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女 因為是人才同情心泛濫，困于情，明知道沒有責(zé)任心上進心頹廢消極懦弱之人，只是喜歡他的眼睛和溫柔，也許因為懦弱所以才溫柔吧，還期盼自己能改變他，知道是什么人所以心有余悸，他為了逃避責(zé)任而分手，反而耽誤了自己，始終無法 原諒他也無法原諒自己，不知道有同樣的同學(xué)圈子分手后還有沒有必要再原諒再正常朋友交往，實在沒有那么大肚量………心里只想一定要爭氣，別在耽誤光陰，為自己逆襲，擺脫陰影……不知道自己是否心里已經(jīng)有疾病 ，他寧肯和各種前女友和異性閑聊和游戲，也不好好努力奮斗，實在氣人，自己本來打算原諒過去，大度生活，結(jié)果實在是因為自己耽誤的太厲害，無法真的原諒，索性帶著氣性努力自己，也許自己優(yōu)秀以后會感謝今日不娶之恩，好的也許在未來等我吧，心里對他還是有愛，但大多是恨鐵不成鋼的感覺，有點嘲笑自己看人的眼光，對自己的心里傷害很大，有點像農(nóng)夫與蛇的故事，他自己卻不以為意，突然為自己不值，自己選擇的自己就要原則承受吧，怎樣改善自己？怎樣讓自己有自己的朋友圈，因為大多數(shù)無法與朋友建立親密朋友關(guān)系，一個女生優(yōu)秀的標志是什么？我缺乏生活愿景，總是行動力不佳，怎樣向以前一樣陽光心態(tài)面對現(xiàn)在，全部重新開始呢？如果自己的生活變不好，我做不到原諒他，試過了還是恨他，恨得程度有點類似于殺了他心都有，呵呵，主要還是氣自己眼光差，他說我們終究還是過不到一起的，我就想說要干嘛去了……浪費青春，自己也終究是俗人一個，故事俗不可耐，希望他從不曾出現(xiàn)過，不如不見，有點命里一劫的感覺……另外自己很難和同齡男生做朋友，沒有幾個異性朋友，特別郁悶，自己異性緣太差？想朋友多一些，自己能專心致志的改變自己，別再拿別人的過錯來懲罰自己，成全放過他，也放過自己，錯愛太傷

感覺和一些 女性朋友 還有親戚做在一起吃飯時 自己心里很緊張臉紅 好想自己就在出丑 好像他們都在笑自己 感覺好些時候在做事情時好想有人在笑自己一樣 有些時候 不管好事壞事 自己心里不想笑 還有和朋友在一起吃飯的時候不管有事沒事 心里不想笑 忍都忍不住的笑笑了還連頭都不敢臺起來 就感覺旁邊 周圍的人都在看著自己 笑自己 其實真真抬起頭來看時 他們都沒在笑自己 看自己 和朋友關(guān)系越來越差 人際交往能力也來越差 還會 強迫自己的手腳動比如抓自己的的下巴吧 腳啊 什么的 有時還會一夜想些亂七八糟的事啊 控都控制不了 和父母聊天時 本身自己是這么想的 說出的確是自己不想說的 比如罵父母

男,“喜歡上自己女下屬”，我是一個已婚的男士，也有一個三歲大的男孩兒，有著不錯的事業(yè)。如今，自己卻像電影般喜歡上了自己女下屬，自己也一直強制的控制自己，也努力的去逃避，我理解這是不可以的，也更多的是自己責(zé)任于心，我畢竟已經(jīng)結(jié)婚，我如果這樣去做會讓自己傷害到家庭同時傷害到那個女人，所以，我一直都壓抑著，但心里卻如此煎熬般的挺著，我真的很想逃離這種連自己都無法承受的陌生境界，可自己卻找不到方向般一次加劇著自己內(nèi)心的難受。我真的很累，我不知道自己怎么辦，但我希望的是自己像男人般好好守護著自己愛人和孩子，我不想傷害任何一個人。我沒有所敢傾訴的對象，所以在這里如此狂瀾般發(fā)泄著自己內(nèi)心，我更希望得到大家?guī)椭?，謝謝！

男 好恐怖的一個夢！自己明明已經(jīng)被夢嚇醒了，努力的想要打開手機里的手電筒照亮眼前的一切，卻發(fā)現(xiàn)無論自己怎么做手機就是不亮，自己的身體無論怎么努力都不動。然后我就這么睜著眼睛大聲的喊救命，卻發(fā)現(xiàn)自己根本就無法發(fā)出聲音！不能控制自己的身體，感覺自己就像還在夢里，但是自己卻是睜著眼睛的，應(yīng)該是半夢半醒之間吧！最后我還是努力轉(zhuǎn)動自己的眼球，努力接收眼前的一切環(huán)境，自己才醒來，可是我感覺自己全身有點麻木！全身已經(jīng)濕透！不過現(xiàn)在沒事了！現(xiàn)在想想都后怕，如果自己剛才醒不過來怎么辦？是不是就像新聞里一樣別人都不知道自己是怎么死的？會不會判定是腦死亡，或者是猝死！ 醒來之后感覺自己有點頭疼！我想知道這是什么癥狀！

男 不知從什么時候起，感覺自己比較害怕事情，不敢去做，就比如，害怕一些電影情節(jié)出現(xiàn)主人公需要面對困難，需要歷經(jīng)挫折時，往往不敢去看一電影，書籍。比如，自己玩的游戲，玩到一半，忘保存，需自己重新開始這游戲時，就特別不敢面對，不想去挑戰(zhàn)困難。對于生活中，自己有時候，會怕麻煩，怕挫折，而沒有勇氣去面對，怕失敗，也怕自己被人看不起自己無能，看見自己沒有特長。還有就是感情上，自己與前女友分開后，面對新的女朋友，自己感覺自己在逃避，想自己一個人，不想再去面對愛情，好像自己對感情已經(jīng)很疲憊。

女,22歲,我不想出門，不想和朋友見面，十分要好的朋友約我，可我很排斥不想見面。容易暴躁，焦慮，晚上睡的時候容易驚醒 無夢 睡得時間短 ，心情比較低落 看到家人 總覺得自己格格不入 不能理解他們的笑點 ?？偸窍胱约阂且馔馑懒?，或是從來沒出生過，得了絕癥或者世界末日啊 之類的 就是希望自己從這個世界消失 。我感覺自己肯定心里有病。但是不敢去看醫(yī)生 一方面害怕確診 一方面不想讓別人知道我心里有病 我覺得別人不能理解我 有的時候自己都不能理解了 很小的事也會讓我很難過 自己明明知道 又無力改變 我不想讓比我人知道我情緒低迷 所以在外面經(jīng)常保持微笑 我不想和別人講話 經(jīng)常感覺疲憊 動一下都覺得累 偶爾感覺手腳冰涼發(fā)麻 頭疼 總把自己關(guān)在房間 覺得吃東西胃就不疼了 吃多了就會吐 吃一點就覺得撐??

女 老怕麻煩別人，和領(lǐng)導(dǎo)老師打電話恐懼，接電話也恐懼，總是覺得自己不會說話做的不好，覺得自己太傻，也怕別人也認為自己傻，而且一點小事需要別人幫忙自己總是覺得麻煩別人，所有自己能做的絕不向別人開口，怕說不，特別能考慮別人的感受，總之好矛盾，覺得自己特失敗！這是什么心理，該怎么調(diào)節(jié)，生活一點都不快樂！