō)不出為什么，脾氣暴躁，易怒，氣大了用拳頭使勁敲打頭，晚上雖然很困，但是就是不想睡覺(jué)，不知道自己怎么了

男 我會(huì)覺(jué)得莫明的煩躁，和有時(shí)候不會(huì)相信任何人，心情時(shí)好時(shí)壞，喜歡一個(gè)靜靜的待在一個(gè)地方發(fā)呆，如果是天臺(tái)就跟好了，我的毅志力不夠，不能管住自己，本來(lái)不想做某件事情卻還是不由自主的做了，做之前會(huì)猶豫，做之后就沒(méi)有感覺(jué)了，所以犯的錯(cuò)很多，也可能是小時(shí)候父母對(duì)我的教育方式不好，導(dǎo)致我對(duì)他們的不信任，有時(shí)候會(huì)感覺(jué)不如這個(gè)世界上只有我一個(gè)人就好，清凈。但事實(shí)證明我往往做不到我所說(shuō)的，腦袋經(jīng)常爆發(fā)很多思訊，，感覺(jué)精力不集中，每個(gè)人心理都有光明和黑暗的一面，而我應(yīng)該是處在灰色地帶的人，我應(yīng)該是個(gè)幻想癥和多疑癥的人，希望引起他人的注意，可我明明知道自己的本身的問(wèn)題出在哪里，我卻沒(méi)有勇氣和信心去克服它。

女 我想知道我是不是有什么問(wèn)題 幻聽(tīng)，嗜睡，不想吃東西，討厭與人交往，沒(méi)有手機(jī)的話會(huì)非常沒(méi)有安全感，討厭人群和嘲雜的地方，害怕一個(gè)人待在完全陌生的地方，但是卻喜歡孤獨(dú)，總是頭暈頭痛，感覺(jué)很累，負(fù)面情緒很重，老是情緒低落，有的時(shí)候會(huì)呼吸困難或者心跳加速 不知道和這些情緒有沒(méi)有關(guān)系，身體越來(lái)越差，不敢也不想去相信任何人 有幾次感覺(jué)我突然變成了一個(gè)旁觀者，完全沒(méi)有辦法控制我的身體和行為，好像在看別人一樣 很痛苦，活著很累，又太多事情不想去考慮，至于我的父母，不過(guò)是在我原本的傷口上添了致命的沖擊，已經(jīng)不想再去思考別的東西了，很累很累，感覺(jué)我的生活完全沒(méi)有任何意義 我的生活充斥著各種謊言，欺騙，一個(gè)是我對(duì)他人的欺騙，我說(shuō)謊了，我不陽(yáng)光不樂(lè)觀不愛(ài)笑，也不熱愛(ài)什么生活，我不相信愛(ài)情（并不是因?yàn)槲沂苓^(guò)情傷，相反我并沒(méi)有談過(guò)戀愛(ài)），并且對(duì)世界時(shí)常抱有懷疑態(tài)度，我不知道應(yīng)該相信什么不應(yīng)該相信什么，很迷茫，也不想去分辨 我沒(méi)什么本事，而且我也什么都做不好，我討厭這樣的自己，漸漸變成了一個(gè)令我自己陌生討厭的人 我討厭這樣，現(xiàn)在的我實(shí)在太脆弱了，完全沒(méi)有辦法接受一丁點(diǎn)刺激，承受能力太弱了，討厭出口成臟，卻只能用這種方式增添勇氣 我啊，到底出了問(wèn)題啊…………

女 被別人嘲笑時(shí)，哪怕很坦然，別人還是會(huì)取笑，各種哄笑，一直持續(xù)，就在你身邊說(shuō)壞話時(shí)，怎么辦？ (匿名)

男 我有點(diǎn)心力不足，頭一天疼好幾次，會(huì)失眠不知道自己是睡著了還是沒(méi)睡著，早上又會(huì)打瞌睡，但是睡得時(shí)間也不長(zhǎng)，還有自己的感覺(jué)自己越來(lái)越有點(diǎn)力不從心，體育訓(xùn)練時(shí)也會(huì)達(dá)不到平時(shí)標(biāo)準(zhǔn)。 謝謝醫(yī)生 (匿名)