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女,28歲,寶寶現在十一個月了 我一直沒有上班 懷孕前有一段時間就有一點不舒服 剛開始是晚上睡覺迷迷糊糊的 似醒非醒的 心里就覺得 又睡覺了 明天又天亮了 很無趣 后面有段時間就開始難受 經常幻想不好的事情發生 那個時候已經很難開心了 其實日子是越過越好 可是對未來和生活沒有什么希望 接著還是越來越嚴重的幻想 控制不了 看到窗戶 和刀我就害怕 最嚴重的時候會心慌 手心出汗 整個后背都是涼的 我覺得我會控制不了跳下樓去 或者拿刀殺人 但是心里又暗示不是我想這樣 是我控制不了自己 后面懷孕了 這種狀況就緩解了 生完小孩 出月子 又開始這樣了 經常幻想會發生什么 開車出去 坐車出去 坐飛機 都會害怕 就開始幻想各種事故 嚴重的時候 下樓梯都有障礙 怕滾下去 害怕一個人 特別害怕 我覺得沒人在家 我會傷害自己 或者寶寶 特別是有了寶寶之后 我更害怕 特別害怕自己這個病會傷害寶寶 一想到這里 就會后背發涼 渾身發抖 我真的很害怕 每天不敢一個人在家 非要拉我媽媽和我在一起 并且脾氣還不好 有時候有一種感覺 覺得自己好像有什么很嚴重的病一樣 明天渾渾噩噩的 我覺得很痛苦 一旦有點什么小事情 或者做個夢 我心里就想 難道是暗示我快死了嗎？隨時都被這些想法 、幻想所困擾 我覺得我很痛苦！看到窗戶 刀 我就害怕 下樓梯害怕 什么都害怕 我不知道怎么會這樣 救救我吧 我想好好活著 雖然有一種東西壓抑著我 讓我放棄生命和自己 但是另一邊還是想活著 我為什么就控制不了我的思想呢 怎么都開心不起來

男 我的女朋友比我小20歲，我非常愛她疼她，滿足她所有的要求。但是她是單親家庭，從來沒見過自己的父親，所以她的脾氣特別古怪，稍微不如意就會發脾氣，有時候是自己和自己較勁。另外，她把自己內心的所有情緒都壓抑的很深，從來不展示給別人，包括我，但是從她也對我說過，她內心其實很自卑，害怕受到傷害，她還經常把自己是單親家庭掛在嘴上，但只是對我說，感覺她為此會感到很自卑，并以此作為脾氣古怪的理由。她喜歡出風頭，好面子，讓我不能接受的是他經常和異性喝酒泡吧，表現的她很夠義氣很場面，而且不讓我參加不讓我管，我知道她不會出軌，但是我感覺她這樣不正常，她卻好像能通過這樣的事找到尊嚴忘掉自卑。她經常對我說，她不喜歡被束縛，要自由，要我不管她，但是我不理她，她又會感覺被冷落而和我鬧別扭。感覺她都不知道自己到底想要那種的生活，感覺她有自閉癥或是抑郁癥之類的心理疾病，我不知道怎么把握好和她相處的分寸，我很想幫她走出來，走上健康正常的生活軌道，看淡自己是單親的家庭背景。我很愛她，但不知道怎么去愛她，給她滿意的生活。求專家幫幫我！我是河北省張家口的，有沒有心理專家能面談的？

女 高三的時候我和他前后桌，關系很好，有人告訴我他喜歡我我不信，后來他真表白了，很直接的表白，我沒同意，他就說以后我就是他哥（我是女的），我是真不想失去他，很喜歡和他在一起玩，但那是對朋友的喜歡。后來我和他關系還是很好，我朋友很少，經常一起玩的基本沒有，所以我非常珍惜，我多希望我和他的友誼能是一輩子的。畢業后這個暑假我們依然保持聯系，我有什么開心的難過的都與他分享，我除了他沒有誰能傾訴了，他讓我不再那么孤獨。前幾天他有一次告白了，我有點蒙，因為我總是和他聊天他覺得我說不定也是喜歡他的，可我只是自私的害怕自己孤獨，這對他非常不公平。我又拒絕了，他很難過，之后就不怎么理我了，但我真的害怕失去這段友誼，那兩三天我總是哭，覺得失去了最好的朋友，內心孤獨死了，我嘗試聯系他，他不是很想理我，后來他說他是怕我們關系恢復后知道我有了喜歡的人會很難過。我告訴他我也許是喜歡你的，我們在一起吧但我是承受不住失去他的痛苦所以答應了他的告白。沒有他我非常痛苦，但拒絕他我們又做不了朋友了，我很糾結，怕傷害他，也怕自己再回到那種無時無刻不想哭的狀態。希望有人能開導我，這幾天太壓抑了，快要崩潰了，總懷疑自己得了抑郁癥，謝謝。

女,您好，本人女，23歲，大四學生。懷疑自己有偏執型人格障礙。覺得這些癥狀都符合：1.對挫折與拒絕過分敏感； 2.容易長久的記仇，即不肯原諒侮辱，傷害或輕視； 3.猜疑，以及將體驗歪曲的一種普遍傾向，即把他人無意的或有好的行為誤解為敵意或輕蔑； 4.與現實環境不相稱的好斗及頑固地維護個人的權利； 5.極易猜疑，毫無根據地懷疑配偶或性伴侶的忠誠； 6.將自己看得過分重要的傾向，表現為持續的自我援引態度； 7.將患者直接有關的事件以及世間的形形色色都解釋為“陰謀”的無根據的先占觀念。 另外對自己的評價就是易怒，開不得玩笑，一點小事都能讓我生氣。這些狀況尤其表現在和親人以及男朋友相處的過程中。特別自私，以自我為中心，一定要別人按自己的意思來，稍有不順就會發脾氣。但我不會動手打人，也不會跟人吵架，罵人。我發脾氣的表現就是自己生悶氣，沉默，不理人，對人冷淡，不接電話不回短信，這種狀態可以持續好幾天甚至好幾個月。任憑別人怎么說，怎么哄都不行。甚至越對我好越會反感。只有自己想通了，或著心情好了，才會給別人好臉色看。但是和朋友相處的時候不會這么嚴重，會考慮到朋友的感受。雖然朋友不多，但還是有好幾個真心的，都知道我是這種脾氣，能包容我。而我卻不會包容他人，忍受不了對方的一丁點小毛病。對每一個人都看不順眼，覺得他們這里不好那里不好，表面上不會表現出來，但心理十分厭惡和他們在一起，會盡量和他們少接觸。所以也不喜歡跟人相處，懷疑自己有社交恐懼癥。喜歡一個人獨處，一個人旅行。另外交代下自己的家庭背景。父母在我六歲時離異，因父親出軌，后各自組建家庭。小學時跟母親生活在一起，初中之后跟父親生活在一起。外婆也是脾氣暴躁的人，所有人必須聽她的，聽母親說以前他們在家里氣氛很壓抑。感覺母親自己也有點類似的狀況，不愛與人交往，認為自己的所有觀點都是正確的，喜歡獨處，是教師，放假了可以一兩個月不出門。我從小到大大部分時間都跟她在一起，雖然后來和父親住在一起，但一放假就會去她那里。小時候經常和同學一起玩，高中三年脾氣開始變得古怪，從不跟同學一起出去玩，拒絕與人交往，認為人都是丑惡的。三年玩樂的時間都是跟母親在一起，那時候她二婚又離了。常常是我們兩個人呆在家里，看書，聽音樂，畫畫。很少出門。不知道是不是家庭和母親的影響讓我形成了孤僻，內向，古怪的性格。想請問我是否有偏執型人格障礙，該如何解決？自己多次想要改變，上大學之后嘗試過一段時間與人交往，那段時間狀態比較好，但持續時間不長，一年之后又回到高中時期厭惡與人相處的狀態，會盡量避免與人交往，現在越來越嚴重。和男朋友是在大一狀態好的時候談的，之前一直堅持不結婚，不談戀愛的觀點。而跟他在一起后，發現自己患得患失，敏感多疑。常常會因為他一句話沒說對而跟他冷戰，然后提分手。他跟女生正常的交往，或者和玩的好的女性朋友稍稍有親密的接觸也會懷疑他不忠誠。在戀愛當中非常沒有安全感，但又對感情很無所謂，對分手看得很容易，遇到困難了不想解決，覺得分手是最好的解決方法。所以談了四年，分分合合五六次。覺得自己的這種性格給對方傷害很大，一直在消耗對方的情感。想改變自己，不知道怎么樣才能真正改變這種性格，而不只是一段時間好了，過后又復發了。想學心理學，或者信佛，不知道是否有用？謝謝。

女 明年高考了，自己很努力，但是也很迷茫

男 每天不容易睡著就是每天想著以前后悔做的事情還有每天做好幾個夢每天瞎想東西還有煩躁和孤獨想找個能說說心里話的人我感覺我活著好累

女 一直以為男友和我分手是我作了，他的理由就我很好，我們不合適。我還想著挽留，結果，原來竟然是他還想著前女友，他媽明知道他有女朋友的情況下還給她相親。